眠れない・・・ 

February 26 [Sun], 2006, 5:46
そしてこうやって懺悔のように書き綴っても
結局自分が楽になりたいからなんだよね。

やっぱり自分だけが可愛いんだよ
結局父親似なんだよ私

痛い

貴方をこれ以上傷つけちゃうんだったら
いっそ死にたい

なんで貴方はこんな私に優しくしてくれたんだろうね
誰にでも優しいあなたが好き
本当に私で良かったの?

眠れない。 

February 26 [Sun], 2006, 5:33
やっぱり眠れない。
後悔と自己嫌悪でいっぱい。

何で私はこんなに無神経なんだろう
何でこんなに自己中なの

愛してる
こんなに愛してるのに何で大事にしてあげられないんだろう
なんで傷つけて辛い思いばっかりさせちゃうんだろう
貴方が私を愛してくれてるほど、
私は貴方を愛せてないのかな
結局私は口ばっかり。

ホント誰か殺して
死んじゃえばいいのに
生まれてこなければよかったのに

私は人に辛い思いばっかさせてる気がする

貴方もみんなも大事にしてくれるのにね
私は結局自分だけが可愛いんだね

やっぱり人と関わらないで生きてたほうがいいのかな

こうやって逃げてばっかだから変わらないんだよね。

わかってるけど

やっぱり死んじゃいたいよ
消えちゃえばいいのに
貴方とかみんなにある私の記憶も全部。

自己嫌悪 

February 26 [Sun], 2006, 3:12
本当に自分に自己嫌悪。
もう死んじゃえばいいのに。

大事な人一人大事にできないなら、
好きになっちゃいけないよね。

彼はあんなに大事にしてくれてるのに。
何で私は思いやることすらできないんだろうね。
やっぱり自分が一番可愛い自己中人間なんだね。

彼を傷つけるくらいなら死んだ方がましなのに
何で傷つけてるの?
何でこんなに無神経なんだろう

死んじゃえばいいのに
消えちゃえばいいのに

それができたらどんなに楽なのかな
こんなこと考えてるだけでもう自己中だね。
結局自分が可愛いだけの最低人間なんだよね



久しぶりにイライラ。 

February 19 [Sun], 2006, 22:06
せっかく最近ずっとストレスとか

イライラとかなかったのに。

このブログも必要ないはずだったのにね。

どうしてもアイツがムカツク。

マコのこともミャのこともどっちのことでも。

大したデートって何。
遠恋しろとか言わないけど、
なにがしたいんだよ

ミャが教育的に教えてないなら誰が教育的なの。
あんなに自分のことよりも店のこと考えてる子いねぇよ。
ミャが5人いればそりゃいいよ。
お前が5人いるよりもずっと平和だよ。
誰も傷つかなくて済むよ。

いい加減にしてよ。
私の大事な友達振り回したり、
傷つけたりしないでよ。

正直しんどい・・・。 

December 17 [Sat], 2005, 23:27
しんどくて。

貴方に会いたい。

貴方の言葉だけが今の私を支えてる

毎日胃が痛くて、それだけで気が滅入る

ストレスないつもりでも

どこかで何かを溜め込んで・・・。

それでも貴方にはいえない

卒論終わって疲れている貴方にこんなつまらない話はできなくて。

貴方の前だからこそ笑っていたいし

楽しくいたい。

でもしんどい

私の価値がわからなくなる

貴方に話せば楽になるのはわかっていても

貴方に頼ってばかりいられない


さて眠れない・・・。 

December 13 [Tue], 2005, 2:07
とうとう2年と半年かけて培ってきた信用を失ったわけで。
本気でばっくれてしまいたい衝動。

まぁ事実そんなことはできない。

ただでさえ社会人失格なわけで。

これ以上迷惑はかけられない。

いつからこんなんになったのかな私。

元々自分に非があってどうしようもないと
逃げてきた。

結局今日も逃げたわけで。

明日もバイト。
もう逃げられないし、逃げちゃいけない。

仕事で挽回しないといけないし。
そんなプレッシャーがしんどい。

自業自得だし。
わかってても

明日起きれるか本当に怖い。
こんなこと生まれて初めて。

どんなに睡眠時間が少なくても
次の日バイトなら起きれるのが私だった。

遅刻も今までなかったし。
一度やってしまったことは消せないし、

2年と半年やらなかったし、他の人と比べて少ないほうかもしれないが

してしまったことには変わりない。


結局・・・。 

December 08 [Thu], 2005, 17:26
こなかった。
いろいろあるんだろうなぁ。
ましてやこんな時期だから。
しょうがない。

また明日といわれて来なかったことだって
今までもそんな日はたくさんあったわけで。

それをそう思えない自分が死ぬほど嫌い。

はじめまして。 

December 08 [Thu], 2005, 0:19
このブログは自分のやりきれないこととか、
いろいろなしがらみだったり、遠慮だったりで、
誰にもいえないこととか、気持ちの整理だったりをするためのブログです。

その日その日の私の日記帳です。

今私はリアル世界と、とあるオンラインゲーム上で生きています。
そのギャップだったり、人間関係だったり。
行き詰ってもいないのにそう感じて仕方ない。
特に今日は。
いろいろな自分への後悔と。
罪悪感と。
あの人への気持ちがリアルにも及び始めてたり。
嫉妬とか、ありえないのに。
あの人が離れていってしまうならこのまま消えてしまいたい。
リアルと現実と。どうしようもなくて。

後でといってしまったからには行かなくちゃ。
逃げてばかりいられない・・・。
2006年02月
« 前の月  |  次の月 »
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28
最新コメント
プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:noworthwords
読者になる
Yapme!一覧
読者になる