再見?! 

2013年05月28日(火) 0時49分
今晚應該就差不多分手了吧
她確實是不喜歡我
只是讓我迷糊的是既然不喜歡,那么當初為何還要跟我在一起
當初為何還要跟我有一些較親密的舉止
想不通,一點也想不通
為何每次都之前的一個晚上出來好好的
而第二天馬上就換了一種態度
想不通,一點也想不通
你到底在想什麽呢?
既然如此,如果你提出分手,那么我也不再勉強了
再見!

20130522 

2013年05月22日(水) 23時17分
2013 5月22日
很悲傷的一次的見面
可能我把話說的太早了吧,也可能平時玩笑話說的太多了吧
可能是我們必定是通過微信認識的吧
所以我在她的心理也許是一個不太靠譜的人吧
她喜歡我嗎?
其實我一直都不是很清楚
年齡漸大,有時看著鏡子里的自己,確實老了很多
已經不是幾年前的自己了,額頭的頭髮也漸漸稀疏了,臉上的皮膚好像也不是那么的有彈性了
長得又不怎么帥,所以也許我的外表根本不足以吸引什麽人吧
在她看來我是一個給她什麽樣感覺的人呢?
我說我很喜歡你
你回覆你也挺喜歡我的
其實我聽著心里挺難受的
如果你也喜歡我,你應該也會說你也喜歡我吧
我總是很積極的跟你說話
有時像個小孩,挺幼稚的,但是我喜歡你,所以只要你開心,我愿意在你面前表現的像個孩子
時常跟你交流
你回答“喔”或者“嗯”
可能每個人有自己的表達方式吧
但是看到這樣的回答,心裡多少總有些失望
今天傍晚在你的小區,你一副很認真的表情對我說,我們是在交往嗎?我們分手吧
一瞬間的莫名其妙,朦朦的,我不知道我做錯了什麽
我沒有欺騙你的感情,你為何如此突然
我對你一片真心,你為何還在猶豫
如果不喜歡你也不必勉強,我也不會勉強
心如刀割的一瞬間,我卻還假裝堅強
你感受的到嗎?
我的眼淚已經不像過去那么容易從表現在表面了,但是心裡缺早已哭成了淚人
你匆忙的上了樓,我回頭望著你的背影,你卻沒有回頭看我,腳步卻還帶著小跑
看來今天的我很讓你覺得討厭
我傻傻的站在三樓,我不知道為何一瞬間事情變得這么糟糕
我多么希望你能感受到我還沒走,我還在樓下,你會開啟房門,從樓梯的拐角處伸出頭來望著我,然後說“笨蛋,傻站著幹嘛”過來緊緊的把我抱住
也許在未來的某一天,你終究會成為我人生的過客
我是一個感性的人,某個行為某個細節不經意間也許透露出了兩個人的未來
我們之間的感情應該不會太順利吧
今晚睡前依舊一條晚安
但是你卻不再有回覆

welcome to come back 

2013年03月27日(水) 2時41分
2013年3月26日---成田機場---北京---福州
三年半的時間,轉瞬即逝,就像去鄰居家玩了一段時間,除了有點不捨,沒有什麽特別的回憶,至少我的感覺是這樣
一個人活著也就短暫的幾十年,不能永久的擁有,那只能努力活在當下,珍惜目前的生活
幾年后甚至十幾年後,回頭轉望,也許會感嘆―――啊,我年輕的時候是多么的美好
我一直很想去日本,從小到大,心中對日本這個國家的喜愛一直沒淡然,但是這個夢想這輩子就只是夢想,無法實現,哪怕未來再輝煌,也都不會再實現了
3年前妹妹去日本,我心中默默的把自己的夢想托付給她,希望她能在日本有所成就,如果可以,我很希望她可以拿到永住或者入籍,當然這只是我的一廂情愿的想法。我并非要達成自己什麽特別的目的,都沒有,只是希望家裡有個人能生活在日本,像是自己的血源留存在日本,僅次而已
今天去機場接妹妹,我的心情并沒有特別的波瀾,一切都是那么的平淡,那么的隨意
當然妹妹回來了,我也就放心了,必定是女孩子,在大洋的另一邊可能會時常想起自己的家鄉、父母、親人吧,孤獨的時候只能自己安慰自己
希望接下來她在國內能開開心心的度過生活的每一天,能陪同老媽愉快的享受生活的每一天
歡迎你回國,我的妹妹,哥哥永遠都會站在你身後保護你!

