何年ぶり? 

October 20 [Sat], 2012, 18:05
何年かぶりにここのブログを復活。
ここなら、知ってる人もいないし、言いたいこと言えるかなーなんて。
何年かたって、ちょっとは大人になったのかな。
そのうち、記事を読み返してみよう。

さてと。
結婚をすることになったみたい。
でも、前に好きだった人の面影ってやっぱりあるんだよね。
どうしてもその人に連絡取りたくなる時もある。

だからといって、今の彼氏さんに何かあるってわけでもない。
むしろ大好き。

うーむ。。。
難しいね。

久々にこっちで日記を書こうって思った。 

March 22 [Mon], 2010, 16:21
数年。。。
たぶん3年くらい放置したブログww
今、3年前の自分を覗いてみたらとっても恥ずかしい。

でもね、いくつもブログを持つのもいやだし、これ再開させちゃえみたいな?


保育園も何か所も変わったし、心境の変化もある。
これは知ってる人がおそらく見ないブログ。
だからこれからは正直に書いちゃえ!

せーり。せーとん。 

May 20 [Sun], 2007, 23:23
2007年02月20日
23:41
はい。なんのって?

えーっと、まいみくさん?

えっとね、宣言しとこうと思って。

とくに、九ちゃメンバー必見ね(ぁ



ごめん。ココアとヒカルなのですが


このごろ、ほんっと、名前見るたんびにイラついてます(笑

みんなの日記のこめの欄とかにいるでしょ?
そうなると、あの時されたイヤーな事が
よみがえってくるわけ(笑

あ。一応言っとくけど、
コレ彼らだけが悪いんじゃなくてぼくもしっかり悪いところありますから。
とくに、わかってて嫌がらせしてみたりとか?
ぼく、恨むとほんっと根が深いんです♪
いまだにむかついてるからね(ぁ

まぁ。

そのせいで、イライラするとどうなるかってーと。

食べます(笑

いあーよく育ったよ。僕。
1weekで3キロ増♪

いあ、これね、ほんと、体がおかしくなるんだってば(笑


だからね、宣言します。


皆さんの日記読んでもきっとコメしませんし、最悪読まないこともあるかと。

ほんと、みたくないんだよね。
彼ら。


だから、こめ返さないし、日記読まれないなら
マイミク意味ないジャンって思う方。



切ってくださってもかまいません。


私は自分のことしか今は考えられません。
自分のことを考えるだけでも過食が進んでますし?

ですから、防御策のため、これらのことを実行することにしました。



あ。ただ、ボクの日記は友人までの公開ですので
マイミク切られると読めませんのであしからず。




4月から、もしかすると新しい一歩を進めるような感じです。
だから、今のうちに平安な精神と健康な体に整えたいんです。




まぁ、ミクやめるのも考えたんだけど、
ボク、やめすぎだし?



それに、やめるときはいつも九ちゃ関係だったりで。
そのほか以外のかたがたに多大なる迷惑かけるので
ミクはもうやめません。


でも、ぼくは自分の病気を治すために
うつ病再発&進行を食い止めるために

いまはこのような防御策を講じたいと思います。


それでは、まことに失礼な内容となりましたが、
ここまで読んでくださり、ありがとうございました。




最後に。
ぼくはすごく彼女、彼らがキライです。

でも、それは過去に彼ら彼女らが抱えてる問題が大きくて、
自分たちのことで手一杯だったゆえに、すれちがってしまったことも原因であり、また、あたし自身の精神不安定が招いた結果でもあります。

一概に誰が悪いといえる問題ではありません。


それに彼ら彼女らはとても素敵なところを持ってるとても素敵な人たちです。


ですので、彼らとマイミクの皆さん。
ぼくの精神未発達のために不快な思いをさせてしまい、申し訳ありませんでした。



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2007年02月20日
23:53
みゆねぇ(・∀・)

わかりました〜

2007年02月21日
00:04
томо

ミクはやめないかぁ、良かった♪
新しい一歩を進めるように、応援してるね!

