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October 09 [Mon], 2006, 21:10
17才になります。


ありがとうございました。

ギゼンシャ 

October 06 [Fri], 2006, 21:09
最近頻度を増して思うのですが私うじうじしててかっこわるい。

そんでもってそう思っとんなら口にだす前にかっこよくなれと思う。

ぽーーんって曖昧にしとくのはただの言い訳だ!

こんな風に言うのも言い訳!あ!いみないね!

謙遜は最大の防御だとカッコイイあの人が言ってマシタ。

ほんとうにそう思います。自信満々なのはかっこいいぜ。

自分が一番よくわかっとって自信満々なのはかっこいいんだぜ。

そう思うじゃろ?負け犬は闘わない犬よりみじめじゃない。

はいこれ今日の名言。メモメモ。

つまり私はまず立ち向かうものを探すべきなのです。

でも探すのもおかしいじゃろ?何でもいいわけじゃないからね。

でも待っとくのはもっとおかしいじゃろ?今うちが言ったことが意味なくなるからね。

理想は出会うことですね。

そういつもこのようにごく当たり前の結果に行き着いて終わるんだ。(→繰り返し)

にんげん 

October 05 [Thu], 2006, 21:08
あほみたいに時間が過ぎていくあほみたいに人生を食い潰すんだぜコノヤロー。

電車の中に乗っとるとヒトが動物に見えてくる。分類上のヒトでしかないんだと思う。

うわぁ人間っぽいって思うことがありまくる。吐き気がするほどありまくる。

全部殺したいくらい大嫌いだし失ったら死にたいくらい大好きだよ。

知っとるよ。知っとるけど人間の悩みなんて今に始まったことじゃないもん。

そうだよ。全部そうだけどなにかある?

おめでとうおめでとうハッピーだね。

あれが幸せになったら自分も幸せになると思っとったよ。なんて幸せだったんだろ。

おめでとうおめでとうハッピーだね。

うちはなんなんじゃろなんでもないわ死んでしまえ。うっさいだまれ。

なんなん私に誰になってほしいの。誰にもなって欲しくないんでしょーそのまえに無関心の上に組み立てているのさ全部。

ヒトをジャンルで分けるの?大体そんなんでお前虚しい人間だね。そんな君は何ジャンルなの?そうなの。

あーおもしろいあーおもしろい。愉快すぎる。ほんと全員馬鹿なんじゃないの?

全員頭使いすぎる馬鹿でしかないんです。じゃなきゃ何にもなれないでしょう。それもいいね。

どこから見てもどこから見てもどこから見てもだよ。そうだよ。

周り見えんくなりたい。周りとか見えんでいいと思う。周りとか見えんで良い時間があるんだよ確かに。

今日きいたことなんだったっけ。なんとかの定理。とか。この人も誰だろう。あの人も誰だろう。

あー結局。そうでしょうどうでしょう。

やばいそれめちゃくちゃかっこいーじゃんか。かっこよくなりたいな。ほんとかっこよくなりたい。



あはははははははは書きまくったらすっきりする

う う う 

October 02 [Mon], 2006, 21:07
いまいちテンションがあがらない日々…

そうすると頭が痛くなってくるのです。

わたしはまだまだ何一つ思い切れていないのだと思いました。

そう思うとどうもあらゆる自信がぽろぽろと崩れていくようです。

自信なんてこれっぽっちでもあったのかと思うけど。

その割にあれやこれやで身を固めて人を見下してる気がします。

人を見下してるときはつまり自分を見下してるときです。

自分を愛せない人は人も愛せないという意味が理解できる。

いやできない。できっこないよそんなの。

なんなんだ。なんにでも逆らってみたいんか。

くっそ。うちが憧れてるような人になれない。

毎日人を軽蔑してばっかりじゃそのうち人を軽蔑し続けなくちゃならなくなる。

そんな人になりたくない。そのたびにへこむんだから。

うちのこと苦手な人は多いんだろう。

「そんなことどうでもいいし関係ないよ」って言えない。


よわき。

こどく。

まよい。

試験一日目 

September 27 [Wed], 2006, 21:06
でした。日記とか書いとる場合じゃない。

こないだ結局夜ご飯残してすぐ寝て、夜10時に目覚ましかけて起きたら朝の5時半だった。電気つけっぱなし制服着っぱなし。うわーと思って風呂入って時間余ってちょい勉強して登校。みたいな。うん別に何もないす。最近光あびて目を覚ますようにこころがけとる。

