禁句。 

October 04 [Tue], 2005, 16:38
昨日は少し攻めすぎた。

冗談ぽく「もう少しクールになれ」と。

この言葉、「だって…」って冗談で返したけど、しっかりと重く受け止めよう。

新しい自分が開花されていく。
その事に時折溺れそうになる。

でも最終的な目標は、『充実した上手な不倫』だから。
絶対に溺れては行けない。彼の前でもね。

ポイントは言葉にしない事。
態度で感じてもらえる、伝わる事があるなら
それだけは少しだけわかってもらってもいいかな。

残りは、優しくていい香りがする雰囲気、
彼が好きだと言ったその雰囲気を大切にして、
謙虚にあなたの事を想う。

そうすると、何もかも許容されるような、
間違っていないような、そんな気さえしてくる。

もし彼が何かの時に罪悪感を感じてしまった時でも、「大丈夫なんだ」って思ってもらえるようにね。

忙しいあなたへの禁句は、一番聞きたい言葉だけど、「次はいつ?」

できた不倫相手の条件。 

September 28 [Wed], 2005, 11:06
積極的に会おうとしてくれている。

やむを得ない事情とはいえ彼の誘いを断ったのは初めてかもしれない。
進歩しすぎて嬉しくて怖い。

できた不倫相手の条件を、あなたは兼ね備えている。

一緒にいてどこまでも落ち着ける反面、常に美しい自分でありたいという欲求を感じさせてくれる。
そしてその努力にさりげなく気づいて、乱暴なほめ方だけど優しい目でしっかり言葉にしてくれる。
乱暴に言葉を使うくせに、行動は優しくて細やかで大切そうに私を扱うそのギャップ。
あらゆる障害に動じずに、一呼吸おいて考えられる落ち着き。

あとは何よりHが上手。
なにも特別な事をしているわけでもないのに、時間をかけて大切にされてる感が何とも言えない。
これは多分、最後までお互いが手に入らないと解っている者同士だけが味わえる極上の感覚なのかな。

経済力は必要ない。
モノもお金もいらない。
そんなんで結びついている不倫ならいらない。

大切なのは存在だけで十分だよって思えるあなた自身と、
そんなにたくさんはいらないあなたと会える時間だけ。

そう、そんなにたくさんの時間を共有してはいけない。
会いたい会いたい…って本当に思うけれど、
その気持をためてためて凝縮して、あなたと会えるわずかな時間に小出しにするの。

「あなたと会った次の日はいつも、お肌の調子がすごくいいの。なんでだろ?」なんてね…。

恋が成就してしまった日。 

September 27 [Tue], 2005, 11:51
私は初めてあなたに会って、自分が恋をしてしまったと知った時、
自分の気持ちに驚いて、嘆いて、悲観して、幻滅して、
冷静になった時まず初めに、とにかく冷めるのを待ちましょう、って思った。

でも、運命は私のそんな自粛体制なんて無視して、
私に、週末の海には必ず彼を待つ機会を与えた。

だって好きなんだものって仕方無く、
自分が勝手に思考外の行動に出る。

無理してそれに反すると、「怒ってるの?俺、なんかやっちゃった?」なんて
あなたに心配かけて。

あーもうだめ!好きなものは好き!って抵抗するのをやめた時、
何もかも引き返せないような恐ろしさの先に、
いつもより鮮明に映る海があって、素直に自分の心に添えてしまった。

一度でいいから結ばれてみたい。
そしたらきっと、「ありがとう」って満足できるわ。
一度だけでいいの。

自分のワガママで浅はかな望みを、なんだかんだと理由をつけて彼に向けた。

はっきりと口にしないから、決定的な所がないから、結構考えたよ。
後からあなたに聞いた時には、
そうよねぇ…ってあまりに自己中だった自分に気がついて失望した。

いっそのこと私になんか堕ちないで、あなた自身を貫いてくれればいいなんて、
すごく矛盾した事を考えたり、
それを想像しては落ち込んだり、
様々な葛藤を表面に出さずに淡々といつもの自分を装ったり。
なんだか色々やっているうちに、結局あなたを堕としていた。

不倫の始まりなんて、表面上はドラマチックでもなんでもなく、
結局みんな、ただの心の葛藤に過ぎない。

自分の中であっさりと消化できるくらいの、
日常の騒音の中で忘れ去られるくらいの、
そんな事もあったわ、なんて自己完結できるくらいの、
『お手軽な恋』だったらよかった。

唐突に降って湧いてしまった、こんなに重い恋心では、自分じゃどうにもならないよ。
P R
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