一人日記

最近、飲みすぎなくらい晩酌してる。飲みすぎーーーー
量はたいしたことないけど。


人を安易に信用してはならぬ。

最近よく思う。



素性をばらすことは特に避けなきゃって思う。



あーめんどくさいって結構感じる自分が、
あーめんどくさいって思われることがすっごい怖い。

自分勝手ね。


もっとそっけなく依存しないで期待もしないで人と付き合わなきゃいけないのかなって最近思う。

でも自分は情が厚すぎて期待して深く関わりたい仲良くなりたいって思う。

ダメージの多い世の中です。



とりあえず、処方が変わって少し気分がマシになった。
しにたいなんて思わなくなったし、結構動ける。
家からはあんまり出られないけど。。。


とにかく、
さみしい。

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叫びたい。
海行って叫びたい。
いや、、、寒いから嫌だ。

わたしの気持ちは行方不明。
無理なの知ってるよ。
いつか辛くなるのかな。考えたくもないよ未来なんてさーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

消えたい。本当は。誰にも言わないけど。生きてる意味がわからない。

誰のためになるんだろう。

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疲れたーーーー

朝10時半に受けつけして診察終わったの6時半w
おかげさまで、柄に合わないビジネス本を半分も読むことが出来たよ。
ちょっとやる気を出させてくれる本だった。
何年ぶりだー自己啓発本なんて読むの。

診察が終わってから、母に今終わったーって連絡したら先生大変だねぇの一言目。
半分の人は待ち疲れに同情するだろうに。先生に気を遣える優しい人だなぁって思った。人として当たり前のおもいやりだけどね。
当たり前に思っていたけど、よくよく考えると、意見が一番合うのは母なんだよね。
まぁ親子だからか。

あ、でも父は最悪。
仕事してる1親としては尊敬する。
22歳から企業し、社員を７人もかかえ回せてるというのがほんとに頭いいんだなって尊敬はする。
私は大学で特殊な学校に行った＆プラス仕送りという、私には到底真似できない大金を使ってくれた。
その愛情はとってもありがたいし感謝している。

仕事してないと落ち着かないのとか、休みの日暇だと仕事しちゃうのとか。
それだけは真似できないくらいかっこいい。

人としてはどうなのって感じだけど、周りに甘えてるんだろうね。その一番の標的が母。
理屈的にわかっているくせに絶対うんって言わない。
多分落ち着いて考えたら素直にうんっていうところなのはわかっているはずなのに、条件反射のようにいっつも「違う」って言う。母と顔見合わせて「また始まった」って諦めてる。母がかわいそう。
実の妹や自分の親には嫌われないようにご機嫌とって気持ち悪いくせに、一番愛すべき母は一番下の立場。
お前は我慢しろの一点張り。

亭主関白消えろ。私は亭主関白でもいいけど、それがナイナイにできる愛情がないとやってけないわ。
わがままなんで。男尊女卑むかつくから。

それでも、そこは諦めて強く生きてる母に誇りを感じる。
男っておこちゃまよね。あくまで自分の父に対しての気持ちだけど。
支配すること、上に立つことでしか威厳を保てないんだから。

都合悪いから、間違っててもあるはずもない屁理屈を探して、
子供みたいに「だって○○だもんお前がバカだ」の一点張り。張り倒そうとしたくなるくらい呆れる。

意地張ってないと、誰かの上に居ないと落ち着かないんだろうな。

すべてお見通しさ。

今日なんて、くだらない会話なんだけど、
「その靴下かかとスレてるから捨てたほうがいいんじゃない？」っていうなんてことないくだらない会話なんだけど、
こないだ彼（父）は「これ、もう捨てなきゃなぁ」って言ってたのね。
また天邪鬼精神が始まったのか、「いいの、これあったかいから」だって。なんでそんあヘソ曲がってるんだよ。
わけわかんね。もー話すだけムダ。
「そうだね」って一言いえばいいのに、くだらないとこでいちいち否定する。
なにがしたいの。

意味不明。

直近のあの人はもっともっと最悪でした。
一生付き合う自信ない。父よりもひどいと思ったから、疲れたね。
しょーじきクズだと思う。自分本位の生き方して好き勝手してやさしくしたいきもちになんてなれなくて、
ましてやあっちの親にまで「あの子はよいしょして褒めて上げないと動いてくれないの」って。
は？私がそれを引き継と？冗談じゃない。顔ツッコマナイデいただけますか。

