ノロ猫の気まぐれ日記

「今日なんで僕を呼び出したの？」
三回忌だったから。
あの日から２年って考えて、少し気分が沈んだから。
ただ会いたかったから。
この日を一緒に過ごしてほしかったから。
てか「なんで」って・・・今日が何の日か忘れちゃったの？
とかいろいろ想いはあったのに、
「ん、なんとなく。」
って。
また無意味に強がって、自分で本当に嫌になる。

手を繋ごうとしたら、拒否された。
「キミには彼氏がいるんだから」
「一線を引いた方がいいと思って」
そこまではまだいいとして、
「相手が同じことをしていたら嫌だ」とか
「裏切りたくない」とか
なんでそんなこと言うの？よりによってこの日に。
「あとでね」なんて嘘までついて。繋ぐ気ないくせに。

「よくゆーよ！」って拗ねたふりするのが精一杯だった。

また鬱になるぞって言ったら繋いでくれる？
ひどいよ！なんでいまさらになってそんなこと言うの？
なにも今日そんなこと言わなくたっていいじゃん！
「彼女を裏切りたくない」なんて知らないよ！聞きたくない！
今日はどうしてもまぁくんと手を繋ぎたかったのに！
やっぱり今日が何の日か覚えてないんだ！
まぁくんのバカ！もう帰る！！
とかいろんな言葉が頭を駆け巡ったけど、
結局なんも言えなかった。
まぁくんからは見えない左手をきつくきつく握り締めて、
泣くのをこらえるのが最優先だったの。

その後ずっとなんでもないふりをするのが本当にきつかった。

怒りたいのか泣きたいのか責めたいのか傷ついたのか、
全然わからない。頭がひどく混乱してる。
なんか別れたときと同じくらいショック。
あの時と同じくらい涙が止まらないし。
あまりに泣きすぎて気持ち悪い。吐きそう。
まぁくんがアキバで降りてから３時間泣きっぱなし。

同じ人に２回フラれた気分。
しかも１回は告白もしてないのにフラれた感じ。


これから先、まぁくんが誰と付き合っても自由だけど、
それでも一番好きだったのは私であってほしい。
私を愛した以上に他の人を愛するなんて絶対に嫌。
なんて勝手なことを思ってしまう。
だって私も一番好きだったのはまぁくんだもん。
今の彼氏を最大限愛したときでもまぁくんには敵わないもん。
まぁくんとの記憶に勝てる人なんて現れるわけない。

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今日はまぁくんと秋葉原で久しぶりに会った＾＾


今の彼との関係に飽きた。というか彼を好きって気がしない。
かといって、今の私がまぁくんをどう思ってるかもよくわからない。
手つないだり抱きついたりするとすごく落ち着くし、
今日はなぜかたくさんキスしたい気分だったけど。
あ、そういえば彼氏と最近キスしてないや。

・・・まぁくんのことが好きなのか？？


気持ちに整理がついて、やっぱりまぁくんが好きだったら、
また告白してみようかな。。
いまさら受け入れてもらえるのかわからないけど。。
そもそもいつになるのかわからないけど。。

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今日は、実験のＴＡから何故かまぁくんの匂いがして、微妙な気持ちになった。
切ないような、落ち着くような、なんともいえん感じ。

最近、不思議に思うことがある。
”まぁくんと遊びに行って、今の彼氏とは行ってない場所”はわりと思い出せる。
けど、その逆は全然わかんない。ないのかもしれない。それすらわかんない。
まぁくんとの思い出の中には、いろんな日付がある。
今の人との思い出には、それがあまりない。

まぁくんと一緒に行って（付き合ってた頃）、今の人と行ってない場所。
幕張の海。船橋のららぽーと。葛西臨海公園。ディズニーランド。高尾山。
東京都現代美術館。コルトンプラザ。日比谷公園。桜の咲く上野公園。
銚子。千葉市動物公園。青山霊園。市川霊園。亀戸らへん。夜の秋葉原。
市川のパッパパスタ。渋谷のＫＩＳＳ。鶯谷のホテル街。いちごＣｌｕｂ。
パッと思いつくだけで、こんなに。他にもまだあるかもね。
その逆は？まぁくんと行ってないけど（付き合ってた頃）、今の彼と行った場所は？
六本木ヒルズ。麻布十番〜三田（徒歩）。多摩川〜田園調布（徒歩）。
自由が丘〜田園調布（徒歩）。昭和記念公園。
しばらく考えたけど、このくらいしか思いつかないや。

