失敗と後悔 

2006年07月27日(木) 6時36分
失敗して、落ち込んではここに愚痴りに来ているのですが…。

落ち込む&失敗の大体はバイトに帰される気がするんですけど。

もう、だめだめです・・・・・・・・・。

まだ、働けるのかなぁ、あそこで・・・・。

心配性なので、なんでもないことでも、すぐに落ち込みますけど・・・、これは・・・、この場合はどうなんだろう。

いや、でも、やっぱ、やばいだろう。

首がその場でとばなかっただけでも奇跡だったよ。

もう、恥ずかしすぎで明日、起きれない…。(とかいいつつ、明日は明日でやることがあるんだけど)

ああ、酷いことがあった日は、ベットから出るの辛いです。

隣がうるさくて壁叩いたら、怒鳴り返された時くらい、辛い。

私、悪くないのに!(↑の時は)

世の中、不条理にできてる。

最近、運ないなぁ…。ショボン…。

一区切り 

2006年06月24日(土) 2時36分
もう少しで、大学の一年生が終わる。

最初、始まった時はどうなることかと思ったけど、後ちょっとで一年が終わると思うと不思議な感じ。

早かったなぁ、意外に。

毎日あっぷあっぷしてたから、早く感じたのか。

でも、二ヶ月前にこの学期を始めたとは信じられない。

もう、何ヶ月も前のような気がする。

環境が随分変わったからだろうか。

色々と大変な事もあったし。なんだか、ものすごくやるせない夜も何回かあったし。

あの時は試験までの日にちをカウントダウンして、自分を元気付けてたけど、あと、二日で肝心の試験が始まる。

前の試験が終わったときもブログに感想書いてた。

今思うと、ほんの一週間前のようにも思うし、何ヶ月も前のような気もする。

なんにせよ、区切りが近いのは確か。試験が終われば、色々と振り回されていたことにも、あらかた、かたがつく。

ゆっくり寝たいな。

日本の家にも帰りたいかな。

愛犬はどうしてることか。

また、のんびり庭でのんきに昼寝でもしてるんだろな。それか、家の周りうろちょろしてるか(笑)

ピアノ弾きたいな。

もう、全然弾けなくなってるだろうけど。

おおっと、まだ、試験は終わってないんだった。

Fらないといいなぁ〜〜〜。

そして、夏休みに入ったら、廃人にならないように気をつけなきゃね(^^;

まだ、全然未熟だから、失敗するし、上手くいかないことの方が多いけどこれから、ちょっとづつ、成長していけたらいい。

もう、勉強にはうんざりなのもあるけど…><

失敗 

2006年06月22日(木) 5時10分
失敗してしまった…><

いつも失敗ばっかりしてるし、反省する事も多いけど、今回、自分最低だ><

バイトで、上司の期待を裏切るようなことをしてしまいました。

いつも、ハンパないほどのノルマをもらっているのですが、周りが、余りにも早く終わってるので、いつも、どうしてだろう???と思っていました。

だって、普通にやってたら四時までかかりそうなものを、二時とか三時で終わらせるのは、普通にやっていたら不可能ですよ。

絶対、どこかで手を抜いていると思いましたけどね。

そう思うと、まじめに言われた通り、時にはさらに丁寧に仕事してる自分を見て、彼女達と同じ給料もらっていると思うと、どうにも、腑に落ちないのでした。

だから、ちくっとサボってしまったのですが・・・・・。

ものすごい、ものすごい罪悪感!!!

