悪い夢を見る。 

2005年06月11日(土) 20時42分
夫が出て行く夢を何回も見る・・・
特にここ数日は寝れないから、うつうつとしている時に
こういう夢を見ているようだ
夢とは言え、本当に苦しくて、苦しくて、
起きると泣きじゃくっている
実際に出て行かれちゃったから、すごくショックな出来事だった
こう言うのをトラウマと言うのかな
イやだな、いつまでこの夢を見るのかなぁ
とっても辛いことです、今の私には

彼は私を忘れて毎日を楽しく暮らしているでしょうか・・・
それならそれで良いんだろう。
そう思っていても、私は悲しいです
忘れられる事はとても辛い事です。

はじまりました。 

2005年06月10日(金) 21時54分
一定の周期でやってくる、不安定な私がいる。
時々出会う私は、とても怖い。
怖くて、弱い。
いつもよりも更に泣き虫で、淋しがり屋で、強がり。
始まったみたい。
だんだん、分かるようになってきた。
眠れない。
目を閉じると、溢れてくる。
怖い気持ち・・・。
こんな自分がいることを、人には分かってもらえない。
見せないようにしてた、夫以外には。

夫にはこんな私が迷惑を掛けた。
そして、嫌われた。
時々しか会わない自分だけど、こんな自分も自分。
そう受け止めないといけない。
自分を否定すると自分を追い詰める。
今はそう思うしかどうにも出来ない。
病院に行かなくちゃならないのかもしれない。

眠れない時には、旦那さんのことをよく思う。
考えないようにしていても、次々と頭に浮かんでくる。
そして、次々涙が溢れてくる。
辛い。
静かにこの時期が過ぎるのを待つしかない。
穏やかに過ごす努力をしなくちゃ。

昨日買った2冊の本は、もう少しで読み終わります。
BOOK OFFに行きたい。
紀伊国屋書店に行きたい。
旦那さんに、会いたい。

記憶。 

2005年06月09日(木) 18時00分
レンタルビデオ屋に行っても、何も借りれない
そんな日々が続いています
ビデオが見たいから、行くのですが、行くと、借りれなくなります
色んなビデオを見るたびに、夫と見た映画を思い出し、
色んな思い出が蘇り、とっても苦しくなるんです
だから、お店にいられなくなる・・・。
その、繰り返しです。

今日も涙が出そうになって、だけど頑張れ〜って
気合で乗りきろうとしました。
が、そこで流れてきた音楽・・・
それにも思い出がたっぷりあり・・・ダメでした
苦しかった

いつになったら、苦しくなくなるのかな
だけど、苦しくなくなるって、それは大好きな人を
忘れるってことになるのかなぁ
それも、辛いな・・・
彼を愛した日々を、愛し合った日々を、忘れるなんて出来るのかな
今は自信、ないな・・・

今日は学校だったよね
勉強大変だろうけど、体大事にして頑張ってね
あの時、おにぎり大きく作ってごめんね
今更、何を言っても遅いのかもしれないけど、
だけど、会ってちゃんと話がしたいよ。
会いたいよ。
会いたい。
たまには連絡ちょうだいね
待ってるよ、毎日
大好きな、旦那サンへ

生きること。 

2005年06月08日(水) 20時33分
何年か前から、生きる事を諦めてしまう時期が度々私に訪れました。
その度に色んな事に苦しんできました。
耳鳴り・耳痛・めまい・拒食・・・とても辛かった。
何故死にたくなるのか、自分でも分かりませんでした。
ただただ、死ぬ事を考えて生きて来ました。

そんな私が、夫と出会って、生きる希望をもらいました。
嬉しくて。
生きていることが嬉しくて、楽しかった。
毎日がキラキラして、輝きました。
『やっと生きていける・・・』そう思いました。
夫の子供を宿して、その時が私の中の最高な時でした。
嬉しくて、嬉しくて、だけどその幸せはわずか9週で終わりました・・・。
とても痛くて、苦しかった。
我が子を失って、全てが狂いました。
私も、壊れました・・・。
夫は、とても出来た人でした。
そんな夫に甘えて、私は酷い事を沢山しました。
夫をとても苦しめました。
何度も死のうとしました。
今でもリストカットの跡が沢山あります。
その傷を見るたびに、沢山の事を思い出します。
それから、私たちはすれ違った・・・そう思います。

よく考えれば、夫は最初から子供を望んでいた訳ではなかったでしょう。
夢がありましたから。
今、夫は夢に向って頑張っています。
これで良いんだと思います。
夫の夢が叶う事が、私の夢も叶う事になるんだ。
だから、これでいいんだ。
そう毎日自分に言い聞かせて、眠ります。
涙が沢山出ます。
だけど、もう戻れない。
大好きな人は、私から離れて行きました・・・。
現実をきちんと見つめなければならない。
なかなか難しいことだけど、ね・・・。

