愛がほしい 

June 29 [Thu], 2006, 10:32
会ってない時にまた君は私のブチキレル行為をする。
なんてなんて君はわからずやなんだろう??

信頼なんてくだけ散って、その欠片を君に見せて
この欠片を大切にしてね、って言ったつもりだった
なのにそれさえ
木っ端みじんに粉砕。

君はそんなにも脳細胞足りないのか!!??
シナプスの伝達に異常があるのか!?

私は感情のままに責め立てた。
(会わないって言ってるからメールで苦)
※ちなみに上記の変なツッコみではない

そしてその後考えた

こうして君を責めるのも、君の行為に腹が立つのも
まだ君を求めているからだって
こんなにも傷つけられて何もなくなって、悔しくて泣いて
わかってくれない君に絶望して
それでも求めてしまうもの

それは君からの愛

もう好きな気持も薄れているけど
君からの愛が欲しいんだって
愛って与えるものだけど
使いきってしまう時もある
私は頑張った
だから裏切られても裏切られても
君を真剣に想った

だけど底をついた

でも、また君を愛したいと思ってしまう私がいる
だから君に言ったの
「愛が欲しい」って
君をまた愛したいから、愛を補充させてって
愛して欲しいなら愛して
私も愛したい
愛して愛して
愛されたい
愛し返したい
「愛して」なんて我侭な言葉、自分が言うなんて思ってもみなかった
でもこれは我侭なんかじゃない

好きじゃない、愛が欲しい

愛のリハビリ
傷付きやすいから本当大切にしてと訴えた
君はうなずいてくれた
(毎回そうなって裏切られるんだけど…)
昨日が私達の再スタート(仮)

こんな私はバカだろうか

感情という言葉 

June 26 [Mon], 2006, 18:54
まだ期限の「会う日」になってないとき、
他の用事で会う事になって、すっごい恐かった。
どういう顔して会えばいいんだろうって
君はすっごく悩んだんだろうなって…

だから私は手紙を書いた。
たぶん悩んでいるだろう君に
本当は、こう思っているんだよって伝えたかったから。

だけど会ったら君は笑ってた
友達に「○○まで会わないんだぁ」って
嬉しそうに言ってたんだってね。

恐いと思った。

2人きりになった
帰りの電車で「あれからどう思った?」
そういう問いかけに
「孤独は必要で、孤独は嫌だけど、考えてみたら
僕は会社の人もいるし、孤独じゃないなって思った」
?????

この人、大丈夫?って思った。
求めている対象の答えとは
全然関係ない返答が帰って来て
意味がわからず、すうっと冷めていく気持がわかった。
あぁ真剣に身悶える程、君は
私の事を考えてなかったんだって。
手紙なんて渡すだけ無駄なんだって。

そして期間が来た時、どうなると思う?って聞いてみた
「わからない、話をして、別れるんならわかれるんだろうなって」
…だからそういう事を聞いてるんじゃ無い
あの電話のあと、君は何を感じて、何を思ったのか
「今は別れたくないよ、でも期間までゆっくり考えようと思ってたから
だからその期間がくるまでわからない
話して、別れる事に納得できたら、別れるんじゃ無いのかな?」

…君は何も「感じ」ないの??
考えないで、感じるって、それは本当大切な事なんだよ
わからないってなに?君の気持はわからないの?
伝えるべき気持は1つじゃ無いの?
今大切な気持はどこにあるの?

君はいつもそう、君はいつもそう
そうやって濁して、自分の気持を置き換えて
逃げていくだけなんだ
そして最後は人の所為にして片付けていくんだ

私がいくら泣いたって、いくら怒ったって
君は何も感じない
「泣いた」「怒った」という
「行為を見た」、という「情報」に変わるだけなんだよ

君はいつ人間になってくれるの?

好きな理由が見つからない 

June 23 [Fri], 2006, 15:22
友達に「neneはせっかちなのに、そんなに待てるの?」って言われたよ
答えは…でてるのかもしれない、けど
君と一緒にこれからもいたいって気持はもちろんあるの
でも君と一緒にいるメリットって何?

心の安定?金銭面の余裕?
友達関係?体の相性?
未来への希望?好きな気持ち?趣味?

一緒にいると、不安な事ばかり言うし
お金がないっていうのに働かないし
友達関係は、いつも君は衝突する
体だって、我侭ばっかり
未来に希望はみたいけど
旅行もいけない、やりたい事もいい加減
自分の不幸な生い立ちを悲観して逆ギレして
裕福な頑張って成功している人をあざ笑う
好きっていっても、安心すらさせてくれない
趣味だって、応援してくれるって言いつつ
君は自分の事ばっかり要求してくる

君は外見以外、いいとこはないの?
それだけで生きていくの?
だれも手のかかるお人形なんて欲しく無いよ
もっと頑張ってよ
生きてて辛いのは普通だよ

私が金持ちだったら君をずっとおいてあげてもいい
家に住まわせてあげて、ごはん食べさせてあげて、
ほっといたって無職だって、そこにいたらいい

だけど違うよ
私は癒されたし、安心したいの
いい生活をしようと必死に頑張って生きてるんだよ
だからちゃんとバックボーンがあって
「もう頑張らなくてもイイよ」
「甘えてもいいよ」
そう言われたいの

今の君に言われても
二人で下流に落ちてくだけだ、そう思う
そこには行きたく無いの
不平不満を言いながら何もしないで生きるのは嫌
生きるなら前向きに、向上心を持ちたい

君が変われたら…
でも、そうそう人って変われない

君が好きなのに、好きな理由が見つからないよ

会いたい 

June 22 [Thu], 2006, 13:58
本当は会いたいよ!ずっごい会いたいよ!!!
触りたいし、触って欲しいし、
ギューってして欲しい!

