(無題)

March 24 [Mon], 2014, 8:13
私は、希望と絶望をこめて、
考えることを先送りにする。

私のすべきことは分かっているけれど、
調べなくてはならない。
知らなければならない。

絶望を考えたくないし、私は絶望したくない。
望みが絶えると書いてぜつぼうって、
とてもひどいことばだ。

(無題)

December 23 [Mon], 2013, 1:46
私が数ヶ月の間、狂ったようにひたすら数独をやっていたのと、
あるまんがを読み返し新しいまんがを買い足し絶え間なく読み続けたのと、
煙草の量が減らないのと、
全てが気をまぎらわせるためだったのだと今日突然気付いた。
続く痛みに負けないように、
恐怖に負けないように、
覚悟が折れないように、
ずっと。
もうずっと疲れてしまっている。
必要がなくなるよりもはやく諦めてしまわないように今日も願う。

(無題)

November 20 [Wed], 2013, 2:23
しぬことがこわい
いつしんでもおかしくない状態がそれこそしにそうなくらいにおそろしかった
しんだらわたしのただひとつのぞんだことはできず、
わたしのただひとつのぞんだことをすれば、
またあのおそろしいことになるかもしれない
こわい
それでもまた選ぶときがきたら、わたしはすこしまよって、また、はじめてしまうのだとおもう

だってわたしはそのためにいきているから
それでも、そのためにしぬのが本望だって、まだいえない、こわいから

ほんとうは

November 07 [Thu], 2013, 6:43
ほんとうはもうずっとつらい
まいにちまいにち、つらい
身体中にできるものを見るたびに

しにたくならないのは
まだできるはずだから

しんだようにいきているのは
まだできないから



(無題)

August 21 [Tue], 2012, 12:48
私成長してねぇー
この、どん底に落ちてるわけじゃないのに、何をするにもやる気が出なくてふわふわ地に足がついてないかんじ、
一番たちが悪くて一番だめだって、
分かってるのにどうにもできない。
せっかくの環境をまるで活かせない。
いきてるってここちがしないのが、なによりつらい。
煙草なんておいしくない
お酒もおいしくない
それでも口にしていないといられない

解決策がまったく分からない
だめだ成長してねぇ

私は

July 09 [Mon], 2012, 23:34
母はとてもいい人だと思っている。
でもそう思うと同時に、
どうしても嫌いな部分がある。
どうしても好きになれない部分がある。

私はいつか、母の持つ偏見が私の大切な人たちを傷つけてしまう事があるかもしれないという、不安をずっと持っている。
そして
その偏見で私が傷つく事はないけれど、私が傷つける可能性はどうしてもぬぐえない。

それらが こわい。

(無題)

February 12 [Sun], 2012, 23:43
衰えるのがこわい
10年も思い続けていたけれど
年を重ねるごとにこわくなる
今じゃ1日3回は考えてるから重症なんだと思う

更に年を取って
衰えることに諦めを覚えることは
もっとこわい

自覚があるんだ
私たぶんもう、衰えはじめた
能力をのばすには、私は年を取りすぎた
私が今目指すものに、たぶん私は限りなく近づける
それでもたぶん、それを越すには足りない

せめて、越せなくとも、
せめて辿り着けるように、




元通りになって

放置しすぎですね分かります

March 09 [Wed], 2011, 1:05
ざ☆〜の人たちのライブに行ったわけだが、なんかもうセトリが鬼だった。
丼が頭ドピンクだった。
歌ってる人は、MCが全体的にオカマ口調だった。あと歌わない箇所増えたね。
何が悲しくて私上手側に入ってしまったのだろう。はあ。

お客さん側については、どんどん私が好きじゃないようなかたちになってる。
いやそれよりも、ギャじゃない私が見ても、暴れ方がまじ、ない。コロダイした人がもはや可哀想であった。

次の公演も後半取ればよかったー。


で、私は聞きたい。
なぜかんとー2回もやったの。





・次までに喉治そう。
咳き込みすぎてスタッフ呼ばれそうになったわ。
・チェーン買い替えよう。
壊れたwwもうだめwww
・ルームシューズやめて上履きにしよう。

ま、もうそこまで行くこともないだろうがな。

しかし私は

January 21 [Fri], 2011, 1:12
器用なんだか不器用なんだか

もう少しひとりでがんばろう


誰かに寄りかかりたいと思った時に頭に浮かんだ人が意外な人で、自分で驚いた。
でもまだ寄りかかるにははやい。
うん、はやい。


もう少し、ひとりでがんばろう

ご無沙汰

January 06 [Thu], 2011, 1:29
やぷろぐに出現。

かれこれ1ヶ月も喉完治しないままである。
夜に悪化するのも日常すぎて気にならぬわ。

自分の行く末が不安すぎる今日この頃。
やらねばならぬことを後まわしにする癖は何年経っても直らない。
だって後まわしにしても間に合わなかった事がないんだもの。
しかしそろそろ間に合わなくなってくるかしら。
歳を重ねるごとにやらねばならぬことのレベルは上がるのに、自分があまり成長しないなら、もうじきそのレベルが自分の実力に追い付いてきそうだ。



最近、前にも増して不細工になった。
汚ねぇ面だなとよく思う。
私は自分の外見にあまりにも興味がなさすぎる。
可愛くなりたいとか思ったことがない。
今までは別に気にしていなかったが、ここのところ酷すぎる。
はーあめんどくさい!
自分の身なりになんて構ってる暇はないんだよー。



げふん
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