なんか自分の利益にならん人は見下して、自分に得になるような人とか立場が上の人にだけ取り入ったり媚びを売ったりして関わろうとする人とか、人の気持ちなんて自分がうまく生きるために考えるだけで本当は心の底から考えたことなんてない人なんて大嫌いだ。

でも周りのくだらない人間に振り回されたり流されたりせず、自分の好きな人とか尊敬する人と関わってその人たちを喜ばせて幸せにしようとする人とか、一心に人のことを考えるけれど決してその人の気持ちが分かる気になって思い上がったりしない人が大好きだ。

よく見てよ。この二つのどこが違うの?あーあ。

他人を否定しとんか批判しとんか知らんけど、そうすることで自分が正しいって示そうとするんかね。示したいんかどうか知らんけど。でもそれすら人を不快にするもんか、何か気付かせたりするもんかわからん。世の中は、そんなものばっかりですよ。

自分がイライラすることを書いて人が読んでハッピーになるわけないくらいわかっとるから。だから何か批判したりイライラしたり吐き出したりしとる時は読む人を幸せにしたいなんて本気で思ってないですよ。

あーよくわかりません。

ぶーぽーん 

September 25 [Mon], 2006, 21:04
今日はつかれたよなんかね。久々な疲れかただなぁ。

夜ご飯を楽しみにするのを忘れてたから疲れてたんだろう。

ほっとする友達と一緒にいたいなぁ。つまりあそびたいなぁ。

疲れたときの休み方は「寝る」しか知らんなぁ。じゃけぇ寝ます。夜にもっかい起きて勉強します。



好きな人に囲まれて生きる幸せ。

つまり周りの人をみんな好きになれる幸せ。

好きな人が側にいる幸せ。

つまり側にいる人を好きでいられる幸せ。



おしまい。

本当は見下しきってるんだけど  

September 14 [Thu], 2006, 21:00
今日は脳内BGMが一日中コンクリートでした。

一人でずっと「殺人事件中毒の皆様」って呟いてたかも。あやしいね。


でも本当に人間が知りたがりなのはどうしようもない。本能でしょうか。

否定したって私だって気になってしまう。

珍しいことや可哀相なことにみんな群がって食い尽くす。

何事もなかったかのように一瞬の出来事。

みんな何かスキャンダラスなことが好きなんだけど、悲劇が餌になっちゃしょうがない。

人間が悲劇に仕立て上げるだけだ。本当にスキャンダルになってしまったらどうしようもないでしょ?

誰でも何かを含みながら生きているのがそのままなんだから。承知しておくべきです。


群がったり、食い荒らしたり、見ない振りをしたり、なるべく関わらないようにしたり。

そんなに頭が悪い人ばかりじゃないはず。考えなくていいこともたくさんあるけど、よく考えようよ。


今日は仕様のない夢をみました。神様はどうしてあんな夢を見させるんですか。

見たというより見さされたという感じがしました。夢ってそういうもんだ。何回も泣きそうになった。


しかも今週ずっと腰が痛くて、今日は特にしんどかったのでそれも加算されてあんまり元気がでなかった。

それでもいい方だと思うけど、少しぼーっとしてた。

だから放課後はずっと学校で時間を潰しました。そんなときは無駄に時間を使いたいものです。

最終的に人を巻き込んですごく充実した時間を使っちゃうのがミソ。


しかしうちの夜ご飯ってなんでこんなにおいしいんだろ?

帰りの電車ぐらいから今日の夜ご飯が楽しみになって、ご飯食べて幸せーってなった。

気付いたらなんか元気になってるよ。食って人を元気にする力があるんだね。

そんなことに気付いた私は幸せ者!すごいじゃん!去年は人に言われてもわからんかったわ。


だから少しずつ成長していくんです。後ろめたさは消えてきたけどまた何かが芽生えている。

今からぶどう食べる☆  

September 12 [Tue], 2006, 20:58
今日はレッスンでした。先週は理論中心だったけど、今日は作った曲のコードを分解したり組み立てたり。

先生めっちゃ好き。自分で作った曲とか声とかメロディをすごい褒めてくれました。ほんとに嬉しいです。
ちなみにヴォーカルレッスンなのに、今はあんまり歌ってません。どっちかというと作曲に役立つような音楽理論の話。私今まで理論とか全くもって考えたことなかったです。コードと五線譜だってほとんど結びつけてなかったし。こないだやっとディミヌエンドの意味を知りました。そんなのがいっぱい。でもおもしろいね。理論ってほんま難しそうじゃし、うちなんかには到底理解できんと思うけどおもしろそうな世界。何より歌詞やメロディーの世界にいかに音(コード)を近づけることができるかが大事でしょう。自分が表現したいことを歌うのに、言葉も音も一致すると幅も深みもでてくるだろうし。届くだろうし。そういうのがわかってて自由に操れる人はすごい。うらやましいな。感覚も大事かもしれんけど勉強も大事だね。