日付も、まぁくんとデートした日付はところどころ憶えてる。
ディズニーランドが10月28日とか。高尾山が11月27日とか。
銚子に行ったのが3月27日とか。
具体的な日付はあやふやでも、どの場所にいつ行ったかだいたいは憶えてる。
でも、今はそうでもない。
さすがに初デートくらいは覚えてるけど。
どの場所にいつごろ行ったかもすぐごっちゃになったりする。

まぁくんとのことは、わりと些細なこともしっかり憶えてたりするのに、
今は大事っぽいことも何気に忘れてたりする。

なんでだろう。

たぶん、まぁくんとは会う頻度・会える時間がそこまで多くはなかったから、
会っている時間がすごく大事なものだった気がする。
私がＫＭＳの練習で忙しくてまぁくんが三田実で忙しいときは、
帰りに日比谷あたりで20分でもいいから会いたい！って思って何度か会った。

今は、キャンパス一緒だし部室でよく会うし、
そこまで頑張って会いに行ったりとかしたことないや。

でも、一緒にいる時間の価値？が違うのは、物理的な環境の差だけなのかな。
他にも理由があるような、、気もするんだけどよくわからない。

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まぁくんと、８時間も一緒だった。

私の重い荷物を、ずっと持っててくれた。
「有頂天ホテル」を観た。
スキー用具を探し回って、結局ドンキで買った。
パスタ屋でごはん食べた。
久々にメガネ屋さんに入って、随分と萌えた。
MARK CITYを少し歩いた。
夜の秋葉原を散歩した。
アキバのドンキに久しぶりに行った。
日比谷線の改札まで見送ってもらった。

すごく楽しかった。
メガネを試してるときの顔や表情は、いま思い出してもドキドキする。

最後、改札をくぐってから振り向いたら、
もうまぁくんは背を向けて歩いていた。
それが、今の自分たちの距離なんだと実感して、
その去ってゆく後ろ姿が、妙に心に突き刺さった。
心臓が、痛かった。

まぁくんの後頭部に白髪を２本見つけて、抜いた。
白髪は、苦労やストレスが原因と言われる。
その精神的な負荷は、自分のせいなんじゃないかと、思った。

相手の髪を持ち歩くと、両想いになれるんじゃなかったっけ？

話してても、まず価値観がぜんぜん違う。
過ごす環境があまりに違うから、近況報告もちょっと大変。
興味や関心を抱く対象・分野も、おかしなくらいバラバラ。
つまりは共通の話題が少なすぎるわけで。
感情の温度もだいぶ違う気がする。
なのに、なんでこんなに落ち着くの？安心できるの？

時々、もう一度まぁくんに告白することを考える。
妄想なのに、何度やってもフラれてる自分がいる。
悲しいけど、それはそれで仕方がないか。
自分はそれだけのことをしたと思っている。


まぁくんと、ずっとずーっと、一緒にいると思っていたのに・・・。

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失って初めて気付くことがある
失ったものの大きさは、失ってみないとわからない


前にまぁくんが言ってた、

本を読むことも音楽を聴くこともできない。本の中に『海』って書いてあれば２人で行った幕張の海を思い出すし、電車で秋葉原を通ればよくそこで待ち合わせしたことを思い出すし、亀戸を通れば手術のことを思い出す。どんな些細なことでも、なんでもゆりかに関連づけてしまって、つらくなるんだ。

それを聞いたときは、
すごく胸が痛んだけど、理解はできていなかった。

今なら、痛すぎるほどよくわかる。

日吉の並木道から陸上競技場を見ただけで、２人で一緒にごはん食べたのを思い出すし、メディアに残れば、まぁくんが21時まで待っててくれたことを思い出す。帰りに茅場町を通れば、ホームで姿が見えなくなるまで笑顔で手を振ってくれてるまぁくんを思い出すし、秋葉原を通れば、ドンキでMr.DRILLERにハマったことや改札付近で別れるときの２人の往生際の悪さを思い出す。上野を通れば、あんみつ屋とか上野公園の夜桜とかコンドームすら置いてない格安？ホテルとか、いっぱい思い出す。ズームインかなんかにたまたまディズニーランドが映ったときは、ドナルドをプレゼントしてくれたことを真っ先に思い出した。その日の洋服を選ぶときも、買って初めてまぁくんの前で着たときに「それかわいいね！」って言ってくれたことを思い出したりする。財布を使う度に、１日遅れでまぁくんが誕生日を祝ってくれたときのことを思い出してしまう。他にも、何かにつけまぁくんのことを思い出しては泣きそうになる。


昼間、大学のトイレで30分以上は声を押し殺して泣く。
夜、帰りの電車で座って下を向いたままずっと泣く。
深夜、布団の中で声をあげずに叫んで、ぐしゃぐしゃになって泣く。
一昨日も、昨日も、今日も。　・・・今も。