マネージャー、私のこと信頼してくれてて、部屋とかもあんまり文句を言ってこないのです。

私を紹介してくれた友達のこともあるけど、とっても、信じてくれてたのになぁ。

今日は、サボったので、異様に早く仕事を終えてしまいました。

ので、ばれたと思います。ところどころサボったこと。

最後に、部屋のリストチェックした時、何だか不可思議そうだったしね。

そのことを友達に話したら、ものすごく怒られてしまいました…(泣)

そりゃそうだ。せっかく紹介したのに、そんな、信頼裏切ることするんだからね。

私だって、されたらヤダもの。

その時は、そんした気持ちから、魔がさしたけど、後から冷静になって、本当に後悔。

dignitiyって大切だ。

これからは、ずるせずに仕事しよう。

そんした気がしても、罪悪感に苛まれるよりはましだ。

テストのこともあったから、焦ってたのもあったけど、働くからにはちゃんと、やることしないと。

仕事も、できないときは、ちゃんと、休みを下さい、って言おう。

迷惑するのは、周りだものね。

自己管理は基本だし、周りを振り回さないようにしよう。

それにしても、自分最低だったなぁ、今日><

明日、バイト行きづらい…。が、もう、ずるはしません。

体力消耗中(-_-;) 

2006年06月14日(水) 6時15分
今日も、ヤツの音楽が部屋に鳴り響く…。

どうにかしてくれ、あのバカを…ヾ(。`Д´。)ノ

今、体力、精神ともに消耗してる理由の大半はやつのせいの気がする。

確かに、この時期に働いてる私もバカだけどさ。

でも、沢山勉強したからって、それなりの成果がでるわけでもないし、とちょっと、今ひねくれてる。

それに、私要領悪いからね。

もう、勉強なんて嫌いだ(ふんだ)

なんて。めげずに頑張るよ。

この、Week8をどれほど待っていたことか(レポートの件除く)

この週も後半に差し迫ってきました。レポートなんとかして終わらせなければ…。今、何とか形になってきてる。今回、もう落ちなければいいや。まとまればいいや。

なんでこんなめに〜。と、繰り返し悲しむ事もしばしばある。というか、バイト(朝早い)の前の夜に夜中まで音楽かけられると、流石に、こたえるものですよ。

夜中に起こされたら、その後眠れないからね。朝方眠くなって、やっと眠ったら、すぐバイトだし。

最近、ヤツへの態度が殺意に変わってきてる気がする(笑)

今の私が勉強だけしてるんだったら、まだ、許せるけど。

Dorianとは大違いだ。彼、一発で音楽やめてくれたよ。しかも、反省の手紙付き。

どうして、こうも違うものか。アノパンクヤロウッ

何回言っても、聞かないんだから、仕方ない。

ポーターよんでも、まだ気づかないのか?!

救いようがないなぁ…><

私がね。

無駄な苦労人です。もう、こんな人生嫌だー!!もっと楽して、楽しいことしたいっ!!

なんて、神様もいるかわからないこの世の中。誰がこの切実な願いをかなえてくれるかも分からないし。

ふん、もういいよーだ。やることやって、さっさと寝よ。

徒然(長いです) 

2006年06月08日(木) 5時35分
今日もバイトから帰ってきて、ベットに直行なパターンのようです…。

とても、とても、危険です!

レポートがものすごいことに…。

本業は学生だからなぁ。しっかり、勉学に励まなきゃならんのですよ。…が、体がついてかない。

隣の音楽が無駄に疲れさせるからですよ。

ヤツめ…。

本当に、ヤツの隣に住むことになったのは不運です。はぁー。あと、もうちょっとでお別れだ。早くおさらばしたいー・・・。

何事にも終わりがあるので、一応、時間がたてば終わるものですが。

ちゃんとした終わり方をするのか不安です。

ここ、ココポイント。

ただ終わっただけじゃ、意味ないんですよ。そんなの、誰にだってできます。

最低限、自分の期待する基準に近づけたいなぁ…。

つぶやき 

2006年05月30日(火) 5時30分
hotelとfrightのチケット取れた!

