らりら 

2005年12月04日(日) 17時54分
移動します。

なんかヤプログ反応鈍いんだよね。。

うちのパソコンのせいかもだけど。。

けどまた戻すかも。

とりあえずちょっとここでかいてみるー。

http://rarira-gemgen.jugem.jp/

みんな遊びにきてねっ

WAY 

2005年12月02日(金) 0時39分
昨日の電話、してよかった。

吹っ切れたみたいだよ。

完全に好きじゃないわけじゃないけど、

でも前ほど考えなくなったし、

好きな人がほしいとも何とも思わない。

これでいい。これがいい。



この先あなたと会うことはもうないかもしれないね。

あたしは東京に行くし、

2年後、帰って来たとしてもあなたも実家に帰るから。

きっともう逢わないだろうな。

ちょっと淋しいような気もするけど、

でも、忘れないよ。



あなたの優しさ

あなたの温もり



初めて逢った日のこと

初めて手を繋いだ時のこと

付き合おうってゆわれた日のこと

付き合い始めた日のこと

初めてキスした日のこと

あなたと過ごしたすべての時間

どこにいても、隣にはあなたがいてくれて、

あたしの手を強く握ってくれていた。

愛してる なんてゆわれなくても、

充分にあなたの愛を感じてたよ。

あなたに見せた笑顔も

あなたに見せた涙も

全部あなたとの思い出になる。

あなたのくれた思い出を大切にして、

次に進めたらって思うよ。


どう伝えていいかわからないくらいの好きがあって、

どう繋ぎとめたらいいのかわからないあなたの好きがあって、

どうしたら消せるのかわからない不安があって、

どうしようもないくらいの幸せがあった。



こんなに好きになったのも、

こんなに愛されてると実感したのも、

あたし初めてだったよ。

あなたの隣にいられることが、

あなたの腕に包まれることが、

何よりの幸せに思えたの。

あの時間はもう戻ってこないよ。

だから前をみるの。

後ろを見ても誰もいない。

思い出だけが輝いてるの。

あなたと過ごした時間は、

あたしにとってきっと宝物になる。



愛してる。



LAST 

2005年11月30日(水) 21時38分
今日もバイトでした。

昨日は美容院行ってエクステを付けてもらいー

それからピアノに行きーそのあと大学生と遊びました。

すごくお洒落でかっこいい、背の高い人だったよ。

楽しかったし、いい人だなとも思ったりした。


だけど、彼と遊んだのは元くんのことを思い出させるばかりだった。

車の助手席に乗っていつも手を繋いで運転してくれたこと

手を繋いで前を歩いてくれたこと

いつも二人してメロンソーダをひたすら飲んでたこと

夜景をみに行ったり海に行ったり。

色んなことしてくれてたのに、

どうしてあたしは彼の愛を感じられなかったんだろう。

どうしてあんなにひねくれていたのだろう。



たまらなく恋しくなって、苦しくて苦しくて、

好きが大きくなりすぎてどうしようもなかった。

あたしは元くんに電話したの。

好きって言いたくて。

付き合いたいと言いたくて。


緊張してかけたけど、彼は出なかった。

きっともう連絡をすることもくることもないだろう。

でも切った後、思った。

よかった って。

声をきいたら忘れられなくなってた。

泣かずにはいられなかった。

もう本当に終わりなんだって思った。

やっと気付いた。

遅いけど。

やっと気付けたんだよ。



これから吹っ切ればいいんだよね。

まだスタートしたとこだよ。

今は好きな人とかできないだろうし、

元くんのこと好きなんだけど、

でも頑張ろう。

本当に頑張ろう。



好きな人とかがいるわけじゃないんだけどね、

次誰かと付き合ったら、ちゃんと向き合おうって思う。

尽くそうって思う。

好きを伝えようって。

かっこつけてるとろくなことがない。

素直になるのが一番だよ。

あたしの醜いとこも弱いとこも隠す必要ない。

それがあたしなんだから。




もう最後だよ。

彼の仕草が

彼の声が

彼の顔が

彼の性格が

全部全部好きだよ。

あたしの理想に本当に近くて、

好きなタイプまでもガラリと変わった。

これが好きってことなんだって思った。

色んな感情が一気に溢れて、

自分でコントロールできなくなるくらい、

それくらい好きだった。

自分でも怖いくらい、

あなたを愛してたんだよ。


(無題) 