今夜はとても感傷的になってしまった。
大好きな人。
大好きだよ。
大、大、大好きだよ。
愛してるよ。

快晴ー( ̄▽ ̄)┛~~ 

2005年06月07日(火) 18時45分
石田ゆり子さんのエッセイ『天然日和』を読み終わる
とっても素敵なだった。
これは仙台からこっちに戻ってくる時に
親友がプレゼントしてくれたもの
印象に残った言葉・・・があった。
『許すことは手放すこと』
すごくグッときた
私は夫を手放す必要があるのだろうな・・・
それを夫は望んでいるし、それが幸せになる為に必要だと思って
出て行ったんだ・・・
そんなことを思って泣いた、沢山

ごめんね、旦那さん。
まだ気持ちの整理がつきません。

履歴書を書く。 

2005年06月06日(月) 21時17分
お天気が良いとそれだけで気分が良くなります
気持ちの良い、1日でした
早起きをすると言う目標は達成されません
仙台にいた時は最高に早起きだったのになぁ・・・。
何もする事のない今、起きる意味も感じない。
起きたくないんです。
現実に戻されるのが嫌で、ずっと夢を見ていたいから、だから寝ていたい
弱い、人間です

私の旦那さんは、学生です
夢があって、それを叶える為に、頑張って頑張って勉強していました
今年念願叶って学生になって、とーっても嬉しかった
だけど・・・私は必要とされなくなりました。
学生生活が終わるまで、3年間待っていたいと話しました。
『期待させるような事は言えないんだよ』そうがありました
私はそれでも待っていようと思っています
嫌いになんか絶対になれないし、大好きなんです
彼が私の事を嫌いになって、憎んでいる事は分かっています。
大事な奥さんを、こんな風に置いて行ったり出来る訳ありませんから・・・
別居してからの連絡を見ても、一目瞭然です。
だけど、私は待っています
だって、それしか出来ないから。
今まで夫に依存してばっかりいて、甘え過ぎだった自分。
自立して生活出来るように、頑張ろうって思います

大好きな旦那様
あなたが今日も
        幸せに暮らしていますように

300キロ離れたこの土地で、祈っています
 愛してる 

号泣・・・(*´Д`)=з 

2005年06月05日(日) 18時08分
仙台に帰りたいっ
そんな気持ちがでっかくなって、何をしていても涙が溢れてくる・・・
思わず母親に本音をもらしちゃった・・・


旦那さんに会いたい間違っても言えない言葉
だけどゆきは毎日、毎日、自分を置いて出て行った旦那さんを想っています
馬っ鹿みたいって友達には言われました

ここ最近、日中家事と散歩、少しの読書しかしていないせいか、
夜ぐっすりと寝れない
今日も新聞配達が来るまで寝つけず・・・今朝は4時10分に新聞が届きました

旦那さんが、どうか今日も幸せでいますように・・・

はじめまして。 

2005年06月04日(土) 2時24分
日記をつけることにしました
やっとここまで辿り着いて一安心
ウレシイです
初めてのことでドキドキしています

さて、日記のタイトル『離婚日記』について・・・
そうなんです。
夫に離婚を言い渡され、家出されました
仕事が終わって、旦那さんに会いたくて走って家に帰ったら・・・
旦那さんの荷物、全くなくなってました
嘘っって思ったけど、現実でした・・・
それから私の生活は一変しました。
体調を崩し、仕事を辞め、実家に連れ戻されて早一ヶ月になろうとしています。
泣いて暮らした一ヶ月辛かった。
大好きな旦那さんとは300キロも離れています
旦那さんは出て行ったまま、電話には出てもらえず、切られます
かろうじては出来るんだけど、
送信しても返事はなく、向こうからは時々事務連絡が。
もうとにかく会いたくない、連絡もとりたくない。
そんな気持ちのようです・・・

こうして少しずつ話せるようになってきました。
日記をつけることで、気持ちの整理がつけられたら・・・そんな想いです。
毎日時間が過ぎていくのをじっと待っているだけの生活から
少しだけ抜け出して、前向きに生きて行きたい
その為の第一歩にしたいです

2005年06月
« 前の月  |  次の月 »
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30
最新コメント
アイコン画像バツイチ軍団
» 悪い夢を見る。 (2005年07月18日)
カテゴリアーカイブ
月別アーカイブ
http://yaplog.jp/nopposan3428/index1_0.rdf
プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:nopposan3428
読者になる
Yapme!一覧
読者になる