いつも孤独。 

October 06 [Fri], 2006, 1:53
私はいつも孤独なんだ。


寂しくて仕方がない。

鬱かもね。


電話すらできないと、もうそれだけで見放された気分になる。
そんなことないのはわかってるのに。
メールもあまりできないのは、返事が来ないともっと不安になるから。


死んでしまいたくなるほど、寂しい。
消えてしまいたくなるほど、痛い。


何時でもいいから、起きたら電話が欲しい

働いてる貴方にもうそんなことはいえない。


私と違って、暇じゃないんだから。



だけどね、すごく寂しい。

また前みたいに私を孤独から救って


キリがない孤独に付き合ってられるほど暇じゃない


貴方をうんざりさせるくらいなら泣いてすごそう


嫌われるよりはずっといい


でもきっと、私は自分がかわいいだけ。

はぁ。。。 

June 15 [Thu], 2006, 2:46
就活中な私。

まだまだ内定はもらえそうにない。
夏までにが目標だった。
それでもあまり活動してないからしょうがない。

やればやるほど、内定から遠のいてくきがして。
気力もなければ、お金もない。

いつ就活が入るかわからない私はバイトができないから。

かといって生活してくには、就活費用抜きで3万はかかる。
実家に居るからそれで済んでるわけだけど。
バイト代は4万を切ってくわけで。

ちょっとは遊びたいし、それ以上に就活中のごはん代すらない始末。
ひたすら昼ごはんは我慢。朝はあんまり食べない。昼も食べない。
1日1食の生活が続いてる。

夏大丈夫かな?
すでにふらふらしている。
夕方になると頭痛がして眠れないんだ。
もちろん夜も。

朝は早起きして、就活終えて空腹を誤魔化すように睡眠。
そんな毎日。

内定ないし。就活して。バイトできなくてお金がない。

これがエンドレス。

鬱になりそうな今日この頃。

貴方の声を聞くことだけが救い。
でも貴方も疲れてるからあまり話せなくて。
寂しいとかそんなことはいえない。

でもただ辛いんだ

無力な自分が嫌いで。
何もしようとしない自分が嫌いで。

頑張ってないだけなのに。

でも辛い。

愛おしい。 

June 08 [Thu], 2006, 23:26
貴方がすごく愛しくて。
貴方を想うだけで泣きそうになる。
貴方と出逢えて本当に幸せ。


自暴自棄にしか生きて来れなかった私を。
自分の殻にとじこもってた私を。
期待しないで全て諦めてた私を。

ノルマをこなしてるだけだった世界から。

一瞬で現実に戻してくれた

だから愛おしいわけじゃない。
だから愛してるわけじゃない。

貴方だから愛してる
貴方だから現実に戻れたんだ
貴方だけは諦めたくなかった

何を捨てても。
嫌われても。

この気持ちだけはちゃんと伝えたかったから。

貴方を愛してるって。


貴方が戻してくれた現実の世界は

まだ私には辛いけど

ちゃんと生きていくよ。

貴方がそばにいてくれるから。
貴方が私を受け止めてくれたから。
貴方は私を受け入れてくれるから。

ちゃんと辛くても苦しくても全部受け止めていくよ。
貴方がくれるものを半分にしたくないから。

ビタミン。 

May 26 [Fri], 2006, 1:16
突然、無性に本が読みたくなる時期がある。

でもそれは、私が文学少女だからではなくて。 (少女なんて歳でもないし。)

ただの現実逃避。


気持ちに何か足りない!