2005年11月30日(水) 20時08分
泣きそうだよ。

今日一日ずっとずっと泣きそうだったよ。

伝えたい。

伝えるくらいいーよね。

気持ちは言葉にしないと形にはならないから。

でもきっと出てくれないだろうな。

淋しくて仕方ない。

もう本当に最後なんだよ。

最後にしなきゃいけないんだよ。

覚悟して伝えよう。

おかしくなりそうだ。。

(無題) 

2005年11月30日(水) 1時27分
元くんを忘れようと思ってしたことは

全部が逆効果で余計に恋しくなる。

好きだよ。

すごく好きで、その分すごく辛いよ。

もう二度と会えないだろうな。

どうしてこんなに好きなんだろ。

どうしたら忘れられるんだろう。

好きを伝えたいと思う自分がいる。

今更なのに。

好きすぎてたまらない。

SAY YES 

2005年11月28日(月) 23時29分
昨日は何がきっかけだったかすら忘れてしまったけど、

いきなり元くんと過ごした時間を思い出して、

ぐわぁ〜って色々一気に込み上げてきて、

泣いても泣いても足りなくて、思いっきり泣いた。

悲しくて淋しくて悔しくて。

やり切れないと思った。



だけど今日学校に行くと笑ってた。

友達とずっと笑ってた。

授業を受けてバイトに行って。

なんだかんだで、元くんがいた頃と変わらない毎日で、

変わったのは元くんと一緒にいる時間がなくなったこと。

それが苦しくて仕方ないんだけどね。

別れてもうすぐ1ヵ月。

連絡待ってた頃はもう1ヵ月以上前だ。

無駄にしないようにしなきゃね。

前を向かなきゃね。



見失った物をいくら求めたって、

それはもう戻ってこないから。

たとえまた手に入れても、

きっとそれは前とは違う。

元くんには元くんの時間が流れてる。

そんなの当たり前のこと。

好きになれたこと、嬉しく思うよ。



『ゆみ、元くんに重ねて人を見ちゃだめだよ?

