2009年03月25日(水) 20時03分
なんでやさしくできないの
なんでうっとうしくなるの
なんで会いたくないと思ってしまうの

嫌いじゃないのに
いなくなったらきっと泣くのに
離れられてしまったら悲しいのに
きっと好きなはずなのに

どうして
あたしは自分の首を絞めるような行動しかできないの

 

2009年02月24日(火) 18時38分
思っていたよりすきだったみたい
思っていたよりきついみたい
でも自分にこういう感情があることを知ってちょっとほっとした


やっぱりやだよ
このままがよかったな
どうしよう

頭の中でループ

脱退 

2009年02月24日(火) 14時32分
泣かないけど泣きそうだ
きがつくと胃が締め付けられているような感覚になる
ショックってこういうことなの?
よくわからない

 

2008年11月08日(土) 20時33分
人のやさしさに触れるとつらくなる
期待したいけどそれはやっぱり無理で
ネガティブ発言
そのあと自己嫌悪
その場は楽しいと思えるのに
1人になった瞬間
無表情になる
冷静になってしまう
テンション高くて
いっぱいしゃべってた自分がバカみたいで
もう誰にも会いたくない
貼り付け笑顔
自分でも気づかないうちに疲れてた
おうちに帰ってきたら頭痛
昨日の眠りは浅くて悪夢
ダメダメ

人に好かれたいな
でも、そんなのは欲張りだ
とりあえず
嫌われてないだけで満足しなきゃ
いや、嫌われてるかな?
嫌われないようにしなきゃ


 

2008年08月30日(土) 2時12分
死にたいわけじゃないんだけどいなくなりたいな
あたしが存在している記憶なんてみんなの頭の中から消えちゃえばいいのに
生きてるのがつらいっていうのはちょっと違う
でも生きてる意味がわかんないとは思う
どーにでもなってしまえと思う
そんな風に思うのにお買い物に行きたがる
おいしいものを食べたいと思う
後先ばかり考えて行動しまう
ああ矛盾だ

そして今日は構ってほしいと思ってしまった
でもそんなこと言えないから黙っていたの
ちょっと期待はしていたけど
でもダメ
あたしなんかには興味をもたないものね
わかっていたけど期待してしまったあたしはきっとわかっていたふりをしていただけなんだよね
寂しいな
今考えてみたら寂しいなんて人に言ったことないや
これから言うこともないだろうし言えないだろうけどね


雷が綺麗だな
青い光が綺麗
ゴロゴロいい音ね
まずあたしのPCに落ちてデータを消して
次に携帯
最後にあたしに落ちてきて

 

2008年08月06日(水) 11時08分
体調管理がうまくいかない。
そんなのいつものことだけど。
今はお休みだからいいけど、社会人になったらどうなるんだろう?
休んでばっかりじゃ、周りからの評判悪くなるんだろうし、最悪クビ。
ニートになりたい。
それは働きたくないんじゃなくて、怖いから。
周りに迷惑かけるの嫌だし、周りから責められるのも嫌。
だって自己嫌悪になるじゃない。
時間に縛られて、周りを気にして結局鬱になるんだ。
現在のあたしは社会にうまくなじめないだろうね。
でも社会人になったら現在よりも悪化すると思うんだ。
それが怖い。チキンなあたしはそれから逃げようとしてるんだ。
悪い方向にしか考えられないのはあたしの悪い癖。
だけど、それが現実だから。良い方向になんてなったことないもの。

自宅で好きなときに出来るお仕事だったらできるのに。
でも、自営業をできるようなスキルなんてない。
実際、自営なんてしたらプレッシャーに押されてダメなんだろうけど。
こうやって何か理由をつけて、結局なにもできない。しようとしない。

冗談半分、本気半分で「あたしはニートになる」と言ってみる。
お母さんは冗談だってわかってはいるのに嫌な顔をする。
それがさらにあたしをつらくする。
やっぱり世間体は大事だもんね。
でも、そこで「いいんじゃない。」といわれたらあたしは楽になるんだろうか?
多分違う。そう言われたら、あたしは甘えてしまうから。
そして、変な罪悪感と共に生活しつづけるんだと思う。
甘やかされるの苦手なくせに、甘やかしてくれないと嫌。
なのに甘えるのも嫌。