よるの生活もしょーじき自分本位で私は娼婦のように扱われました。しかも男側はマグロです。
それなのに私は「へたくそ」って言われました。
100歩譲って下でにでて甘えてみたりもしました。
とっても優しく言って、私は媚を売る様なタイプではないのに、「なんでそんなことしなきゃないの」って言われて、険悪ムード。「やだ」って言われて、もうどうでも良くなりました。

お金払って娼婦でもさがしてください。疲れました。

もっと性生活に勉強してって言われてなんでこんなことしなきゃいけないのと思いつつ、がんばったけど、態度はえすかれーとするばかり。正直、私は無駄にうまくなってしまったと思う。
そしてさらに下手くそと言って
心汚いおもいやりのない人と話が合わないというか、
100年の恋も一瞬で冷めるような人とは付き合えないのだよね。

人間の基本だと思ってたけど、結構そういうこともできない人はいるんだよね。悲しことに。

すごく簡単なこと。きっと私はそこがしっくりくればどんな人とでも付き合えるんだろうなぁ。

人生で初めてです。その時の彼を殴りました。　

若干ノイローゼ気味になって、そうとう怒りが溜まってました。
今思えばどうすれば人を殴るなんて思考回路になっていたのかわかりません。
せめてもの自分お愚かさを認識させるために手をあげることでしか解消できない

自分をかっこいいと思ってるのもいい加減にしたほうがいいと思う。今改めて見ると私にブスブス整形しろって言ってきたあなたですがアキバ系で目も向けられないくらいです。人は顔じゃない。言わせてもらえば、あんたこそそうとうなブサイクだよ。じかくしてないのが痛いね。もう治らないね。せいぜいちやほやしてくれる彼女を見つけてください。

好きになることは顔じゃありません。
整形しろと言われつづけ、家でパジャマでリラックスしてるだけで期限を悪くする。

どうでもいいです。

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正解の心療内科ってあるんだろうか。
人の心は人が直せないもんな。

少なくとも地元の心療内科でいい先生見つけられない。

お金２倍かかってもいいから、いい先生のとこ行きたいんだけど。

精神ってどうやって治すの。

人に教えられなければ物事を考えられないってすごい人間として恥ずかしい。

だって周りの人はそれなりに生きてるのにさ。

とか考えるともう嫌になるよね。



答えがないことは本当に嫌いだー。仕事も答えのない仕事だし。

楽しいって思いたいな。

生み出すことが楽しかったあの頃に戻りたいわー

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死ぬ生きる考えたら仕事とかどうでもよくなる。
どうでもよくない。

約束は守らないと自分の居場所がなくなる。
人から見た自分じゃなくて、自分のプライドとして。

一回バッサリ、区切りをつけよう。

で、一個ずつやろう。


感情すらなくなってきたー
人と話せない。話すこともなくて、何も楽しくなくて。一人ぽっち。
涙も出ない、悲しみもない。寂しいのに。

一日中布団から出られない。親が寝静まってからうーーーーーってちょいちょいパソコン開くくらい。

私の仕事は猫を撫でることです。(｀・ω・´)キリッ…ってくらいの生活力

消えた芸能人とかの記事を読んで、私もこのままネットから消えようかって思ったり。
ネットがないと営業もできなくて、仕事も出来ないからそれはそれで、もう無理な話し。
やり直すことすらできないし。

立て直すしかないんだよね。業界狭いし。

はぁーーーーー


きょーは、とうちゃんに怒鳴られ、治らなかったら入院させるって言われた。
はは…知らんがな。勝手にしてくんなまし。目に見えない症状の人を入院させる病院がどこにあんの。
一緒に病院来て症状聞くことすらしないのに、何がわかるって言うんだ。

かーちゃんは、いらない皿ならあげるからって（気が済むなら割れってことね）

心はもう完全防備なので、右から左へ。
なんにもココロに響かないし、これ以上刺激をくれなくていいわよっていうずぅずぅしい感じになってるから無表情で見つめるだけで余計怒らせるっていうね。。はは(ｰｰ;)
ある意味いらないとこでの肝っ玉すわってるのよね。

自分が悪いって考え出すとまた落ち込むだけなので、なんにも反省しない。
あー怒ったー大声出してるーうるさーい（棒読み）…って感じ。冷めてる。

さいてーですね。
まじで何歳だと思ってんの。

22歳あたりから、脳みその使い方間違ったな。
環境のせいだったのだろうか。
自分のこと大事にしないで無理してたんだろうか。
このくらいはできるだろう、我慢できるだろう、もう大人なんだからって、自分に嘘ついてきたのかなー。
等身大の自分はすっごく弱っちぃくて、まだまだ子供なのに背伸びしてたんだろうか。