なんて、言ってる場合じゃないのはわかってる。


満たされても満たされても、欠けてくココロ。


そんなコト言ってないで、しなきゃいけないコトが山とある。


できない。やれない。動けない。


これも一種の現実逃避。

そう言って何もしないワケだ。

立派なダメ人間のできあがり。

切ない。 

May 02 [Tue], 2006, 17:05
あなたが愛しい

大好きで仕方ないのに

甘えることしかできてない


あなたはすごく優しい

私のこと嫌いになってないか心配

私はできた人間じゃなくて

むしろだめな人間だから。


あなたを知っていけば知ってくほど

自分があなたとつりあわない人間に思える

それでもすごくあなたを愛してくのに・・


もっと頑張らなきゃ・・
あなたにつりあう人になりたい

そう思って頑張ろうとするだけで

何もしてない

怖い

失敗だらけな私だから

あなたを失うのが怖いよ

今こんな幸せをくれてるあなたに

私は何ができるんだろうね

寂しい・・・ 

April 12 [Wed], 2006, 4:16
どうにも寂しい・・・

貴方が貴方のことを言ってくれない

分かってて好きになったのに、さびしいよ


私はほとんどのこと話してる

だからと言ってそれを貴方に強要はできない

その上で私は、人のことを聞くのが苦手だ

貴方のこともっと知りたいのに・・・

聞く勇気がない。

でも言ってもらえなくて傷ついて。

馬鹿みたいだね


愛してるよ
もっと貴方のこと知りたい

何でそういえないんだろうね

怖いのかな

何も言ってもらえないことがこんなに寂しいってはじめて知ったよ

つまらないこと。 

April 12 [Wed], 2006, 3:04
つまらないこと。

つまらない人間。

真面目ってそういうことなのかな。

真面目だったらこんなんになってないじゃない。

真面目に考えちゃいけないの?


どーせつまらない人間だよ

それが私だし。


あんなこといわれたくらいで気にしてるから

つまんない人間って言われるんだよね。


わかってるけどね。

自分で分かってるからこそ言われたくないんだよ。


貴方にだけはそう言われたくなかった。

そんな風に言われたら私は立ち直れないじゃない

そう思われても仕方ないのはわかってる

でも貴方に言われたらどうにも進めないよ

眠れない 

February 26 [Sun], 2006, 5:22
そしてこうやって懺悔のように書き綴っても
結局自分が楽になりたいからなんだよね。

やっぱり自分だけが可愛いんだよ
結局父親似なんだよ私

痛い

貴方をこれ以上傷つけちゃうんだったら
いっそ死にたい

なんで貴方はこんな私に優しくしてくれたんだろうね
誰にでも優しいあなたが好き
本当に私で良かったの?

眠れない 

February 26 [Sun], 2006, 3:21
やっぱり眠れない。
後悔と自己嫌悪でいっぱい。

何で私はこんなに無神経なんだろう
何でこんなに自己中なの

愛してる
こんなに愛してるのに何で大事にしてあげられないんだろう
なんで傷つけて辛い思いばっかりさせちゃうんだろう
貴方が私を愛してくれてるほど、
私は貴方を愛せてないのかな
結局私は口ばっかり。

ホント誰か殺して
死んじゃえばいいのに
生まれてこなければよかったのに

私は人に辛い思いばっかさせてる気がする

貴方もみんなも大事にしてくれるのにね
私は結局自分だけが可愛いんだね

やっぱり人と関わらないで生きてたほうがいいのかな

こうやって逃げてばっかだから変わらないんだよね。

わかってるけど

やっぱり死んじゃいたいよ
消えちゃえばいいのに
貴方とかみんなにある私の記憶も全部。

自己嫌悪 

February 26 [Sun], 2006, 1:19
本当に自分に自己嫌悪。
もう死んじゃえばいいのに。

大事な人一人大事にできないなら、
好きになっちゃいけないよね。

彼はあんなに大事にしてくれてるのに。
何で私は思いやることすらできないんだろうね。
やっぱり自分が一番可愛い自己中人間なんだね。

彼を傷つけるくらいなら死んだ方がましなのに
何で傷つけてるの?
何でこんなに無神経なんだろう

死んじゃえばいいのに
消えちゃえばいいのに

それができたらどんなに楽なのかな
こんなこと考えてるだけでもう自己中だね。
結局自分が可愛いだけの最低人間なんだよね


2006年10月
« 前の月  |  次の月 »
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31
最新コメント
プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:nowordscafe
読者になる
Yapme!一覧
読者になる