すなおなこころ。

July 25 [Mon], 2011, 22:39




わらいたいとき

わらうこと。







なきたいとき

なくこと。







おこりたいとき

おこること。









うれしいとき

いっしょに

わらってくれるひと。







かなしいとき

いっしょに

いてくれるひと。







つらいとき

ぎゅっと

だきしめてくれるひと。













ありがとう









ごめんなさい











だいすき。

はぐ。

July 25 [Mon], 2011, 21:01



日曜日ゎ
また情緒不安定で
自分がどうしたいのか
わからなくなった。



気分戻したいのに
戻せなくて
何を考えてるのか
分からないけど
何を考えてるのかを
考えてて
苦しくなった。



彼氏きたのに
楽しく出来なくて
母のところへ行った。



涙が流れて
放心状態になった。



そのあと
彼氏のとこに戻って
戻った瞬間
膝の上に座って
抱き付いて号泣した。




何も言わず
ハグしてくれた。





気がすむまで
泣いていた。




そしたら
なんか気持ちが
切りかえれた。




そこから
彼氏の家に帰り
一緒にお風呂入って
一緒におやすみしたの。




次の日の朝ゎ
彼氏学校だから
早起きして
一緒に家を出た。




またね。

けっきょく

July 24 [Sun], 2011, 18:30


果たされない
約束ゎいらない。



けっきょく
無理なんだったら
最初っから
言わなければいい。



独りになりたい。




でも
それもこわい。

4。

July 24 [Sun], 2011, 9:25

あがらない。


目が腫れてる。




生きてく事
こわいんだよね。


楽しいこと
あるけど、


辛いことも
たくさんある。




辛いこと
シュミレーション
しすぎてるんよね。






こわいんよ。

ばくはつ。

July 23 [Sat], 2011, 23:57



また
溜め込んでしまった。



余裕がなくなった時
またタイミング悪く
重なったために
あんなになってしまった。





あんな自分を
見せたくないのに..




あんな自分を
見せてしまう事で
また自分を自分で
不安にさせてしまう。





なんで
こんなに弱いんだろうか。





自分が悪いの
分かってるけど
どうしたらいいのか
わからないんだよ。





きっと
今日ゎ疲れすぎたの。







電話も途中
空気を変えるため
一度切った。





そのとたん
過呼吸になって
お母さんが
助けてくれた。



話すのが
めんどくさくって
溜め込んでしまってた
けど全部話した。




海の日のあの事から
今日の事
明日の事
全部全部話した。




彼との
金銭面の話ゎ
できなかった。





あと
誰にも言えないこと
人に言えないこと
それも言えなかった。




それだけゎ
口にしちゃダメな言葉だから。




でも
本当に最近思うの。





人が怖いから
始まって...


最終的に
そう思っちゃう。






大丈夫。

強いんだ。







過食嘔吐ゎ
ひどくなる一方だった
最近。





下剤服用も
毎日してる。







なんか
また壊れていってる
なんとか
すべてが壊れる前に
どうにかしなきゃって
思うんだけど..







どうしたらいいのか
わからないの。









ただ
信じるしかない。




そして
今ゎゆっくり
休むしかない。





苦しいよ息が。






独りが楽だった。





いつか
独りになるなら
ずっと
独りでよかった。





でもね
もう離れられないの。









離れないで。







あ-
今日の自分きらい。





どうしよう。




誰かたすけて。
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