みんなどうやって成長していくんだろう。
それなりに考えて生きてきたつもりではあるんだけど、
大きなどん底に落ちたのは今回で４回目くらい？その度に足踏みして後退してやけくそになって自暴自棄。
自信をなくしてるような。


反吐が出そうな思い出ばっかり。なんで見て見ぬふりができたのか謎だ。
好き勝手言わせてた自分に腹が立つ。

なんでこんなこと考えなきゃないの。

もうすべてめんどくさい。
明るい未来なんてこの世にあるとは思えなくて。
今日からじゃなくても、明日から頑張るなんて言える人偉すぎる。
私は来世から頑張るって言いたい。ちーん

自分に希望が持てない。
しょーじき誰かに助けて欲しい。誰とも話したくないのに無謀な感じ。きっかけがわからない。
好きな人でも出来たら早いのかなって思ったり。
でも、もう安易な恋愛はぜっっっっっっっっっったいしたくない。

人に相談したって言われることも答えもわかってるから話したくない。
認めたくないんじゃなくて、わかってるけど本人がやる気になれないから話してもどうしようもないじゃんって感じ。

やり直しなんて何歳になっても出来るってわかってるし。
間違ってる人生なんてないのもわかるし。
それには地道な道のりをこつこつ大事にしていくべきなのも理解している。
想像するだけで修復部分がデカすぎて…一歩が出ない。やる気ない。

人生間違いすぎじゃね？って落胆するばかり。

明日なんとかしてびょういん行く。薬に頼ってもいいことないのかもしれない。神頼み的に。
薬で絞り出した元気でも、なんかのきっかけになればいいなーって。

ほんとに何もしたくない。
病院までの電車乗るのも苦痛。タクシー呼びたいくらい。なんなんだよ。田舎のばか。
東京だったら徒歩圏内にいくらでもあったのに。車乗れないと引きこもり増すわ。

とりあえず『どうでもいい』っていう腐った根性が、いい方向に向かうことを祈る。

まず、仕事を減らそう。納期の負担と、悩みをゼロにして、リラックスしたい。
つかれた。楽になりたい。って変なことばっかり考えちゃう。

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お久しぶりなブログ。
若干元気だったのかもしれない。

元気を通り過ぎて、普通の状態から、また負の状態へ。あーあ。人間じゃなくなってきた。社会人失格で、仕事辞めたほうが周りに迷惑かけないでいいんじゃない？って思い始めて来た。
納期辛い。

病院が遠いっていうめんどくささと、体調を崩しまくった結果、2ヶ月くらい病院さぼっちゃった。

不幸があって悲しみに打ちひしがれていることと、一ヶ月丸々と言っていいくらい体調崩してて具合悪くて人間ぽくない生活をしてて、社会復帰出来なくなりそう。ヤバイ！

あー

メールも返せない。SNSも恐ろしい。返事を返す自信がなくてそれを考えるともう何もしたくないんだよね。何も更新できなくなってしまったー。お風呂もまた入れない。臭い。でも無理ったら無理。

ネットがないと生きて行けないんだけどなーパソコンを開くのも苦痛。

流れ作業とかの内職っぽい感じのほうがいいのかしら。そんな仕事が家でできればいいな。こういう時にやりたい時だけできる歩合制の自発的に出来る仕事探そうかな。
元気な時は仕事を請ける。
元気じゃない時は、頭を使わない流れ作業。かつ、ちゃんと収入になるもの。

ま、そんなうまく行くわけないっす。

体調が回復したのでまたびょーいん行こうかな。ってか、行かなきゃ仕事にならないくらいなんか今まで感じたことない無気力。

私は逃げているのかな。ただのわがままなんかな。もうわからないわ。

今まで怒りと悔しさからの鬱だったから、こんな無気力な落ち込みは初めてかも。

大好きなお酒も美味しくない。なんだ？！なんなんだ。眠れないから飲むんだけど、吐きそう笑

寂しい。友達と話したりしたいけど、人として自信が持てないから、何も話せなくなってる。
仕事できない自分は嫌い。そんな人間じゃない自分が人と話す権利ない…とか思っちゃって、話すことができない。

悪循環ってやつだね。
病院に行くことさえためらうわ。
働きたくないだけなんじゃないの？
わがままな自分に気がついてないだけじゃないの？自分が一番自分のことってわからない。