2007年02月21日
00:55


おうおう(*^^)v

了解なりー。
今日は久々あえてうれしかったにょ。

次はきてねー

2007年02月21日
10:39
メイ@(o'ェ'o)@

コメントされないからって
マイミク整理するタイプではないので
今までどおりでokですー
してくれない人にはあんま返さなくなってるけどw

2007年02月21日
10:48
ゅき♡

やっとマィミクなったのに
やめたりしなぃさー(*′з`)
のらがコメントしないなら
ゅきがすればィィんだにゃ♡
ゅきもダイエットしなきゃー。+゚(゚つ皿`゚)゚+。

2007年02月21日
12:25
さくら

根が深そうだね(-д-;)
でも、4月から何か新しい動きがあるみたいだし
前向きになれるんだったらそれもいいと思う☆

2007年02月21日
12:57
ゅーき

・・・ぁんまり状況理解してないけど・・・
のらゎこれからもぅちのマィミクなのね!?
だいじょぶ!?体調気をつけてね!!
ぃつも心配してますょ!!!!!!!!


レス厳禁 

May 20 [Sun], 2007, 23:18
2007年02月26日
03:23 私の家族・病気のことをよく知らない人には…
いや。知ってる人にもあまり読まれたくないかも(笑)
じゃぁかくなっとか言わないでね(笑)



書かなければ壊れてしまいそう。
誰かに聞いてほしい。
でも、何か言われたくない。
心配という態度をとられたくない。

















ほんとに読むのね?
まだひきかえせるよ?








































と。前置き長くなったけどほんだい。


さて。さかのぼること土曜日。
この頃本当に病気も落ち着いていて毎日笑顔な日が段々多くなってきて感情もうまくコントロールできるようになってきて…

でもやっぱりね、女の子の日が近くなるとイライラはあって。
まぁ、それはもともとそんなんだからいんだけど。

とまぁ、そろそろ女の子の日なんです。
男の子から言わすとそんなん言い訳とか言われるかもだけどほんと、情緒不安定になるんだ。
だからあたしはこの魔の数日間なんとか平穏に過ごせるように頑張ってるつもり。
毎回ね。

でも、なんか言われるとスイッチが入って自分でどうしたらいいか、いや、自分がわからなくなる。
暴れてる自分をもう一人の自分があたふたしながらみている感じ。
ほんと、何も出来ない。
やっちゃダメだと思えば思うほど、歯止めがきかないし、ひどくなる。

そいで、土曜日も父親とやっちゃったのね。
棒も振り回した。
包丁だって振り回してあげく投げた。

で、いつもは家族がわかってくれるんだけど今回は違ったんだよね。





まぁ、私が悪いんだよ。
こんな病気になったのも、わたしがしっかりしてないせいだ。

で、そう。
父親に鉄の釣竿で殴られたのよ。
頭を。


まぁ、さすがに有段者の父親に殴られて立っていられるほど強いわけでもなく…

さっくり倒れましたよ。

後頭部強打(笑)


なんかねー




病院には行ってないからわからないけど


普通なら死ぬよね(笑)



てか、何かこうかわかんなくなったので終了。


この日記。
ここまで読んだ人。

今から先このことに触れないでね。

私は書いて気持ちを打ち捨てたい。

痛みはあるけどそれ以上の思いを思い出したくない。

もし触れるなら私を苦しめる覚悟をしてくださいな(ぇ
そして、もっと傷ついた私のことも受け止める覚悟も。



わがままでごめんなさい。


ぽつん 

May 20 [Sun], 2007, 23:14
2007年03月01日
23:14
みくしーやめたい。

しごとやめたい。





人間もやめたい

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2007年03月01日
23:17
ともりん

オラも(・ω・)

2007年03月01日
23:32
けいすけ

まて。。。

にんげんゎ…ぃーよ??(A´・ω・)

2007年03月01日
23:37
RINN

いっかい辞めてもまた帰ってきてね(ノ_・。)

2007年03月01日
23:51
みけ

オロオロ(>_<。)
元気かぁい!?久々にのらとカラオケ行って
思いっきりはっちゃけたいわぁぁ(・∀・)

2007年03月02日
01:48


そんなときあるよねー。

あーだりぃって。
そう、全部ね。


人間やめたいと思ったし。


のらのやりたいようにしなよ。


ただ、今思うのは、あたしが人間やめなくてよかったのは
周りに一人じゃないとおもったこと。


のらの周りもいるから、大丈夫だよ。




2007年03月02日
06:47
みゆねぇ(・∀・)

ぽつんって。。。
一人じゃないよ?(´・ω・`)ショボン

2007年03月03日
11:49
まーしゃ

のらちゃん

人間皆一人じゃないょ。

誰かに見守られて支えられながら生きてるんだから

(^-^)