まぁくん・・・！

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更新してなかったケド。
見てなさそーだから、書いてしまおう。


私に泣く権利なんてないってわかってるんだけどね。
「もう会えなくなるわけじゃないんだから」って
言ってくれてるのに。
以前のようにラブラブできる自信もまだないのに。
なんでこんなに悲しいんだろう。
なんでこんなに泣いてしまうんだろう。

いま、君はどんな気持ちでいるの？

メールとか電話とかしてみたいけど、
何を話せばいいのかわかんないよ

会いたい
けど会ったら泣きそう

別れたくない
けどちゃんと付き合ってられる自信がない

・・・ひどいね

きっと、いろいろ淋しい思いとかつらい思いとかいっぱいして、
やっとのことで決心して、別れることを決めたんだと思う。
だから、安易な気持ちで引き止めちゃいけない気がする。
そんなことしてまた苦しめることになったら、いやだもん。

自分の気持ちの正体をちゃんとつかんで、整理して、
それでやっぱり付き合っててほしいって真剣に感じたら、
また自分から告白しよう。


やばい、メディアで泣きそう

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夕べ、電話を切る少し前に
「・・・（明日もあさっても）どーせ会えないよ」
って思わずつぶやいてた。

「冗談だよ♪」
ってすぐに言ったけどね


でも、実際・・・

どうせ今日も明日も会えないんでしょ、
三田実のお仕事が忙しくて。

デートより大事なお仕事だもんね☆

• ケンカ |
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評価（200点中）
　尊敬/憧れ　63点
　信頼　180点
　ライバル　0点
　共感/親しみ　200点
　便利　79点
　笑える　145点
　恋愛対象　101点

総合
　ta-ki-さんいなくなればノラ猫さんは悲しむでしょう。
　しかし普段からそれほど大切とは思っていないようで、
　その存在はノラ猫さんの人生に
　特に大きな意味を与えません。
　友達として存在しても決して悪影響はないのですが、
　掛け替えのない存在というわけでもなさそうです。
　2年会わなければ縁がきれそうな危険をはらんでいると
　言えるでしょう。
　また「共感/親しみ」の数値が最も高いことから、
　ta-ki-さんに対して壁を感じず、本音をいつもさらけだせる
　肩の力の入らない関係が予想されます。
　一緒にいる時間も楽しく過ごせるタイプで、
　ta-ki-さんは寂しいときやヒマなときに頼れるタイプと
　言えるでしょう

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今日で、付き合いはじめてからちょうど１年！！


ということで、ドライブデートでした

本八幡で11時前に落ちあってから、
チェリーに会いたかったので、ta-ki-宅へ。
そしたら、なんとta-ki-パパに遭遇してしまいました
小柄でニコニコした感じの良いおじさんでした。
私は、この不測の事態？に緊張してしまい、
何を言えばいいのかわからなくて、
自分の名前すら言い忘れてきた始末
出発間際にはta-ki-ママも出てきたんだけど、
この人がまたta-ki-に似てる＆若い！！
ダブルでビックリでした。
肝心のチェリーさんはやっぱり可愛かったけど、
どうしても最初に撫ではじめるときは
”おそるおそる”って感じになってしまう・・・　o（_ _*）o

さてさて、最初に幕張のガーデンウォ〜クに行ったよ
アウトレットのお店をいくつも練り歩いて、
ついに２０００円で白くて理想的なサンダルが買えた！
すごく気に入った！！
車に戻ってから、さっそく履き替えたよ

それから、ちょっぴり雨の降る海辺で、
フリスビーやったりディアボロやったり（笑）
風が少し強かったけど、楽しかったなぁ
ta-ki-はディアボロやるとき、
口元に力が入るのがおもしろいね。

その次はららぽーとに移動して、
指輪をクリーニングに出したり、
１周年記念のプリクラ撮ったり

そうして帰途についたんだけど、
ふざけて運転中のta-ki-のソレをまさぐってたら
２人してどんどんエッチな気分になってきちゃって、
・・・
船橋埠頭に寄り道してにゃんにゃん
っても私は生理だったし、一方的に攻めたんだけどね〜。
今日は特にta-ki-の喘ぎ声がかわいかったです
（ハートだらけなのが妙に生々しく見えるね笑）

ta-ki-に「すごく上手になったｗ」と絶賛されながら
ようやく本当に帰途へ着きましたとさ




にゃんにゃ〜ん

まぁくん大好きにゃぁ〜

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２日後に１周年を控えて、
なんか精神に異常をきたしている様子・・・









まぁくんのことが好きで好きでたまらなくって、

ひどいときは考えただけで涙が出そうになるくらい



まぁくん・・・

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