ぐーたら

April 27 [Sat], 2013, 22:39
お酒をおいしく飲みました。
最近よく良くバーに行きましたら、ちょうどお店に入ろうとした直前に数人の酔っ払いグループがささっとお店のドアを開けました。
それはいいんです。
しかし、ドアを開けてからずっとその前で入る入らないですったもんだしてるわけです。
ってかさ、こっちずっと待ってるんだけど。
早く入って飲みたいんだけど。
思わず言っちゃいました、


「ちょー邪魔。。」


そしたらそのグループの女がすごい感じで見てきた。
しかし、悪いのは完全にそっちだろと思い、シラーっと決め込みました。

ちょっと美人だからって調子のんなです。
男がいたって負けない自信あるんで大丈夫です。

あの女の感じ忘れられないなー。

自分はレベル上的な自信に溢れた感じ。


毎度のことですが、自分のことは完全に棚に上げて、
あんたたいしたことないから、と思いました。

バーの前で、酔っ払って理性失ってる男とバーに入る入らないでもちゃもちゃしてるような
おバカ女ですから。
もっとスマートになれよってさ。
ちやほやされて嬉しそうだったしな。




っと、そんなことを肴に飲んでおりました。

休日の過ごし方

July 21 [Sat], 2012, 21:49
今日はお休みですが、ダラダラと無意味に過ごしてます。

予定があったのに体調悪くキャンセルさせていただいてしまったし・・・

あ〜なんてダメ人間・・・って感じです。


でもこういうダラダラな休日けっこう好きなんです。

でも!他人は充実した休日すごしてるんだろうな〜とか、
休日はどこか行ったりするよな〜とか、
考えてしまって・・・
あたしってあたしって一体。。とかも思ってしまう。

特に1ヶ月に一回やってくる憂鬱な状態のときは、感情の起伏激しい。

あたしって友達もいないし。
性格悪いし。
気が短いし。
何やってるんだろ。

とかね。


実際友達だって助けてくれる人だっているのに、失礼だなとは思いますよ。



これはホルモンの影響なの?
ここまでネガティブに考えるか?ってくらいネガティブだよな〜






ダラダラゴロゴロするのはやめられないので、今回の休日はこれで行きます。
DVDとかテレビ観て、毛布に包まってアイス食べるとかサイコー!
無意味な時間だけど、意味があると自分が思えればいいのかな。


夏は花火大会やバーベキューやDJイベントやプールややりたいこといっぱいなのだけど。
自分の誕生日もあるしね!
楽しみになったきた。
けど、やっぱり今は鬱っぽいな。ははは

ぶちまけたいだけ

March 05 [Mon], 2012, 0:57
黒い心をぶちまけたいだけ
文句言うならでてけ
だいたい、マナー悪い奴とか文句いう奴とか客だとおもってない

店員の前にこっちも人なんよね

わけわかんねー奴に愛想安売りするほどもってない

しかも、ハッキリいって何も言ってないし何もしてない
態度悪いって言われる意味がわからん

うぜー客って思ったから、ほっといただけよこっちは


あんた以外のお店を好いてくれるお客様には手厚く接客いたします

事件のその他

February 13 [Mon], 2012, 21:20
2012/2/13千葉県で発砲事件が起きた。
ファミレスで暴力団同士の事件だ。
近隣の学校等では、学校内待機後、保護者が迎えに来た順に下校させたとのこと。


きっと発砲事件よりも、保護者が迎えに来ないことに震えている子供がいるんだろうな・・・と想像した。
自分もそうなる可能性が高かった子供の一人だから。
どんどんクラスメイトが帰っていく中、ぽつんと残される恐怖。孤独。
正直発砲事件なんてどうでもいいんだ。
自分の惨めさがどんどん膨らんでいく。
破裂してしまう前にどうか一秒でも早く迎えに行ってあげてほしいと願うばかり。


こんなことをバスの中で考えていたら、いろいろ思い出してしまって涙が出てしまった。

ひさしぶり〜

May 15 [Sun], 2011, 1:19
すぎるよっ


ここの場所はすごい好きなんだけどな〜



遠ざかるとかなり遠ざかっちまうよ・・・



他にもちょこちょこ書くものがあると、そっちですましてしまってるんだな〜





でも、ここが実は一番心をさらけ出せるところだぜ、ヤプログちゃんよ〜






胸が苦しいとかさ、ときめくとかさ、きゅんとするとかさ、
言葉はあるけど、
実際その事象は起こってないじゃない

でもさ、言葉の意味とか感覚ってわかるよね

やっぱり心臓のあたり、もしくは心臓は感じているんだ
なにかあるんだよ、レントゲンには写らない何かが


あたしは、
胸に黒いしこりを感じるんだ
むか〜しからだね

腹黒いってよくいうけど、胸黒いんだあたしは

そんな自分が大嫌いさ


自分に嫌気がさすと、絶対に胸に黒く渦巻く何かを感じる

あ〜またかって。。


わかってるんだよな〜


なのに繰り返す




何度も何度もそれを捨てたい取り払いたいと思ってきたけど、
なかなか難しいんだね

決意を行動に移すのはホントに大変!