2007年03月04日
19:56
トンボ

誰にだって気持ちの浮き沈みはあるよ。
今はそれが激しくて沈んでるだけなんだよね。

だから大丈夫。


~~~ヾ(〃'(ェ)')o キャー!ファイトォー!!r 

May 20 [Sun], 2007, 23:12
2007年03月08日
00:32 題名意味無(爆


久々に寝。




このごろ。
コアーいゲームにはまっておりました(ぁ


うむ。2回もクリアしたよーw





うししswwwwwww








うむ。でも、」なぞが解けんのだよ。



誰かやってなぞを解いてくれたまえ(何

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2007年03月08日
06:52
Иаиа

URLくださいww

2007年03月08日
08:05
みゆねぇ(・∀・)

コアいのダメ(PД`q*)シクシク

2007年03月08日
10:53
メイ@(o'ェ'o)@

怖いの一人じゃしきらんw

2007年03月08日
11:02
ゅーき

2回もクリアって・・
がんばったね!!ワラ

2007年03月08日
13:37
( )

もしかしたら、写真を撮るやつかな?(笑)
あれは怖いお!(・∀・)


美女とチョメチョメ 

May 20 [Sun], 2007, 23:10
2007年03月11日
02:12
今日は高校の時の素敵な友人に電話をしてみました(*´艸`)

そして仕事のこととか、近況をなんとなく1時間ほど話しました(゜∀゜)!!!
すごくいい子でやっぱり高校の時からなーんにも変わってなくて、久々に懐かしかったです(・∀・)スンスンス-ン♪
あ。ホテルに誘ったら断られたー(´;ω;`)
みんなぼくとはいってくれないのね。・゜・(ノД`)・゜・。

最近はメールもわりと返すようになり、馬鹿話もしたりってのがあるんだけど、ちょっと上向きって感じる日もあったり(*´艸`)

で。
これがいいことね( ´∀`)

今からはちと…(ノД`)シクシク

仕事。家。


書きたいことは沢山あっていいたいこと聞いてもらいたいこともいっぱいある。
でもめんどくて。




とりあえず、書いとこう。
4月からまっきーは土日のみなんだけど、
なんか微妙。


マイミクさんの中にははやくやめろーっていってくれる人もいて。




んで、支離滅裂だけど、



あたしはやっぱり自分が嬉しいよりも人に喜んでもらうほうがすきだなー

とおもった



あたしが幸せになることを望まれるより(・_・)σあなたが幸せな方がわたしはいい。

自分が幸せだと自分がいけないことをしている罪悪感に刈られる。



最近、幸せだと思うことがあると自殺する夢を見る。

こあいね。





正夢にならなければいーなー



あ。ぼく、大丈夫なんで。
心配御無用でござるよ( ・_ゝ・)


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2007年03月11日
08:40
Иаиа

正夢にならなければいーなー

↑心配になるでしょ、普通。(A;´・ω・)

のらが望むことを望むようにすればいい。
周りの人が幸せになることが幸せならそうすればいい。
でも、Иаиаなのらが幸せであることが幸せで安心なんだよ。
だから、罪悪感に駆られずに幸せでいてください。(ノ∀`)タハー 

2007年03月12日
04:36
みゆねぇ(・∀・)

顔文字がめずらしく多いような?(ノ∀`)
私ものらの幸せを望んでますがぁー。
のらが幸せになることが私の幸せになるって言ったら?
ごめん困らせるつもりはないけど、
それくらい好きだぁー!(*ノωノ) (え

2007年03月12日
11:50
メイ@(o'ェ'o)@

ホテルΣ(゚Д゚ *) w
人の幸せを幸せって思えるのは素敵やね^^
私は野良の幸せを喜んどくよ(´ー`*)


昨日。 

May 20 [Sun], 2007, 23:07
2007年03月13日
11:38 の夜は一番初めにお付き合いをした男の子と夜御飯を食べに行ってきましたヽ(゜∀゜)ノ

久方ぶりにあって…








会話が進まないΣ(゜д゜lll)ガーン


おまけに、御飯を食べに行く予定だったのに出る前にお菓子をつまみ食いしてお腹一杯 ((( ;゜д゜)))アワワワワ

相手も食べなくていいかなーとかいうもんだから…






8時に合流してから30分後には帰ろうか?と(゜∀゜)
あ。あたしがねw



それはイヤだったらしく、なんとかバーミヤンに入店(-_-ι)


そこで。
相手は御飯を、あたしはケーキを食べました(゜д゜)ウマー


もち。おごってもらいました。