3月25 

2013年03月25日(月) 2時22分
今晚我犯賤了,居然去試圖了解謝丹這個相親女
聊了幾句下來,發現這女的跟我完全不是一路人
至少給我的感覺是她是個多愁善感的女人,強勢中帶著一股小鳥依人
但是很缺愛,希望他喜歡的人會讀懂她
可是我不是那樣的一個人,因為我自己就是一個多愁善感的人
我喜歡我自己喜歡的人能單純點,開心點,帶給周圍影響周圍快樂的一個人
以前我總想著自己喜歡的人需要心思細膩,不要太傻太天真,但是我發現我自己就屬於心思細膩的人,喜歡的人要是再心思細膩,那么整天互相猜疑,互相訴苦,可能都會活著很累吧
其實我對廖小貓有了點感情,我覺得她很適合我,雖然也才短短的一個月左右的時間,但是她能承擔的了我跟她的玩笑,她不會跟我發脾氣,這段時間她也會主動聯繫我,雖然不知道以上是不是真實的她,但是我已經能接受她了
只是父親的話遲遲在我腦海中徘徊,讓我覺得力不從心,有時很想對她主動點,但是卻又無力
我都沒跟她說過一句“我喜歡你”這樣的話,這種話在我嘴里是不會隨便說出來的,是帶著責任感的
其次,想想自己又是個性無能,也許以後在一起了,也會因為這點而不愉快吧,我不知道性在感情中是否占據著舉足輕重的作用,但是夫妻的感情要升華,可能性是一個很好的潤滑劑吧。想到這些,我就更加的害怕了
不知道接下來和廖小貓會走到哪一步,還是順其自然吧

順其自然 

2013年03月02日(土) 3時17分
又是一個不眠之夜
中午午睡了兩個多小時,晚上倒是很精神抖擻
不知道這樣的生活要持續多久,很累了,但是又行動不起來,心有餘而力不足,總是如此不斷的循環著......
老妹這個也徹底的要結束在日本的生活了
3年多了,她說她沒有什麽不捨得,可能更多的是無奈吧,無奈自己不能在日本學有所成,但是既然事已如此,可能回來也不免以後會發展的更好
其實我也一絲欣慰老妹終於能回來了,想到老媽有時生活的有點孤單,雖然我也在家,但是必定我是男生,加之有時心情煩躁就不想說話,有的話也不適合和老媽溝通,老妹的回來可能能給予老媽的生活更多的樂趣吧
不過我也挺惋惜的,我很喜歡日本,可能這輩子是沒辦法取得日本永駐及入籍了,老妹回國,我其實也有很多自己曾經對日本的憧憬而老妹沒有達成我理想的狀態而感到一絲惋惜吧
這段時間相親認識了廖小貓
現在至少我的狀態是可以跟她無話不談了,但是我不明白她內心是怎么看我的
不過捫心自問其實我也很矛盾。我現在還不想結婚,本質里我也不敢要談什麽女朋友,我害怕自己無法勝任以後要承擔的責任,至少我目前的能力是無法勝任的,我不想做一個不負責的人。可能有的人會覺得我要是這么想,那么是一個很懦弱的人,也許吧,必定我是個性無能,每每想起這個傷口,其他的責任更顯得脆弱不堪。必定兩個人要是在一起難免以後會發生親密接觸,假如連一個男人的表現都沒有,那么生活也許某天都將瓦崩的措手不及吧
也許我該保持點距離了,若是再如此,可能某天我們都將嚴重傷害彼此
有時我也不明白,我真的喜歡廖小貓嗎?假若她沒有我所欣賞的高學歷,那么我還會跟這個人繼續嗎?
我跟她侃侃而談的動力是什麽?她帶我的感覺是什麽?才幾天呢,其實像今晚,我并不是非常的想念她,但是到了半夜,我既然變得有點不習慣今天沒有跟她聊天的生活?是因為我喜歡上了她嗎?可能多少是有點好感吧,我也不知道我到底再想什麽?不過我這幾天也總是在詢問自己,假若時間可以回到我跟她相親之前,這個人不會經過我的世界,那么我會後悔嗎?心理給的想法總是說,要是這樣就好了,我寧願誰都不認識,就這樣單身著吧,雖然有的時候有點孤獨,但是忍耐一下,這份寂寥總是會過去的。
對她,我真的很矛盾,也許并不是非常的喜歡吧,更多的也許還是那么貌似觸手可及但是又遠在天邊的虐心感吧,我可能迷戀的就是這種感覺。
不知道接下來會怎么發展,其實之前看老爸對小貓的家庭表示不滿的時候,我感覺很有壓力了。其實我想過,假如老爸可以接受她,那么我可能會跟她結婚吧。就像蘇格拉底讓柏拉圖只允許在麥田里摘取一顆自認為最滿意的麥穗時的一樣,錯過的也許終將失去,而最後卻仍舊一無所有。所以我感覺小貓可以了,雖然也許沒有想象中的那么完美,但是我愿意娶她,如果她也愿意跟隨我的話。
不知道這樣迷糊的感覺還會持續多久,不知道我和她以後的路何去何從,也許轉瞬即逝,也許終成眷屬。想想,還是讓一切都順其自然吧

 

