nory_nordy

このブログの存在。

パスワードもすっかり忘れてて、何回も入力し直した。


ここ半年くらいで、ずいぶん身辺に変化がありました。

結婚して、住処が変わったり。


まあ、ほとんどそれにつきるんだけど。


あとは、みんな就職して遠くにいっちゃった。
普段からそんなに友達と遊んだりしないけど、
いざみんなが遠くに行ったと思うと、とってもさみしい。


飲みに行くひともいないから、
いつも家で一人晩酌。


最近の楽しみは、日曜日がくること。



あら、なんかさみしそー！


でも意外と気ままな生活を楽しんでいたりして。



旦那の帰りは遅いけど、
結婚生活は、結構気楽でぼーっとして楽しいです。


終わり

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今月は、もうほとんど使えるお金がありません。
５日前にたっぷりカレーをつくりました。
毎日、コトコト火をいれて。
お水を足したり、ルーを足したり。
日々おいしくなっていく。今や絶品。
貧乏から生まれた奇跡のカレー。
具はないんだけどね。
明日、お豆でも足そうかな。


カレーのおかげで、この５日間、ほぼ全くといっていいほどお金を使ってません。

いつも毎日かかすことのない、仕事上がりの缶ビール１本だって、
もう冷蔵庫にはないんだけど、
今月は、我慢ガマン。
ビールがなければウイスキーや焼酎があるしね！

こんなに貧乏でも、寝酒はやめたくないって・・・、
それもちょっと、考えものかもしれないけど・・・。


でも意外と
貧乏を楽しめるかもしれない
なんて。

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毎日、帰ってきたら１本だけ自分におつかれビールを飲みます。

でも今日は、仕事を終えて帰ってきたのが朝８時。
シャワーをあびて、８時半。

迷いましたが、冷蔵庫に冷えているあいつの誘惑に、負けました。
ひとりでかんぱい。
でももう、そとはすっかり始まりの空気。
みんな一日の始まりを迎えているというのに、
へんなかんじ。


おやすみなさいと言いたいとこですが、
洗濯がおわるのを、気長に待っているところです。

グビグビっと飲み干したら、
忘れていた眠気が急に襲ってきました。


洗濯なんて、今しなければよかった
と、後悔してます。

気長に待ちます。

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今日は雷がすごかった。
バリバリバリバリって、空気が割れる音がした。

かみなりって、どういう仕組みでなるんだったっけって、
子供の頃、天気１００の不思議とかゆう漫画仕立ての本で読んだはずなのに思い出せないなーって、
そんなことを考えていたら、
自分の記憶力のなさに改めて情けなくなった。


「へえー！！そうなんだ！！」って、発見の喜びはどこいっちゃったんだ？？


記憶力っていうよりも、
感受性の、深さ？みたいのが、
自分はすごく浅いような気がする。

毎日、いろんなことを考えて、いろんなことを感じているはずなのに。



よく、「たんたんとしてるね」って言われるけど、
自分ではそんなつもりはないのだけど、
なんかそうゆう、低反撥的な部分が、きっとあるんだろうな。


いろんな物事に対して、もっと敏感になって、
たくさんガツンと、感じたいのに。

頭がカチカチになっちゃうなんて、やだな。
怖いな。

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何ヶ月ぶり？
半年以上放置していたかも。
卒業したり、働いたり、
状況が変化して、それについていくので、あくせくしていた。

アクセスログとかみても、一日０アクセスとかだから、
誰も見てないから、まあいっか。


久しぶりに書こうと思っても、
何から書いていいのかよくわかんないな。


今は、
昼夜半分逆転生活。
これは今に始まったことじゃないっか。
相変わらず夜更かし、朝寝坊の日々。

毎日楽しいんだけど、
たまにやっぱ考えるよね、これじゃいかんって。

腰が重くて計画倒れは子供の時からの悪い癖。
あんたもういい大人なんだから、
って、しっかりしなきゃ。

落書きもさ、最近してないしさ。


本だってさ、買ったっきりよんでないしさ。

ああ久しぶりの日記がこんなの。
だれも見てないかもしれないけど、
自分にむち打つ気持ちで、たまにこうやって文章に書き表すのもいいかも。

そうしようそうしよう。

とかいって、次の更新また半年後だったりして。

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今日は卒論の概要集を提出した。
明日までだったんだけど、明日はバイトなので、今日中に出した。
ぎりぎりじゃないってなんかいいね！

ちょっと安心してしまって、ほんとは徹夜で論文書くつもりが、
なんか家に帰ってきてしまった。
いいのか？？

ま、いいや。


帰り道で考え事にふける。


卒研は早く終わりたい。
でも、卒研終わったら、もうほんとに卒業間近なんだよね。

今みたいに毎日毎日学校に行って、
卒論の進まなさにもやもやして、
あーもうやだとか言ったり
おなかすいた、ごはんたべいこーとか
偶然ばったりいろんな人に会ったりとか
くだらないことを話しててうっかり２、３時間たってたりとか
そうゆうのも
終わっちゃうんだよなー。