相変わらず、psychologyは捗らないんですけど、私生活では充実。(喜んでいいのかな)

夏休みのこととか、したいなぁ〜、と思っていたことが、どんどん、実現の方向に向かっています。

なんか、こんな、上手くいって怖いくらいで…。怖いって言うか、信じられない気持ちで。

でも、それで疲れちゃって、勉強できてません。

締め切り近くになって、途方に暮れて泣いてる自分が、リアルに思い浮かべられます。

この調子で行けば、間違いなく、最後は修羅場です。

修羅場ですめばいいですが、レポート、期限まで仕上げられなかったりして…。(さぁぁぁぁ・・・・・)

怖い〜〜〜〜。

でも、本当、疲れちゃって。無理無理ー><

週に二日も働いてるからですよ。←そんなの言い訳です。

すべてがギリギリです、今。余裕、本当にないっ(汗)

でも、やりきれば、相当な自信と満足が約束されていることでしょう。

結果は九月まで。九月には、今、こつこつ進めてる(私的な)プロジェクトの結果がでます。

日本に帰るときはどんな気持ちなんだか。

自己観察 

2006年05月28日(日) 6時33分
人には頭と心、考えるところが二つあると思うんですけど、どうですか?

行動するきっかけ、って言ってもいいと思う。

心は、自分が感じる部分で、何かしたかったり、好きだったり、逆に嫌だと思ったり。

頭は、現実的で、状況から、何が必要で、何をしたらいいかとか、考えるところ。

もし、人によって、二つの機能の割合が違うとすれば。
私は断然、心で行動する派。
したいことする。
考えるより、ピンときたことや、興味もったことする。

でも、それだけじゃ、やってけないときもあるんだよね。

こうなったのは、一重に今まで恵まれすぎてたんだと思う。

家族とかに、甘やかされて育ったからね。

お金の心配することなかったし。いじめてくるお姉ちゃん、お兄ちゃん、とかいないし。

だれかと、ものを分け合う必要もなかったし。第一、我慢することとか、あんまりなかったからね。

好きなこと、したいようにして育ったわけだ。

だから、現実的って面で、すごく未発達だと思う。

何かをする時、したくても、色々な都合で思うようにできないことのほうが多い。

お金の都合だったり色々。

それでも、やりくりして。上手い方法探して。効率よくものを動かし、かつ、自分のやりたいことに最大限近づかせる。そうやって、皆、賢くなっていくんだろうな。

今の自分に必要なのは、最小限の資源で最大限の利益を生み出すこと。

私的な興味に走らず、現実的に何が必要で、した方がプラスになることなのか、よく、見極めること。

自分の欠点見つけると悲しくなるよね。しばらく落ち込んでから、解決方法を見つけるのの繰り返しです。

French 

2006年05月26日(金) 5時39分
Frenchめげずに続けてきたけど、今日、ついに終了!

今日はwritten examで、先週の散々なlistening&speakingのテストにもめげずに参加しました。

Frenchは、テスト受ければかなりの確率で受かるものと思います。

まだ、level1ですから。テヘ

最初始めた頃、クラスいっぱいに人がいて、ちょっと、やりずらかったけど、時がたつことに人口急激減少。最後、十人くらいだったかな。

クラスは六時から始まるんだけど、初め冬だったから、ものすごく、暗かったんだよね。

行く気もうせますって・・・(-_-;)