催眠療法でもしてほしい。
サボリ魔ですっていう結果でも、本当の鬱ですっていう結果でもどっちでもいい。真実を知りたいっす。

真実なんて自分の意思でしかないのかもしれないけど。自分を騙して、諦めて人生を歩むことは出来ない。

貫く強さ、そこいらないだろっていう変なとこでの素直さ。大人になるって自分を騙して社会に順応することなんでしょうか。

そもそも大人という概念なんていらないか。

寺にでも言って、お坊さんにお説教でもしてもらいたい気分だよ。
でも、あれだな。
寺とかは現代を反映してないような気がする。昔の人は耐えて耐えて、我慢強く生きてきたその教えを、多分、教えられるんだろうな。

何が言いたいのかよくわからないや。

何もかも忘れてすっきり寝るという技を習得したいものです。それがいつになっても出来ない。
寝る時くらい邪念を忘れたい。
どうしてそこは出来ないんだろー。
解決能力の低さ。
等身大の自分を認める旅ですな。

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薬が効くなんてうそうそ。
効くわけなかった。

せいぜいなんか違うって思うのは飲み始めの２日間ね。

もう免疫付いて全然だった。

お酒にも、薬にも強い私の肝臓くんはどうしてくれる。

私の体はぼろぼろかもなぁ。薬の飲みすぎで。
薬をやめて１年はたたないと子供を産める体にはなれないな。
きっと焼いたら変なにおいして骨もすかっすかなんだろうな。

おじいちゃんの立派な骨を思い出すよ。
ガリガリに痩せたのに、こんなに骨が太いなんて、生きてても骨になっても変わらないくらいだった。
お骨が入りきらなくて崩してもらったんだよね。



変な話恋をすればきっと治るんだけどね。
わたし恋愛脳で単純だから。
自分のことなんて見えなくなるし笑
だからいけないんだけども。


気持ちは明らかに平坦にはなったんだけど、
深く考えないだけで、生きている価値としては一緒。
答えが出せないストレスは一緒。

人間としてどうなのって感じの心って言うか。。
無気力極まりない。やりたいことしかり、やらなければないことさえ出来ていない。
天邪鬼だからやらなければいけないことよりも、やりたいことを本当はやりたいんだけど、
やらなければならない事に手を付けれてないゆえに、やりたいことは出来ない。
神経質？融通が利かないというか。
一個一個しかできなくてね。


今の生きがいはペットくんだけ。
ペットくんだけだな私を100％をも癒してくれるのは。
この子達の前だけは、いっつも笑顔でいられる。
ほんとに純粋にくしゃくしゃって陰りもなく雲ひとつなく愛おしい顔して笑っていられる。
かわいくてかわいくて心配で自分の子供みたい。
毎日のトイレチェックと餌係。
ずっと離れて暮らしてたけど、私が一番心が通ってる。(と思い込んでいる)
だって、今食べたいものが当てられる。
そんくらいしか取り柄がないよ。


まぁいいや。
ゆっくりもがきながら行くしかないな。
今年はまだまだ少なくとも義務が残ってる。

生かされている。

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朝
セディール 10mg×2

夕方
セディール 10mg×2

寝る前
レクサプロ 10mg×1
レンドルミンD 0.25mg×1
ルーラン 4mg×1

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これがここ一週間の処方。
昨日は久しぶりに快眠だった。朝ご飯食べた後も、眠すぎて、昼まで寝ちゃった。

ふわふわしすぎて力が入らない、ペンがうまく使えないのがちょっと今日は不便。
落ち込みが減った。
でも、そわそわしている。焦燥感みたいなのはある。

休むことを先決するには、とてもいい処方だった。
眠剤以外は飲んだことない薬だから不安だけど、安心して信じて飲んでる気はする。
多めに飲みたい気持ちはなくなった。

ただ、まだ仕事から逃げてる。
やりたいんだけど、詰めすぎてちょっとストレス感じてる。。

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双極性障害
…躁うつ状態と抑うつ状態を繰り返す。

統合失調症
…昔、精神分裂病と言われていたもの。


どっちかだろうなっていう薬を処方された。
あえて病名にすると重症に見えるけど、
どこにでもある心配症を少し大きくしたものだと思う。

薬飲んだら快適になった。
効くんだなぁって感じ。

初診は6時間もかかりました。
一日丸潰れです。

疲れたので久しぶりに曝睡したいと思います。



＜今日、先生に言ったこと・言われたこと＞

・外に出てるときの自分は明るくて、無意識でポジティブに気を遣える優しい自分になる。
でも、家に帰ると、そんなのがうそみたいに真っ暗で、動けない、話せない、イライラする、仕事に取り掛かる気持ちにもなれない、お風呂も嫌だ。音も嫌なのでテレビも音楽もダメ。