てか、払うつもりだったんだけどおごってくれると言ってくれたので素直に甘えました(・∀・)スンスンス-ン♪


それから…



また。あたしが帰ろうか?というと反対された故…



夜景を観に…
というか、結果夜景をみることになったというか…



まあ、ぐでぐでドライブを楽しみましたヽ(´▽`)ノ




あ。運転はあたしがしてたからね、あたしチョイスなドライブコースでございますよ( ・_ゝ・)



で。問題が一つ。






かかないけど、ちょい動揺した出来事がヒィー(((゜Д゜)))ガタガタ









_| ̄|○


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2007年03月13日
12:09
みゆねぇ(・∀・)

どーした!Σ(゚Д゚ノ)ノ 復縁せまられたとか??
(・∀・)スンスンス-ン♪
ケーキ食べたーい

2007年03月13日
12:47
メイ@(o'ェ'o)@

どしたw 実はあなたの子が…とか言われた?Σ(゚Д゚ *) 違
おごりケーキよかったやーん(´¬`*)
最初の彼氏とケーキとドライブ…絶対ありえんw

2007年03月13日
13:04
ゅーき

ぅちの野良に手だすなーーーーーーー☆☆
楽しくてよかったね♪♪

2007年03月13日
13:30


どーしたぁΣ(T▽T;)

2007年03月14日
01:59
Иаиа

じつゎ…。(ぇ

2007年03月14日
12:42
きのコ

押し倒されたのか!
まぁ、気にすんな(決めんな

のらちゃんはおっきくどーんと構えて男の子にちやほやさせとけばいいんだぜ!!

2007年03月16日
00:02
野良犬

>みぃね
あーそれはないww
昔はありましたが(ぇ

>めい
いあいあ、それ、曲がりなりにも僕が言うセリ風だし(ww

>ゅーき
うむw
楽しかったw
最後がなければ(ぇ

>だりあ
もうね、がオーなことだったんだよ(ぇ

>なな
はなしたじゃーん♪

>きのこ
それはないっ
絶対ない(ぁ


死ぬということ 

May 20 [Sun], 2007, 23:05
2007年03月16日
08:21


朝からいろいろあって。

ダメだねー
病院いくと後がいつもこんなかんじ。

あー
気持ちを捨て置くためにかいてみる。


ほんとに死んでしまいたい。
みんなも不安や悩みがあって生きているのはわかるよ?

でも、あたしはあたしの不安に負けてしまいそう。

それはあたしがダメなんじゃなくて、今少し弱ってるからだと思う。

でも、もう1年。


治らない、治ってるかどうかもわからない病気と言われるもの。


あたしは弱いから、そんなわけのわからない状態が1年も続くとおかしくなっちゃうよ。


はじめの死にたいはいらない子だからって思ってたから。

でも、今はみんなにいろいろ言ってもらってあたしは、こんなあたしでも、生きてていいんだって思えた。


でも今は。
何かある度に仕事にいけない自分。
キチガイな自分。
治らない病気。
とめられない自分。


そんな自分を1年も見てきて自分が自分と付き合えない。

正直、親に迷惑をかけて悪いなって思う反面、親にしかこんな風に迷惑をかけられない。

あたしはキツイ。クルシイ。



死んだ後だって苦しいことがまってるかもしれないよ?



でもさ、現世で苦しい思いをした人は、耐えられなかった人達は死んでいく人もいるでしょ?
自殺した人は苦しいから耐えられないから自殺したんだよね?




だったら、あたしは苦しいから死にたい。




それをしないのは、周りがきっと悲しんでくれたり、何かしらあたしの死によって悪影響がある、ということがわかるから。
もしかしたら、これは驕り(おごり)かもしれないよ?

でも、驕りでも、なんでも、今のあたしにはそれが必要。



自分のことしか考えなくていいのなら今すぐにでも自分を傷つけたい。

自分だけなら包丁を突き付けたい。




でも、絶対にしないよ?




あたしはあたしがやったことでだれかが嫌な思いをするのはいやだ。
だから死なない。





でも。
あたしはきつい。
クルシイ。
タスケテホシイ…




ひとりでいるのがこんなに不安で恐くって…




でも、ほっといて。とも思う。







あたしはこれから先ほんとに病気が治る?





コワイ

フアン










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初同棲♪ 

May 20 [Sun], 2007, 23:01
2007年03月19日
03:18 初同棲♪
さて。今日もこんな時間まで起きてるボクです(何

えーっと。明日は仕事です。えぇ。


そう。。。。