 その人自身を見ないと。

 きっと今、まだ誰のことも見てないよ?』


ほんとそうだね。

最近あっくんとゴタゴタして、

付き合ってないのに色々ゆってくる彼をうっとうしく感じてた。

だけど今日久しぶりにメールして、

彼がゆった言葉。

みんなと同じことしてたら上にはいけない

素敵な言葉だなって思った。



友達の友達で大学生の人にアドレスきかれて

何回かメールした。

逢うだけ逢ってみよってゆわれて

明日ピアノのあとちょっと逢うことにした。

人見知り激しいからきっとあまり話せないだろうな。

こうゆうの苦手だからやだな。

でもね。

元くんとの出会いだって、

こんな感じで本当に単純なものだったから。

ドラマチックでも何でもなかったけど、

あんなにも心惹かれる人に出会えたから。

逢うだけ逢おうと思った。

だけど、何着ようかなとか、ツメ塗ったりだとか、

そうゆうのが大好きなあたしは、

お洒落の楽しみを改めて感じた。

素敵な人になりたいと、そう思うよ。

だいすき 

2005年11月27日(日) 13時58分
元くんのことが大好きなのは、

変えようのない事実で、

苦しくても辛くても、それは変わらないよ。


別れてから気付いたことは沢山あって、

最後に連絡をくれなかったのくらいしか、

元くんの嫌なとこは見つからない。

すごく尽くしてくれていたし。

元くんがあたしだけを見ていてくれたことに

嘘は何ひとつなかったと思う。



あんな人になりたいと思う。

強いからこそ、あんなに優しいんだよね。

彼の優しさは本当に温かかった。

素敵だよ。すごく。

一人占め 

2005年11月26日(土) 23時57分
バイト先の人と2人で焼肉行ってきたよ。

おいしかったぁー。

そこにいたお客さんの中にね、

元くんそっくりな人がいてね、

ドリンクバーのとこに来たときに見つけたんだけど、

あたし『あっ・・げんくん』って小声でゆって。

スウェット着てて、髪型がそっくりで。

げんくんはあたしと出かける時はスウェットとか着なかったけど

夜とかバスケのときとか着てたし、

なんかかぶっちゃって、泣いちゃってた。



自分でも知らないうちに、

気持ちを殺そうとしてるだけで、

本当はまだすごくすごく、好きなのかもね。

忘れたいのにね。

悔しいな。

ほんとに悔しいよ。

あなたの笑顔を一人占めしようとしたから、

こんな風になっちゃったんだ。

どうしてもっと上手に、伝えられなかったんだろう。

情けないね。

好きで好きでたまらないんだろうな。

勝手にごめんね。 

2005年11月26日(土) 17時37分
毎日読んでる日記がいくつかあって、

その中にタメもはるかチャンって子がいてね。

勝手に書いちゃってごめんね。

その子の日記読んでると、すごい共感できるとこあるんだよね。

でもあたしより全然大人で、素敵で、しっかりしてる。

考え方に芯があるってゆうのかな。

意味わかんないけど、すごく真っ直ぐなの。

ちょうど俊輔と付き合った時期が近くて、

いつも日記読みながら『そぉなんだよねぇー』とか

勝手に共感してた。

なんかあんまり絡んだりしてないんだけどね。笑




好きな人を独占したいって思うこと、当然じゃないかな。

昔はあたしは嫉妬とか、独占欲とか、そうゆうものが嫌で、

見苦しいと思ってたんだけどね。

今は全然考え変わったよ。

好きだから、自分だけ見ててほしいって思う。

他の人を好きなるわけないって思っても、

やっぱりあたしだけを見てほしい。

それがわがままだとゆうのなら、

付き合う意味がないじゃない。

好きなだけなら付き合わなくていい。

一緒の時を過ごすなんて友達でもできる。

だけど、いつも一緒に隣を歩けるのが彼女でしょ?

彼女ってゆう肩書きだけじゃなくって、

その人の気持ちも全部向けてほしいって思うから、

付き合って沢山の時間を共にするんでしょ?

あたしはそう思うよ。



元くんとの時間が色褪せてきた。

まだまだ道をゆく車を目で追ってしまうし、

あなたの香りがすると振り返ってしまう。

笑ってあたしのことを見るあなたが浮かぶし、

夜は淋しさに耐えれなくて涙する日もある。

でも、ちょっとずつね、思い出になってきてる。

あなたと過ごした日々は今でも宝物のように輝いてるけど、

それをいつまでも掴もうとするんじゃなく、

他のものを見つけて、宝物に変えようと思う。

苦しかったね、ずっとずっと。



はるかチャン

もし見てくれてて消してほしかったら

コメントに入れてね

松本楽しかったみたいでよかったぁ

 

2005年11月23日(水) 13時35分
昨日の夜中、携帯が鳴っていて目が覚めた。

登録されてない番号からの電話で、

でも俊くんだってすぐわかったよ。



泣きそうな声だった。

泣いてたのかもしれない。


戻りたい と繰り返された。

幸せにするから って。

いつも傍にいるから って。


何度も何度もそうゆって、

俊くんが黙ってやっと、あたしは口を開いた。


もうあたしの中で俊くんは元彼ってゆう存在で

それ以上でもそれ以下でもないってこと。

大切に思うけど、それは元彼だからだってこと。

好きってゆう気持ちは、もう恋人に対するものじゃないってこと。

そして、俊くんに好きだとゆわれるのが、

前は嬉しかったけど、今は苦しいってこと。

あたしはもう次の恋をして、終わった今も彼を好きだってこと。

友達になろうとゆう俊輔に、

『元彼を友達の好きに変えるのはあたしはできない』と

ハッキリゆうと、

『じゃあ元彼として仲良くして』と言われて、

『俊くんが好きな人できたら仲良くなれるかもね』とゆった。


突き放すような言い方してごめんね。

でもそうしないとわからないでしょ?

好きになると、そうゆうのってハッキリゆわないとだめでしょ?

こんなあたしをそこまで愛してくれたこと、

本当に感謝してる。


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