祝☆ 

2006年05月17日(水) 4時29分
今日、大事な人との関係が元に戻った。すごいうれしい!!本当に良かった☆
あたしが、傷つけた人でした。恨まれてても、憎まれててもおかしくない。でもその人はまだ、あたしをちゃんと「残していきたい人」に入れてくれてた。何だかんだ言っても独りじゃないんですよねって、あの人の口から出るとは思わなかった。もう、大丈夫なんだね。生きていけるんだね。あたしが傍にいなくても、唄を職に出来なくても。いつか君が一人で立てるようになったなら、会いたいと思っていたけど、その日は近そうだ。
君から見た、あたしは、自分を通せる人。自分の中で上でも下でも真ん中でも、自分自身を特別に出来る人。何だかすごくかっこいいね(笑)ちゃんと、自分がある人みたいだ。嬉しいな。もう一度話せた。君と、もう一度話せた。
左手にある傷を見るたび思い出して苦しくなった。いつも気にしてた。でも、それはあたしが君を失いたくないからだ。このまま時間が過ぎて何もなかったことみたくなって、消えていくのは寂しかった。だから、ちゃんと連絡を取りたくて、でも恐くて、許してくれたとは思わない。だけど君は特別だから。一生特別だから。本当に、良かった。

やばい… 

2006年05月10日(水) 13時34分
フリーター街道まっしぐらだ。ピザーラとかで働いてたら夜中に帰って昼過ぎ起きる、みたいな。まただよ…!やだよ、こんな生活(笑)早く仕事決めなきゃ。でも何もやりたくないの。やりたいことなんてないよ。助けてキリトさん。出口が見えない。
今だからこそ考えて意味がありモノがある?あたしに、意味なんてあるの?ダメになっていく音が聞こえるの。どうしよう、恐いよ。また、塞いでいくのかな。次やったら、あの人は絶対許してくれない。でも血が見たい。傷が欲しい。楽になりたいとか許せないからとかじゃなくて、血が見たい。なんて、頭のおかしい独白。あたしはどこで間違ったんだろう。間違ったのかな?

だるぃ… 

2006年05月05日(金) 9時29分
一日無駄にしてる感丸出しなバイトの日々。久しぶりの立ち仕事は楽しいけど辛いです…今までどうやって凌いできたのか解りません。六年もいたのに…
そもそも会社辞めたからこういうことになってるのか…でも耐えられないですよねー…やってること詐欺に近いし。詐欺ではない。確かに詐欺ではないんですよ。良いことだと思えたら良かった。思い込んで思考を止めて言われたことをやってられたら良かった。そうやって良識を無視していけば、その内胃に穴が開いて責任感で体をボロボロにして、死ねたかもしれない。
今日は爆弾を持って学校ごと自殺しようとする夢を見た。何の啓示なのか分からないけど、そこでもあたしは死にたがってた。ずっと死にたがってた。もう何もしたくない。やりたいことなんてない。あの人達がいなくなったから、あたしも一緒にいなくなれたら良かった。なんて、依存心丸出しの気持ちが悪い自分ごと、消してしまいたい。気持ち悪い。
もう何もしたくなくてめんどくさくて堪らないのに、期限だけは迫ってくる。イヤだ。めんどくさい。触らないでほしい。あたしにも、あたしのものにも、触らないで欲しい。あたしのモノって何だろう。歪んで、淀んでいく精神が、唯一あたしのモノだと言うなら、それほど辛いものはない。歪ませているのも、淀ませているのも自分でも、前向きで明るいものが大嫌いなんです。反吐がでるんです。きれいなことをきれいな顔をして、無責任に垂れ流す、そういう類の人間が死ぬほど嫌いなんです。憧れて、出来なくて、閉じてしまうのは楽勝です。もう、手なんて届かなくていいよ。
気持ち悪い。…切りたい。無視できないのに気持ち悪くて仕方ない。見ないフリなんて出来ない。聞こえてくる声に耳を塞いでも、眠ってしまっても、じわじわ、侵食されてる。この嫌悪がなくなるなら、あたしごと死んでも構わない。

一日の終わりに 

2006年05月05日(金) 1時54分
何でこんなに黒いことを考えなきゃいけないのか。

耐えられない。あたしには。

本当にあなたが、あなただけが不幸で被害者でかわいそうなんですか?

信じられないほど、どす黒く、思った。

死ねば良いのに。

口に出すまであと三分は必要だったから、眠ることにした。
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