今は、もう、信じられないほど明るくって、この時間に外にでても、あんまり苦にはならないですね。

あー。今更ですけど。ちょっと、嬉しいグスン 達成感。ジーン

前は、途中で諦めて後悔したけど、今回はなんとかなって、よかった。

継続は力なり、ってね。

今思い出すと、最初の頃とは随分状況が変わってきてるなぁ、というのが素直な感想。

一番大きいのは、flatmate達になじんできたこと。というか、イギリスで生活することに、かな。

色々経験もしたし、考え方も少しは進歩したんじゃないかな。

・・・・・が、本業のpsychologyのこと考えると憂鬱。ちっとも、できるきがしない・・・。テストも、エッセイも・・・。うう。

あくまで、frenchとかは副業なので、それ程時間割けないし、何かを達成しても、両手をあげて喜べないんだよね。

でも、ま。周りに比べたら遅いかもしれないけど。一歩一歩、確実に前に進んでるように思います。

しかし今、かつてなく最低な状態だけど、いつかは回復できると信じて。

gimme a break 

2006年05月18日(木) 6時21分
今日の実験…、というか、dyslexiaだと告白してくれたflatmateのこと。

ものすごく、後悔してるのが、自分のcarelessな発言。

もし私がそのテスト(毎年国で行われるreading abilityのテスト)をしたら、私もきっとdyslexiaだよ、

(英語が私にとってsecond languageで読むのが難しいから)

みたいな、冗談にもできない冗談をいっちゃったこと。

そんなに軽く話せる話題じゃないのに。

彼はどんな気持ちで、私の馬鹿な冗談を受け止めたんでしょうね。

バカにするような気持ちは微塵もなかったけど、それは、一度私が口にしてしまった以上、受け取り手によっては、相手の自尊心を傷つけるような、酷い言葉にもなりえただろうから。

どう、対応したらいいか分からなかった、とか、酷い言い訳だと思う。

そんなこと、人として踏み込んじゃいけない会話とか、自分で気づくべきことだもの。本当、自分最低だ><

自分の言葉が怖いなぁ。

人が踏み込んで欲しくない、ギリギリのラインを見つけるのは、難しい。EQ低いので、わたくし。人の気持ちが良く分からないのです。←こら、逃げるなよ。

周りがしっかりした人ばかりだからかな、自分がバカにみえて仕方がない…。勉強でも、人としても。

でも、本当に、細かいこと気がつかないし、難しいこと考えるの苦手なんだよ…。

私は皆みたいに、うまくできないよ。

最近、個人的なことで大問題が勃発してるしさぁ…。

…今までの生きてきた道のり、後悔はしてないよ。でも、こんな、無駄な苦労、しなくてもいいきがする(その、個人の問題)。うー、落ち込む。早く、お休みが欲しい。もう少し、回復させて、考えさせてください。

独り言 

2006年05月12日(金) 22時48分
(今回、完全なる独り言になってしまいました…オオゥ。いや、周りがみんな頑張りやさんなので、あせってるんですよ><)

ううう・・・、みんなすごいよ。なんで、みんなそんなに、頑張りやさんなんだ…。

そして、みんな、本当にすごいんだ…。

友達で、同い年の人がいるけど、そのひとは、ホテルではたらいていて、もう、正社員並の働きをしてるらしい。ロンドンまで行って、研修うけてるし、マネージャー級の人とも繋がりがあるし、しっかりしてるし…。

そして、もう一人は、一生懸命、自分に厳しくなろうと努力している。

そして、もう一人は、与えられた課題を確実にこなしていく。英語も急ピッチで成長してるし。

みんな、基本的に、私なんかより、ずっとしっかりしてて、現実がどんなもんなのか、とか、よく分かってるみたいだし。

みんな、私のこと置いてかないでおくれよー(ToT)

私なんか、毎日ボケッっとしてますし、勘なんて鋭くもありません。

一芸に長けてるわけでもないし、英語ものびてませぬ。

だらだらしてちゃ、いけないんですかね><

でも、なんか、自分に厳しくなる気にもならない(今はね)。

少し力抜いて、余裕があるくらいのスタンスがいいと思ってるからでしょうか。

holiday気分が抜けてないのかな。

でも、できたら、リラックスして生きたいです。

自分を追い詰めることは、成長につながるけど、時々、すごく精神を消耗するし。私はね。

ああ、だめじゃん。言い訳ばっかしてるよ。

とりあえず、図書館行こうかな…。

Kite
名前を変えてます。こんにちは、凧です
イギリスのyork大学で心理学を勉強しています。
こちらはsecret diaryということで、もう一つの日記がメインになります。

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