好きな人の誕生日 

2006年07月24日(月) 18時13分
昨日は好きな人の誕生日。
その前日、誕生日メールを送ろうとメール書いてたら間違って途中で送信。
ありえへん・・・
でも、笑って許してもらった。
余計好きなってもうた。

気づいたら一緒にクラブできるん10日ぐらいか・・・
最後の大会で勝負するんじゃなくて引退しはってからの方がいいんかな??
でも、それやとメール返してくれはるんかな?
会ってもらえるんかな??
最後の大会が気持ちを伝えるラストチャンスなのか。
それとも、その後もチャンスあるんかな??

久しぶりの練習 

2006年07月15日(土) 23時30分
今日久しぶりの練習。
あの人の姿が見えるだけでテンション上がる俺。
あの人が側にいるときだけ無口になる俺。
数週間まともに会ってないだけでこんなに緊張する俺。
明日こそはちゃんと話そうと心に決めた俺。

ブログ読み返して・・・ 

2006年07月13日(木) 20時35分
ブログを読み返してて思ったこと。
俺って諦めるの?
それとも頑張るの?
毎回書いてること違うんだよな。
まあ、それだけ迷ってるって事かな。

今までならこうゆう状況になったらダメ元で気持ち伝えてたと思う。
けど、俺の中で同じクラブって事と先輩って事が引っ掛かってる。
これから先も関わらなあかんってのが・・・
前にそれで気まずくなったってのがあるから余計慎重になるんだよな。
でも、今の状態続くのは正直しんどい。

そう決めた 

2006年07月12日(水) 0時30分
俺、頑張ってみよっかな。
恋愛の話じゃないで。
クラブの話やで。
あの人の想いはどこにもぶつける事出来ないから、クラブにぶつけようかなと。

昔は一心不乱に野球やってたけど今は正直そうじゃない。
今まで約3年アーチェリーやってきたけどいい成績残したことない。
表彰されたこともない。
クラブ内でも点数は下の方。
けれど、今年の大会は出来るとこまでやってみたい。

入賞したら告白するってわけじゃない。
優勝したら付き合ってもらえるわけでもない。
ただの自己満。
俺の想いがどれぐらいか自分で確かめるため。
それで入賞も出来ないなら、その程度の想いなら、忘れることも可能かなって。

正直それぐらいしか俺がアピール出来るとこないんだよな。
ってか、諦めるためのキッカケが欲しいだけなのかも・・・

こんなことでしか自分の気持ち表現できない自分が嫌や。
けど、やるだけやってみる。
そう決めた。

俺に欠けてるもの 

2006年07月11日(火) 1時10分
最近思うこと。
俺には何かが欠けてるんちゃうかなって。
自分ではそれが何なのか分からん。
けど、それが原因でずっと彼女出来ないんかなって。

恋は一人でも出来る。
でも恋愛は一人では出来ない。
そう考えると俺のは恋愛じゃなくて、恋なんやな。
恋愛してないんやな。

恋愛がしたい。
でも、こればっかりは一人では出来ない。
頑張れば頑張るほどいい結果が出るわけじゃない。
あまり頑張らなくても、いい結果が出る人もいる。
その一方で、頑張っても結果が出ない人もいる。
この差は何?
持って生まれたもの?
違うやんな?
もしそうなら、どうしようもないやん。

いったい何なんやろ・・・
タイミング??
掛け引き??
経験??
そんなんじゃない。
そんなんじゃなくて他に何かある気がする。
この答えが俺に欠けてるもののような気がする。

何とも言えない感覚 

2006年07月07日(金) 22時00分
昨日、中学の時付き合ってた人が結婚するって話を聞いた。
それ聞いて幸せそうやなと思い、こっちまでうれしくなった。
でも・・・それと同時に何とも言えない感覚に陥った。
好きとかそういう感情ないし、連絡もとってなかったから嫉妬とかじゃない。
何なんやろ、この感覚・・・