でもさ、わかってる、今許したら前と一緒だって
君がかわらなきゃ、また疲れる
人間ってやっぱり同じじゃないから
いろいろな考えがあるけど
それを折り合って生きていくんだよね

自分から会わないって言ったから
私からは絶対連絡しない
約束の日まで

約束の日がきたら
どうなるんだろう、別れるのかな
それともまた流されて付き合いを続けるのかな

わかんない

別れたら寂しいけど、気持ちは楽なんだろうな
続けたら、楽しいけど、また辛い日々が始まるんだろうな…

寂しいのと辛いのと、どっちをとるかって
いったら、「楽しい事」は他の部分でもおぎなえるかも、
そう思うと
だからやっぱり「気持ちが楽」な方がいいなぁ…
不安もない、ストレスもない…
君が私に対しておんぶにだっこの負担をわかってくれて
少しでも軽減させてくれたらなぁ…

ねぇ、知ってる?
人って好きな気持ちと嫌いな気持ち
比べた場合、どうしても心をしめるのは
「嫌い」な気持ちなんだよ

好きな人がいても嫌いな人と一緒にいたら会うのをやめる、
やっぱり「会いたい人とあえる幸せ」より
「会いたく無い人と会わない平穏」をとるの
心を苦しめるのはマイナスの気持なの

君と一緒に観ようと思ってた映画も芝居も
一緒に遊ぼうと思ってた友達も、いっぱいいっぱいあったのにね
今は予定はキャンセルばっかり…
楽しみにしてたんだよ…本当だよ…

この1ヶ月は、いつも門限の厳しい私が
夜遅くまで一緒にいれる、そんな月なのに
本当に楽しみにしてたんだよ…

楽しみだったけど、それがなくなった今
それはそれで仕事に集中できていいかなって…
会いたい気持ち、会わなくちゃいけない思い…
仕事もいっぱいで、自分の事もいっぱいで…
だけど君に会いたい、君も会いたいって言う
だけど一生懸命に君の為にあけた時間に
君は自分勝手な我侭を言う
会いたい…
いつのまにかその気持ちすら
自分の中で負担になってたのかも…

君は私の気持を考えてくれない
だからこの頃君の気持ちと私の気持ち2人分考えて、
この付き合いを反対している両親の気持も考えて
本当疲れちゃったんだ
君を選んだのはもちろん自分の責任だから
もう自分を楽にしてあげたい

君から解放させてあげたい

冷却期間 

June 22 [Thu], 2006, 1:49
もう別れるって言ったけど
半分本気で、半分はそんなの嫌だって思ってた

だって好きだから

でもだけど、好きだけじゃやっぱり一緒にいられないから
今まで付き合ってて、楽しい事もあったけど
やっぱり不安な事のほうが多かったから
このまま一緒にいたら辛いだけだなって思ったの

前にも別れたいって本気で思ったって事を
伝えたよね?
その時、その時以外にも、私はいつも
本気で気持ちを伝えてきたつもりだったんだけど
君はいつも聞いてなかったから
いつもうんざりしてたんだ

わかってくれない

たぶんこれからずっとこの苦しみは続くんだって
そう思っちゃったら、一緒にいる意味はないと思った

君は私の事を好きって言ってくれる
だけどそれだけだった
その気持ちは十分伝わってきたんだけど
私の事を想ってくれる、幸せにしようと思ってくれる
大切に思う、この先も一緒にいるためには、
一緒に幸せになるためには…
そういう気持ちが伝わってこなかった

好きだから一緒にいたい
いつも会いたい
一緒に暮したい
Hしたい
結婚したい
子供が欲しい

でもだったら今何をしなくてはいけないか、何が必要か
ちゃんと考えた事ある??

結婚とか、子供とか
まだまだ先の話だよって
その先はいったいどこにあるの?
先にたどりつくの?

君が他の子の事をを好きだとか、○○ちゃんとHしたいとか、
過去の好きな子が一番だとか、
冗談って分かってっても聞くほうの身にもなってほしい
私はいつもそういうのは聞きたくないって言ってたのに

私は本気で一緒にいたいから
一生懸命考えたし、行動を起こしてたつもりだった

でも間違えてたのかな?
今はよく考えようと思ってる

会いたいけど会わない今
寂しいけど、気が楽なの
不安な気持ちに苛まれないから
君の嫌なところを見なくてすむから

どうしよう、どうしたらいいか今よくわからないよ
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