家を期限付きで出るかどうか。

あ。ぼく金がないからもちろん居候です。
だから同棲ねww

そう。お相手さんはどうぞって言ってくれてるの。


そもそもなんで僕が家を出ようかというと。。



原因は父です(笑


いあー頭を鉄の棒で殴っといてそのくらいじゃ死なん。はないでしょ(笑

てかね、朝から声を聞くだけで体が動いてくれません。。。。
もうね、ほんとだめ。
昔から父親に対しては、腹が立つことも多くって
むしろ、人(父)の振りみて我振りなおそうみたいなとこがあった。

てかね。今寝れないんですけど。
興奮してるのかしら(違

どうしよう。。
今月いっぱいだけお世話になりたい。
って気持ちはおっきいの。

でもね、そうなると。もうおうちで生活するのが怖くなるんじゃないか、とか。
なんてんだろ。

んー。。。
こわいんだな。
ホームシックになりそうで(ぁ

いあ、ボクじぶんちだいスキ人間なんで。。


いあ、冗談はさておき。。。。



本当にどうしよう。
もう半分、いあ、3分の1過ぎた。

残り少ない今の職場でのお仕事。
すごくがんばりたい。

でも、父親の顔、声、存在を朝察知すると。。。。
体が動かない。

自分が思っている以上に体は動いてくれない。
こんなに繊細なはずじゃなかった。

あたしは、何が起こってもわからないって顔して
わかってても、わかんない振りさえすれば
問題は勝手に流れて行って
しょうがないかって。

しょうがないかって、おもわせればこっちのものだったのに。

あたしもいやなこと忘れられるのに。



あたしはばかでいいんだ。
何にもわかんなくていい。

わかればわかるほど、いろんなとこが気になって、

気づけば気づくほどいやになる。


人の話は聞こえるけど聞かない。

聞いてしまっても、
仮にあたしの話で聞こえてても

あたしはしらない。

それが一番平和。

幼稚園の時だってそうだったもん。


あたしが何やってもどうしようもなくって
なんていっていいかわかんなくて

そうなると、相手の先生の声を聞いてれば
いつの間にか時間は過ぎ、
いつの間にか相手があきらめる。

あたしががんばったこととか、わかんないこととか
何かを言おうとしても
無駄だもん。

だって、聞く耳もってないもん。

不安だったり心配なことは聞いてもいいんだよって
笑顔で言っても

聞けば別の愚痴が出てくるだけだもん。
お説教が始まるだけで、
話に一貫性がなくって。


あたしは話を聞いてもらいたかったのかな。

わかってもらいたかったのかな。


でも、あたしがきついこととか、悩んでることとか、
そんなこといったら関係ないって一蹴されるだけだもん。

プライベートと仕事での悩みは別だから。


あたしはあそこでは一人で
息が詰まりそうで。
みんな仲がいいのよって


でも、あたしは仲にはいれなかったもん。


ひとりだったもん。






でもね。
今は違うの。

みんなが心配してくれて
みんなが気にかけてくれるの。




なのに。
こんなに弱い自分が嫌いだよ。


お父さんだって、お母さんだって、


あたしに振り回されて。



もう、50近いんだもん。
もう、トシなんだよ。


なのに、なんにもできないね。


なのに、あたしは治らないね。


そんなことを考えてると、

幼稚園の先生たちに


先生は人間の気持ちがないから

って言われたこと思い出しちゃうや。



人間の気持ちがあれば、
もっと強くなれる?

あたしは気持ちがなくなっちゃったのかな?

人間の気持ちって何?


気持ちがなくなることを病気っていうのかな?


あたしの気持ちは何かが持って行っちゃったのかな。

あたしはなんなんだろう。

気持ちがなければ人間じゃないのかな?


あたしの気持ちはどこにおいてきちゃったんだろう。


気持ちをおいてきたのに

悲しいって思うのは何でだろう?



「そうだっ きもちなんかすてればいいんだ」



気持ちを捨てたら泣かなくていい?
気持ちを捨てたら悩まなくていい?

気持ちを捨てたらもう包丁振り回さないかな?

気持ちを捨てたら叫ばなくてもいい?






気持ちを捨てたらきついことがなくなるなら、



あたしは気持ちなんかいらないよ?






でもね、



きつねさんが、おおかみさんにいってたから気持ちは捨てないの。







でもね、捨てる気持ちがあたしにはあるのかな?


あたしが気持ちを持ってるのかな?



捨てるほどの気持ちさえも、あたしは持ってないのかな?









でも、これだけはわかる。


いまのあたしは、きついよ。
くるしいよ。。。。

P R
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