誰のことも信じれなくて、他人の意見を受け入れない。受け入れられない。
自分が正しいとは思えないくせに、自分の意見が1番。
何を言われても、あたしの根底にあるものは揺らがないだろう。
特にいい意見なんて絶対受け入れない。そんなのお世辞だもの。
悪い意見はすんなり入って、その人とはもう付き合えません。
自分に対して1つでも悪い印象をもっている人とどうしてつきあえるの?
だって不快にするだけでしょう?そのあと自己嫌悪になるしね。
結局あたしはじぶんに甘いんだろう。
相手に嫌な思いをさせるのは嫌というけど、自己嫌悪になるのが嫌なの。
表向きはやさしい人を装っても、結局自分を守るため。
真の偽善者とはあたしのことだ。

 

2008年08月06日(水) 10時47分
夏休みで帰省中
おなかいたいな。
薬飲んでないからかな?それとも食べすぎ?
おかーさんが嫌みたいなのよね。あたしが薬飲むの。
安定剤飲んでることはいってないから、だだのおなかの薬だって知ってるのに
それでも飲むのをやめるのをすすめるの。
でもね、もう2年も飲んでるお薬はやめられないのよ。
おうちにいるときにやめられても、飲まなきゃお出かけできないもの。
あたしの家族は病気を理解しようとしてくれない。
理解できないのもあるんだろうけど毛嫌いしてるんだよね。
なのに理解しているようなふりしてる。
でも、やっぱりいろいろと矛盾が生じている。
あたしはそれを知ってるけど知らないふりするよ。
空気を読めないふりが得意なあたしにそれは容易なことだから。

調子が悪いっていってるのに出かけることを進めるんだ。
おなかいたいっていってるのに一緒に外食したがる。
あたしはお薬のんで我慢するけど、本当は嫌なのに。
でも、嫌っていったらめんどくさそうにするでしょ?
それがあたしはなによりも怖い。

「所詮、気持ちの問題」
そんなのあたしが1番わかってる。
気持ちの問題だからうまくいかないんだよ。
身体の問題だったらお医者さんが治してくれるじゃない。
自分が大好きでデリカシーのないあなたには一生共感できないのはわかってる。
でもあたしは共感してほしいわけじゃないんだよ。
理解してほしいけど、そこまではいわないから否定するのはやめて。
「そういう人間もいるんだ」程度でいいから。
お願いです。

 

2008年07月12日(土) 21時00分
心のびょーきの人はたくさんいるのに
それでもやっぱり世間は冷たい
田舎だと特にね
理解されがたいのはわかってる
でもみんな、理解しようとも思わないんだろうね
理解なんてしたくないんだよね
あたしのすべてを知ったら
周りの人はなんていうのかな
だいだいのことは耐えられるとは思うんだけど
1つだけ言われたら耐え難い言葉があるの
「育て方が悪い」
これだけは断固否定します
あたしを育ててくれた人たちはみんな
間違ったことなど1つもしてないのよ
ただ
あたし自身が育ち方を間違えただけ

 

2008年06月29日(日) 12時13分
「さよならしたい」
「いいよ。ありがとね。」(ほんとはいやだな)

「そゆとこ嫌いだよ」
「ごめんね。」(もうはなしかけらんなくなちゃったな)

「それでいいの?」
「なんで?べつに。」(ほんとはわかってるのよ)

あたしはあくまでドライでいたいのです
それは偽りの自分でもあるけど
ある意味ほんとうの自分なの

なんでこんなにプライド高いのかな
なんでつらいのに自分を追い込むの
なにをそんなに守りたいのかな
なくなって困るほど大切なものなんてないのにね

 

2008年06月02日(月) 19時30分
年齢を重ねるごとに
将来がみえなくなってくる
昔はなんとなく将来が想像できたのに
今は3日後もわからない
あたしは元気?
笑えてるの?
怖いな
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