ああ、切ない。


小学生のときも中学も高校も、学校って嫌いだった。
すきあらば？仮病つかって休んでやろうと企んでいた。
実際一年に２０日くらいは休んでたかな。
友達はたくさんいたし、それなりに楽しんでたけど、
学校が嫌いってゆうか、めんどくさいというか、
そんな気持ちがずっとあった。


大学。
初めて自分がほんとにやりたいこととか真剣に考えて選んだ学校。
たくさんの刺激的な友達。
本当に尊敬できる人たちとたくさん出会えた。
自分の才能のなさに、挫折感を味わったことも何度もある。
でも自分らしくいられて、それを表に出しても、
受け入れてくれる環境。

何が成長したかとか、どんな技術を身につけたとか、
そんなのはっきり分からないし、もしかしたら何も身に付かなかったのかもしれない。
でも、いろんな人と出会えたことが、一番、何よりも重要な出来事だ。


あと、１週間で論文を出して、
その２週間後に卒研発表があって、
そしたら、もう、なんかぽっかり。
そんな気がしてさみしくて仕方ない。


自分の所属がなくなることがこんなに不安だとは。


ほんとにあと数えるほどの学校生活。
最後まできちんとやり遂げて、
終わったらみんなとたくさん話したいな。

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喉に異物感を感じるようになって１週間以上たつかも。
なんかが詰まってるような、おえってなる感じ。
何も感じない時もあるんだよね。
でも治ったと思ったらまた気持ち悪くなるし・・・。
なんなんだろう。


ネットで調べてみたら、ストレスから起きる症状に似てる。
ストレス・・・、たまってんのかなあ。
あんまり思い悩む方でもないと思うんだけど。
自覚してないだけで案外体は敏感に反応してるのかもしれない。

まあ、論文完成するまでは、ある程度ストレスはあるわな。
そりゃみんなそうよ。
だからって、そんなデリケートに反応しなくてもいいやん。
もー。


今くしゃみしようとしたら、首がつった。

ああ、実は結構ガタきてるのか？


だいたいみくしの方に日記書くようになって、ブログほったらかしだ。
ま、あんまり見る人もいないだろうから、いっか。きままで。

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昔はよく、詩を書いていた。
いろんな言葉で作る世界を楽しんでいた。
今、何気なく読み返すと、あまりに抽象的すぎたり現実離れしていたりするけど、
ぐらぐら揺れ動く気持ちとか、
日常のさりげない出来事とかを
異なる状況に置き換えたり
何かの主人公になったようなつもりで
毎日のように、詩を書いていた。

いつからだろうか。
詩を書かなくなった。
書けなくなったのかもしれない。
文字に書き表すのに、なぜか抵抗を感じるようになった。

代わりに、
絵を描くようになった。
絵、といっても落書きなんだけど。

ペンを持って、紙と向き合うのは
相変わらず好きなのだけど、
そこに書き出されるのは
文字ではなくなった。


何かが変わったから、表現の仕方が変わったのだろう。
何が、変わったのだろう。

人それぞれに、いろんな自己表現がある。
会話だったり、絵画だったり、
唄う事だったり、ダンスだったり。

どれも、きっと、自分と向き合うこと。
詩を書けなくなった自分が、ちゃんと自分と向き合っていられてるんなら、いいんだけど。


久しぶりに、詩を書きたいなと思って、
でも全然手が動かなくって、
ずごくもどかしくて書いた日記。

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おとといくらいからちょっと体調不良で、胃が痛くて
あんましごはんが食べれなかったのですが、
お薬を飲まないかんので、少しは食事をとらなきゃと思ったのと、
ちょっと調子が良くなってきたので、さて何食べようと考えてみたんだけど、
消化に良さそうな物がないし、作るのはちょっとだるいし、
という訳で、コンビニで買ってきてどんべえを食べました。

超久しぶり。インスタント麺！！
なんかわびしい感じもしたけど、意外とおいしかったので全部食べたよ。
あとでS氏に話すと、
「のりとどんべえは似合わない。レアな組み合わせだ」
ってさ、似合ったらいやよね。

でも風邪引いたときくらいいいかもしれない。１５０円だし。
とちょっと自分に甘い見解。

しかし久々にカップ麺コーナーみてみたら、すごいいろんなの出てるんだねー。
普段買わないからカップ麺業界に取り残されてしまっていたよ。
すごいね、なんかラーメンとかさ。ちょっと惹かれちゃいましたよ。


ありゃ、調子にのって食べ過ぎたかな、
また胃がきりりり。
それともこんな時間まで起きとうけんか。
ネラネバ。

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考えがまとまらなかったり、どうしていいやら分からないとき、
いろんな人のアドバイスとか意見を聞きたくなる。
そんなとき、友達とか先生とか、
知り合いとかそうゆう域をこえて、いろんな人と話がしたくなる。
でも大声で叫ぼうが、こうやってブログとかに書こうが、
それを見てリアクションを返してくれる人は、やっぱ限られてくるのよね。

そして、いろんな人に会って話を聞いてもらって意見してもらうたびに、
ぐらぐらと自分の身の振り方が揺れ動いてしまうのも事実。
ある程度自分で自分の気持ちが固まっているときに
再確認する意味で相談するのとは違って、
むしろディスカッションみたいなことがしたい。

いろんな人に会いに行かないと。
受け身なままでは進まない。

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