人間がドラッグにおぼれるのと同じだと思うんだ
楽なほうにいくんだ、どうしても
逃避するんだ、どうしても
それで言い訳する、もうやめますからって

同じだね



あ〜〜〜〜〜〜胸に手突っ込んでこの黒いしこりをむしりとりたい!!!!!!!!!!!!




クリーンまこ運動!!!!

あたしのいろ

October 02 [Sat], 2010, 22:45
あたしの色は何色だろ?

自分のペースで自分のカラーで話していいんだって気づいたな、最近

無理しても結局自分も他人もたのしくないし、よそよそしんだよね
そんな雰囲気がすっごく嫌い
別に明るいだけがいいわけじゃないし、
あたしはあたしの世界に住んでたっていいんだ
分かり合えなくてもいいんだ
それでも、それぞれの世界はもう成り立っているんだからね

人間関係が希薄な現代って言葉よーく聞くけど、
希薄にしてるのは無理した人間関係しかないからだよ
だから、みんな疲れてる
もっと自分本位でいいじゃないか
それで、お互い楽しくスッキリすれば

無理して会話するなんて、会話する意味ないし、友達でもないからね・・・

自分本位な人がいて、無理して聞いてる人がいるっていう状況じゃなく、
全員が自分本位だったらいいじゃないか

要は、会話を自分の流れにするパワーがいるってこと
きっと世の中回してるのはそんな人なんだね

もうどんどん振り回しちゃえばいいさっ


しかし、つまらん話を聞くの苦痛ですから、
その話つまんね・・・で終わらせていいじゃないか
もし、自分がその話つまんねって言われたら、じゃあより面白い話してくんね?ってさ
それで世界はうまく回るんじゃないかねー

気を使うなんて言葉消えればいい


優しさは想像力

この言葉だけで十分です

日々の泡

September 13 [Mon], 2010, 14:22
あー最後のシーンが大好きだよ
ねずみの自殺

悲しくって、でもちょっとユーモアで可笑しくさせてて。

破滅へ向かう恋愛
でも、必死に愛して生きていたという事実は変わりません

労働とはなんぞや

生きるということと労働と
愛することと

すべてはイコールで繋がるのか


まさにあたしは今労働という問題に直面している
生きるについて考えているのだ
生きることができる最低限度まで
もしくはそれ以上にして、人生を圧するのか
だいたい何が人生を圧しているのか

日々悶々としております

まさに泡の中にいるようでして
溺れようにも溺れきれず、
しかしながら苦しいわけです

おとな

July 09 [Fri], 2010, 18:26
耳をすませば
ひさしぶりに観たなー

紅の豚につづいて

次はハウル
で、木村拓哉の声がわたしに囁く


あんなステキなおじいさんが側にいてくれて、しずくとせいじはとっても幸せだなーって思った

自分もああいうおとなになりたいと思った


ステキですよ
なんてしっかり言ってくれるおとな
そしてやさしさで包んでくれるような

中学生の頃みたいな不安が
あたしは今でもしていて
焦燥感だとかそんな感じでいっぱいだ
成長してないな
でも、そういうの忘れちゃうのはいやだな


あたしはあのおじいさんみたくなろうと心に決めました

ロマンチックおばあちゃんになりたいと思う


あったかい紅茶とビスケットを出してあげる
ふかふかの毛布を差し出してあげる
すてきなレコード聴かせてあげる
ふふふってお話を聞く

そのためには修行がひつよう

あたしはとんがりすぎてて・・・
人を受け入れなさすぎる

こころを入れ替えます

やさしい人間になりたいってずっと思ってるのに
なれずにもがいてきました
醜い心がいやでいやでたまらないのに
それを見過ごしてきました
素直になれずに
後悔ばかりしてきました

あーやんなっちゃった!!


やさしい魔女になるためにがんばるよ

声たかだかに

June 11 [Fri], 2010, 22:42
やっぱり本気で生きることにしました

あいつらに負けてらんね


あたしだってできるでしょ


後ろばっかふりかえってられません
やるときは、やる
それがあたしです


あーうだうだいっぱいした

今から変わります

って宣言

あそこは

June 06 [Sun], 2010, 23:20
いろんなのが
溢れて溢れて

あたしの中で受け止めきれなくて

動脈を切ったように感情が噴出した

そしたら、涙が次から次へ流れて、あたしの頬を伝っていった
顔がぐちゃぐちゃになった

醜い顔

でも、今はとってもすっきりしている

顔とは対照的に気分は晴れている


自分のプライドが胸の奥底に押し殺していたものが
お酒と一瞬の快感によって一気に開放されたんだ
小さい容器にぎゅうぎゅうに詰められていた感情が細い針で容器をつついた途端、
今まで行き場がなかった分の反動を爆発させて表に放出された

よかった

もう、押し込める隙間がなかったから
これ以上無理だったんだ




苦しくて
この感情が苦しくて

未だに中学生の青春してる

あたしはもがいてる
窒息しそうで
何も出来ないのがもどかしい

もう飛び込んでいきたいだけなのに
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