負け。 

2006年03月16日(木) 14時46分
結局、私の負け。
今さら、あやつり人形は自分で糸を切ることはできません。
明日、締切日に講師、申し込むんだ。
教師になりたくない。
単にそう思ってるだけじゃない。
怖いんだ・・・私。
人前に出るのが。
人前で話すと、声がすっごく震えて、手も震えて、すっごく汗かいて・・・。
頭の中、真っ白になって、心無い言葉ばっかり口から出てくる。
どんな言葉を投げかけても、自分の話に心がないのが自分でも分かる。
こんな話聞いたって伝わらない。
だから、生徒との距離、縮められない。
自分で分かってても治せない。
そんな自分がイヤ。
生徒にとってもいいことない。
だから、なりたくない、なれないって思った。
私は人を率いていけるほど強くない。
むしろ、弱い。
でも、周りは私をしっかり者としてみる。
甘えは許されない。
何言ってるんだ!!
ってね。
私はしっかり者じゃないし、期待に応えるのに疲れた。
ホントはすっごく誰かに甘えたいんだ。
ただギュってしてくれるだけでもいいから。
寂しい。
誰も分かってくれない。
でも、もう死ぬ気でぶつかっていくしかないんだ。
もう糸ははずせない。
私はあやつり人形・・・。

いやだ。 

2006年03月13日(月) 23時43分
進路…考えるだけで嫌になる。
私は何がしたいんだろう。
ずっと親が作ったルートを外れないように頑張ってきた。
短大に行ったときは2年間外れちゃったけど
編入して大学生というものになった。
これからは就職。
教師にどうしてもなって欲しいんだって。
たぶんもう少し自由に生きてたらなれたかもしれない。
でももう疲れきった。
心が・・・。
人に声をかけるのが怖い。
人前に出たくない。
無理しすぎてもう限界・・・。
助けて。
助けて。
心の中で何度叫んだことだろう。
でも本当に叫ぶことはできなかった。
嫌だと言っても抵抗したところで無駄なのも分かっていた。
でも今は無理。
「好きで英語を専攻してきたわけじゃない」
「教師になればそれで満足なんでしょ=3」
言える範囲で今日はぶつかってみた。

「いつから自分の道じゃないって思ってたの?大学から?高校から?」

何も答えなかった。
・・・意識し始めたのは高3かな。
体も心も異常が出始めた。
でも小さい頃からずっとコントロールされてた。
ずっと塾っ子。成績は上位でいること。
そのせいで、「天才」「まじめ」のレッテルが友達との距離をつくっていった。
いじめにもあった。
そんな私を親は知らない。
でも23年、こう育ってきたらもう急に変われない。
我慢しすぎて壊れ始めてる自分にまだ耐えていく力は残っているんだろうか。
本当に死ぬ気でぶつかれば少しならまだ応えていけるだろうか。
自分の夢なんてずっと否定されてきた私に夢なんて今更もてない・・・
そんな自分も嫌いだ。
いなくなっちゃえばいいのに。
そしたら何も気にせず楽になれる。
親も弟だけもっと大切にできる。
友達なんていないし、誰も私がいなくても困らない。
いなくなってしまいたい。。。

車… 

2006年02月25日(土) 23時59分
自分用の買うことになった。
実家に戻らなきゃいけないから、田舎の実家では車は必需品。
新古車で半額くらいになっきれいな状態の車。
80万だって。
でも、心からは喜べない。
車を買ってしまったら、ここに残る約束と言う意味でもあるから。
もちろんこんな大きな買い物だから仕事はしなきゃいけない。
でも夢がもてない。
どんなに求人見てもやりたいと思えない。
したい事と言えば、とにかく私はこの環境から飛び出したい。
環境のせいにして逃げてるのかもしれない。
でも、今の私を創り上げたのは間違いなく環境なんだ。
1歩ずつ限界に近づいていっている自分。
もう少しで23年、耐えてきたことになるんだね。
よく生きてた。よく耐えてた。
今日も「なんで生きてるんだろう」って考えた。
でも答えなんて出ない。
何度問いかけたか分からないこの問い。
でも結局は生かされているから生きるしかないんだ。
生まれる前に戻れるのならこの親の元には生まれない。
そして人間になんて生まれない。

どうしたんだろう。 

2006年02月24日(金) 23時08分
どうしたんだろう。私…。
たぶん昔はもう少し笑ってた。自然に…。
気づいたら自然な笑顔は減り、心も弱くなってた。
でも今だって時には笑顔を見せるよ
学校で、親の前で、…。営業スマイルみたいなやつ。
思いっきり仮面かぶって、自分の心隠してる。
私は今までいい人間関係が築けたことがない。
それは今の心理状態の原因の1つでもある。
でも、この状態を出してしまったら、今、身近にいる人はいなくなる。
それは・・・私は迷惑なもの以外の何者でもない。
心配かけたくない。もうこれ以上人が離れていくのを見たくない。
でも隠してるのってすごく辛い。
今までもずっといろんなこと我慢して、頑張ってきた。
そしたらいろんなもの心に溜め込みすぎて弱くなってた。
今はその弱さを隠すために頑張ってる。
悪循環なの分かってるけど、こうするしかないんだ。
自分が本当に壊れて、崩れて、手がつけられなくなるまで。
早くその日が来たらいいのに・・・。疲れた・・・。

はじめました。。。 

2006年02月24日(金) 12時46分
最近やってる人が多いブログ。
始めてみました。。。
なかなか心を開くことのできない私…。
どこでも打ち明けられなかった想いを少しずつ出して、心の扉を開いていけたら…と思います。
今はしっかり鍵のついた何重もの扉が心の中にある。
今は鍵をなくしてしまって自分でも扉の開け方が分からない。
心からの笑顔を取り戻すためにゆっくり鍵を探していきたい。
きっとこれからも自分を見失うことがあると思う。
でも、いつかは前に進めるって信じたい。
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