(無題) 

2014年11月26日(水) 23時04分

もう死にたい
 
って呟いたら、誰か助けてくれるだろうか。
 
 
日頃の行いが悪いから、誰も助けてくれないだろうね。
自業自得さ。
 
 
孤独を深める。
全てが遠くて、見下してる。
悲しくて惨め。
 
ずっとひとり。

(無題) 

2014年11月15日(土) 22時28分
どこに居ても孤独
ひとり
居場所がなくて、そわそわしてる
やるべき事がわからないし、
集中力も散漫で、
ただ無為に生きてるだけの生物
 
誰のためでもなくて
何のためでもなくて
ただ浪費されるためだけの活動
 
気づいて欲しい
けど
気づいて欲しくない
もし、気づいたなら
殺して欲しい
 
死んで良いよ、って言って欲しい。
 

無題 

2014年07月10日(木) 23時18分
久しぶりにこのblogを探し出しました。
最近はすっかりtwitteばかり。
精神もだいぶ安定したのか、吐き出すだけの為のこの場所は、出番がなかった。

でも、なんだかSNS疲れのような状態で、誰にも知られずに、電波の海にただただ垂れ流したい気分なのです。
(そのためにこのヤプログのIDやらパスワードやらを苦心して見つけ出した。)

このblogの過去の記事を読み返すと、めちゃめちゃ恥ずかしい。
し、痛い。中二病。
でも、消さずにおいておきたい言葉も沢山あるので、残しておく。
忘れてしまいそうな青臭い気持ち、言葉。
あの頃なりたくもなかった『大人』に少しずつ近づいていっている気がする。
それでも、時に振り返って、足を止めて、閉鎖された私だけの世界に閉じこもっていたい。

なんでもかんでも受け入れて、諦めて、上手く立ち回れるようになった。生きる事に少し慣れた。
そんな自分にうんざりする。
私は特別なんかじゃなくて、その他大勢なんだって知らされる。
根拠のない自信ってやつが、だんだん見えなくなって、一人だけ取り残されて愕然とする。
なんにもないんだ。
一生懸命何かをしてきた事もないまま、もうすぐ30を迎える。

人生はあとどれくらいだろう?
暇つぶしであるならば、何かを成し遂げようとか、偉くなろうとか思わないはずなのに、まだどこかで夢見てる。焦る。
いつ死ぬんだろう。
死ぬときに後悔するだろうか。

死んだ後このblogが誰かの目に触れるといい。
それだけでいい。

(無題) 

2012年10月04日(木) 7時08分

沢山の人々の意思が絡み付いて煩わしい。

影響を受けない為には、見ないように聞かないように。


好きなものの批判や嘲りを聞きながら生きていくのは辛すぎる。


更にはその言葉の影響を受けてしまって、自分にとって何が大事かが分からなくなってしまっている。



私は誰だろう?
他人の意見によってくるくると移り変わってゆく。



独りになるべきなんだろう。

(無題) 

2012年09月27日(木) 1時48分

これはもう性格なんだと諦める。
一生付き合っていかなければならない。


演技、自己愛、回避、分裂?


何事も中途半端だ。


全ての事において、適当に折り合いをつけて生きる。
そうしないと崩壊してしまう。


自分なんてない。
私は誰だろうってずっと考えてるけど、わからない。誰も知らない。



(無題) 

2012年09月16日(日) 15時08分

限界、と思っても


助けを求められる人が居ない



もう息をする事ができません

(無題) 

2012年05月04日(金) 21時00分

どーでもいいね。

もう全部どーでもいい。


投げやり

(無題) 

2012年05月04日(金) 20時51分


何が苦しいのか
何がつらいのか


解らない。



すべてを拒絶して、孤独になりたい。


何も見たくない。聞きたくない。感じたくない。

(無題) 

2012年03月02日(金) 21時48分

腕を撫でて


『もう大丈夫』


って言ってくれた事、



思い出すよ。



もう大丈夫
もう大丈夫…

(無題) 

2012年02月29日(水) 1時24分

誰も私を知らない。


でもたぶん
それでいい。





『forget-me-not』

心の中で叫んでも

届かない。


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