最近ほんとに好調です!向上心に乗っかって生活してます。それに無理のないテンション。
どこにも属さないっていいかも。踏み外すと一人になってしまうけど。色々試してみて一番自分に合うようにしよう。自分のペースが掴めてきたら、理想はもうあれだね。誰かと一緒に昼寝するとかだね。わかる?そういうこと。もし今誰か必要とするなら、穏やかな時間を一緒に共有できる人がいい。もちろんこれは性別とか関係のない話。波があるからいいんかも。波だって横幅も縦幅も変わるんだ。何をしようか考えたらわくわくする。試験週間楽しみだな。試験は別に楽しみじゃないけど試験期間中の時間が楽しみだな。流れる流れる。

そういえば夏休みの宿題も全部出したし、なんと模試の直しノートまで完璧にして提出しました。
なんということか!まじめー!パチパチ!しかも学校休んでない!

この調子でがんばるぞー!おー!

すきなもの 

August 31 [Thu], 2006, 20:55
・おいしいごはん
・あったかいおふとん
・おひるね、うたたね
・そのときみるゆめ
・しんぞうのおと
・ひとりでするそうぞうやもうそう

ほかにもいっぱい

ほら全部すぐ近くにある。全部いつも揃って私の近くにいてくれる。何がたりなくて何が欲しいのか。自分のテンションの低さを自慢するのなんてくだらない。そんなの一生懸命説明しようとするむなしさ。疲れるだけ。それよりも毎日無理なく楽しくて過ぎていって、いろんなことがありながら強く、それでいて笑っていたい。

みんな仲良い人がいっぱいいるように思えてうらやましい。ほんとは仲良くないのかな。仲良いんだろうな。うちは好きな人がいっぱいいるだけで幸せだけど、好きな人を嫌いになったりするし、好きって言われて嬉しくてもっと幸せになることもある。大事なこととかをわかってるつもりなのに、ずっと隣から言ってもらわなきゃわかんなくなるお馬鹿さんでもある。学校が楽しいなって楽しめるときもあるし楽しめないときもある。普通に一日過ごしただけで疲れたりむなしくなったりイライラすることもある。自分が悲しくなる。毎日日記をかきたいけど疲れたときに書くともっと疲れちゃう気がして書かなかったりする。とか言って一日中遊んで疲れたのに夜中にわざわざ書いたりすることもある。だって日記かくのもすきだし。

つまりいいたいことがあったけどかききれないっぽい。どうしよ。
またかこう。なんかトピックがちがうから。夜ご飯たのしみ。

いっつもおもっとること 

August 19 [Sat], 2006, 20:54
まるで嫌なものから自分を遠ざけようとして一生懸命、それになろうとしてるみたいだ。

そんなふうになりたくなくて一生懸命、そうなることを意識しているみたいだ。

今すごく思った。何もかもをものすごく非難しながら、頑張って同じになろうとしてる自分を見つけた。

結局は、嫌なんだ。どっちもこっちも。味方か敵かわからない。どっちでもどうでもいい。


自分にとっていろんな存在の人が、斜めに突き刺さってきた。


痛くはないと思う。むしろそれが突き刺さってなかったら不安でしょう。

自分が望んで刺してきたものを大げさに痛がってみせたりするのみっともないよ。

「私怖いです信じられないです」みたいなんも嫌だほんま。おいおいおまえ。ないだろそれは。

人を非難したり疑ったり遠ざけたりする前にさ、全部それを自分に向けたほうがいいと思うよ


あと非難したりさ、自分をうやうやしくと格下げして自分を切り離そうとしたりさ。

心の中で「おまえも十分そうだろ」とか思いながら何事もなかったかのように軽蔑してます。


純粋を主張する人ほど汚い。人間らしい汚さをさ、切り離そうとしたり非難したりするほど濁って見える。

むしろその中で苦しんで苦しまされてる人が綺麗で。何とも思わずに開き直ってるより、好きだな。


こんなことを書いた後にどうかと思うけどね。

読んだら幸せになるような日記も書きたいな。
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