→でも。無理してやってるわけじゃないんでしょ？
それっていいことじゃん。協調性は誰にでもあるし、逆ならともかく我慢して無理やり演じてるわけじゃないなら問題ないと思うけど。



・仕事してるときの自分のキャラクターはいい所しか人に見せていない気がして、嘘をついているような罪悪感がある。ほんとうの自分はもっと怠け者で、仕事もへたくそ、弱みばっかりで自信がない。虚栄を張っている気がしていつも自分に納得がいかない。

→仕事するとき全部本音でしゃべっていっつも対立するの？適度な距離は必要だからみんなそうだと思うよ。
素敵な女性の絵を描いている人がいたとして、描いてる人は実はぼっさぼさ頭のおっさんかもしれない。
そんなことってよくあるじゃない。仕事の自分、私生活の自分は違っても大丈夫。



・眠るのが怖い。一日が足りてない。自然に寝たことがここ何年もない。

→魚は寝ないんだよ。頭が悪いから。くじらだってそう、優しい動物なんかじゃない。プランクトンを食べていると思わせて置き網とかえびいっぱい食べてる怖い動物だよ。イルカも寝ないんだよ。賢いなんてうそ。賢いなら寝るんだ。
人間は、頭を使うから寝なければ使い物にならない。
まずは寝ないと使えないから、まずは寝てみようか。あーいつのまにか寝ちゃってたくらいの気持ちで。


「まずできることは寝ること。リラックスできるように処方するから、
足りない分は薬で補って、ちゃんと寝て頭を休める。
まずはそれだけ一週間やってみよう。」

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なんのそのっていう会話ですよね。
そこ悩むところ？ってところでどうやら悩んでいるみたい。
ましてや、眠りの質もよくないから悪循環で、頭が働かなくなっているみたい。

双極性障害か、統合失調症か、どっちもなのかよくわからないけど、
当てはまる項目はたくさんあった。
アイディアだけぽんぽん出てきて、びっくりするくらい頭が働いて、他のものが見えなくなる。
その後、燃え尽き症候群みたいにドーンっておちる。
よくこれは繰り返す。

もともと、集中しやすいタイプだったのは否めない。
すごい集中力だよねって言われたことは数回。そう？って感じだけど、好きだからこそ、もうご飯もどうでもいい寝るのも忘れるって感じでやってしまうときがあって。この仕事が好きなんだなぁって思う。

言われてみれば職病病みたいなものかも。
そしてこの病気に職業もあっている。
作る仕事っていうのは、想像力が必要で、必要とされる時間も限られている。
その中で集中すると頭はかちこちになる。元に戻るまで時間がかかる。
そんで、一つのことだけをを考えているわけに行かず、新しいことをどんどん挑戦していくきっかけをいつも自分で探さなきゃいけない。どんどん枝分かれして、色んなことに手を付ける。

病気の症状とおんなじような感じだなってちょっと気持ち悪くなった。

これは、習慣なのかな。

自分に振り回されてきっついけど、それがあるからこそ、クリエイティブはできるのかもしれない。

一生仲良くすることなんだろうなーって思ったら少し気が楽になった。

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安心して人に抱きつきたい。
素のまま受け入れてもらいたい。

お相手が居たというのに心から安心して寄り添えたことなんてもう5年くらいないかも。

あぁ、そんな恋愛がいつかできればいいけど、まず自分だな。
意思とは関係なく、よくも悪くも協調性があり過ぎて失敗したので、近いひとに合わせ過ぎても疲れちゃうことをまず知らないと。


これから初診で病院です。

初診でどこまで診てくれるんだろう。

眠れなくて3日目です。
目だけは眠い、毎日1時間くらい寝てるけどいきなり眠剤がなくなったからか、怖くて眠れない。

眠るのが嫌い。
元々は寝るの大好きだけど、毎日自分に満足してないんだろうな。

眠れないどうしようどうしようって不安と、仕事から逃げたい気持ちと、現実逃避がすべて中途半端で、気がついたら朝ってことをしてて、昨日終わるはずの仕事がまだ出来てなくて、午後にやらなければいけない。

起きてるならやればいいのに。って自分でも思うんだけど体が動かなくて、眠いし、ちゃんと考えられないし、効率が悪い。

何やってるんだろうって思う。

これから病院行くから今度めんどくさくて眠くなる。

あまのじゃく。

早くカウンセリングして欲しいな、って気持ちと、何を話したらいいのかさっぱりわからない。

説明全然出来ない。

眠い…帰ってきたらもうおやつの時間くらいで、仕事しなきゃ、眠りたいよぅ。

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