そっか。孤独感か。
遠くへ行っちゃうような気がしたんや。
俺だけ取り残されたような気がしたんや。
俺にずっと彼女おらんから寂しくなったんやな。

このままやったらあかん。
ゆっくりでもいいから前に進まな。
そう思った。

自粛中 

2006年07月04日(火) 20時30分
今、テスト期間中ってのと向こうが引いちゃってるからメールは自粛中。
1週間ほど先輩と会話もメールもしてない。
すれ違ったりすることもない。
こんだけ何もしなかったらめっちゃ会いたくなる。
会えないから余計考えちゃうし、集中できない。
勉強どころじゃないし。


ちょうどいい機会やから、これからどうするか考えてみた。
数日考えてたのは、前話したよくメールしてくれる子と俺が付き合ったらすべて丸く収まるんじゃない?って事。
そしたら先輩も普通に話できるようになるやろうし、俺に彼女が出来てめでたしめでたし。
客観的に考えてそれが一番いいんじゃないかなって。

でも、それって本当に俺が望んでることなんかな?
フラれるのが怖いから逃げてるだけじゃないかって。
要は俺が傷つきたくないだけじゃないかって。
いいように解釈して自分を守ろうとしてるんじゃないかって。

けど、今回だけは逃げたくない。
自分でもバカやなって思うくらい純粋に好きやし。
この感情を押し殺そうとすればするほど、胸が苦しくなって「俺ってこんなに好きやったんや」って思い知らされる。

「悲劇の主人公を演じてるだけ」
そう思う人もいるかも知れない。
実際、自分でも俺がそう演じてるのかもって思う時が無いわけじゃない。
けど、俺は悲劇の主人公になるつもりはない。
このまま終わらせるつもりもない。
この恋だけは黒白ハッキリつける。
後悔しないためにも。
自分自身のためにも。
けじめつけるためにも。
なにより、今までで一番好きになった人やから。

不器用 

2006年07月03日(月) 20時00分
最近自分の不器用さが嫌になる。
恋愛に限ったことじゃないけど、自分の気持ちを表現するのが下手や。

怒ったり凹んだりしてても平然を装ってる。
でも本当は人一倍気にする性格で人一倍凹む。
心の中の俺はいつも壁に向かって殴ってる。
何でなんやろな。
無意識のうちに周りに弱いとこ見せたくないって思ってるんかな?

俺はみんなが思ってるほど自分の感情をコントロールできないんだよ。
好きになったらその人しか見れなくなっちゃうんだよ。
だから、突っ走っちゃうし、ましてや駆け引きなんか全くできない。

要領よく生きたい。
周りにそういう人多いから余計自分の不器用さが嫌になるし、余計要領よくやってる人に憧れるんかな。

俺は俺。
自分らしく生きればいいじゃん。
それは分かってるんやけど・・・無い物ねだりなんかな。

恋の片道切符 

2006年07月02日(日) 23時20分
届かないと気付きながら止まないLove Songをまた君に
最高に好きだから握り締めた恋の片道切符
いつか君と二人きりで朝を迎えたいけれど
追い掛けても追い掛けても距離は縮まらないまま

また押せないあの子の携帯番号 気になる反応
いつもちゃんと一歩が踏み出せない関係
それが不満で情緒不安定
想いがバレないようにたまに会えば気のない素振り
心とは裏腹に態度は空回り

FANKY MONKEY BABYS 「恋の片道切符」


やばい。俺の心情そのままや。
これ以上傷つきたくないから、気のない素振りしちゃうんだよな。

もし・・・ 

2006年07月01日(土) 3時35分
もし、あのメールを送らなかったら・・・
 今でも普通に接してくれはるかな?
もし、俺が現役で今の大学に入学してたら・・・
 先輩後輩じゃなく、友達として、恋愛対象として見てもらえたかな?
もし、この想いが届くなら・・・
 俺は何でもするし、何でも出来る気がする。

こんな事考えたって仕方がない。
こんな事言いだしたらキリがない。
分かってる。
分かってるけど、考えずにはいられない。
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