2013年02月25日(月) 4時50分
睡不著,煩躁,想不通
很久沒這么難過的失眠狀態了
不明白什麽原因,是因為那個素不相識的“謝丹”把我無故拉K導致我的心理不ス還是因為跟“廖小貓”聊到了正经的话题,结果突然变得像是普通的朋友的感觉?
害怕一个人,但是我又不想结婚
想有个懂自己的女友,但是我又不敢交往
没有面包,没有爱情
总是在敷衍,总是在逃避
我想改变,但是心有余而力不足
可是确实不能这样了
我不想结婚,我不想结束单身
矛盾,此时此刻所有的事情都变得很矛盾
我很凌乱,今晚我不了解我自己
我不想再伤害,我不想再欺骗
可是我找不到一个合理的解决办法
谁可以告诉我该怎么办?
今晚我真的想不明白了
廖小猫,你明白我吗?你喜欢我吗?你要是发现我并不是一个你理想中的人,你还愿意陪伴在我身边吗?
几天的沟通,其实我们认识的时间并不长,也许我们了解彼此某时某刻的心理想法,也许一切都只是欺骗
也许在我骗你,也许你也在骗我,也许我们互相都在骗自己
不明白,不要伤害,希望会是个美好的结果

2013 

2013年02月11日(月) 1時32分
又是好幾個月沒來這個博客了
2013年,新的一年又開始了
但是依舊不知道該做什麽!很迷茫也很痛苦!這段時間每天都在用遊戲打發自己的消極思想,但是也只是自欺欺人的一種方式罷了
我不想再這樣消極下去了,我想走出去,我希望邁向陽光,我雖然有點宅,但是我不屬於那種哪怕我不愁吃穿天天宅在家會覺得很舒坦的人
有的時候自己都看不起自己。我并非那種懶惰,不思進取,渾渾噩噩度日的人,為何自己就是不勇敢的走出去呢,我膽子其實不算小。就像前年跑業務,我只要走出去試了,我就自然而然的有了勇氣,不需要任何的外界條件去刺激,只要我邁出第一步
日日如此的生活,也只會讓我更消極,沒了思想,年齡也漸漸搗蛛C哪天可能有了激情,缺沒了氣力
2013年,我需要勇敢的去前進!!!

傻逼朋友! 

2012年12月16日(日) 23時27分
今晚吐槽一下!!!
有時特別討厭那種喜歡損我的朋友,非常非常的討厭
例如某某人
我真的非常討厭你這樣的態度
電話跟网络上2种人,你恶不恶心
其实准确的说
除了乌龟算是我觉得很真诚的一个朋友以外
还真的没有什么朋友让我觉得特别的真诚的
刘コ良,林湉,陈耀星等有时都是让我倍感讨厌的人,都滚蛋去吧
话说作为朋友,你经常这样再QQ上损我有什么意思?
你觉得自己因此很有优越感吗?
我是以朋友的心态,觉得你可以交谈,可以理解的心态再跟你对话,也希望因此也能得到你的一些建议或者意见
你这都什么态度,这样贬低我,你很开心吗?
傻逼,给我滚
从今天起,我就算一个人再孤寂,我也不会找你们这类的人说一句话,都TM滚蛋!

再見 

2012年11月05日(月) 0時21分
就這樣淡淡的散了吧
已經沒有希望了
這算是又被人拒絕了嗎?
不過嘛,我傷感的并不是我們沒有成為情侶,而是為什麽我喜歡的一直都不喜歡我呢?
從崔璐雯到林芳芳再到江曉晶已經連續被PASS了三個了
打擊還是蠻大的
除了芳芳這個女生使我怦然心動過,有點愛慕翟茜的那種火熱感,其餘的兩位可能更多的只是一種不甘吧
但是經歷過了趙陽,我知道自己錯了,不能再犯這樣的過錯,我不想再去傷害誰了,也不想自己再經歷類似之前這種無意義的戀愛
假若一個女孩在開始的階段并不愛我,甚至連一點喜歡的感覺都沒有,那么我出於執著熱烈的對她進行炮轟式的追求,可能最後我感動了這位女孩,但是我其實還是失敗了,我給予的只是讓對方感動,我在她心中的地位并不是她心中理想對象的情況,也許有一天她的前任來找她了,也許有一天她遇到了自己心中的王子,也許有一天我所做的不再能讓她感動了,她會毫不猶豫的離我而去吧,或者在一起的原因也已經不是愛情作為基礎了,這樣的感情我寧願放棄
也許就這樣單身著吧,可能這樣也挺好
人生中的又一位過客“曉晶”祝你幸福,再見!

曉晶 

2012年11月04日(日) 1時47分
午夜十分,聆聽著秒速5CM的OST,有種淡淡的哀傷
感覺自己很獨孤,很希望有個人能在這時候給予我一點關心或者一個真實的擁抱
但是,什麽都沒有
曉晶突然上線,小小的欣慰了一下,雖然簡單的聊了幾句就下線了,也并沒有談及什麽事情
我想起了翟茜,我想起了我們的過去,我想起了我第一次到無錫,我想起了一起我們在一起時候的種種
感覺凝聚成一種憂傷,有點想哭,但是都過去了,她也已經不在了,有的只是過去的點滴默默的活在我心中
我感覺曉晶應該不喜歡我,從點點滴滴的表現可以感覺的出
我也不想去傷害她,我也不想讓自己受到傷害
所以也不知道是否要去像她認真的表示我的誠意
但是我也不知道我到底對她是什麽感覺,像是喜歡,像是又一般,矛盾夾雜其中,此時此刻,我真的不明白自己對她是一種什麽感覺
單身挺好,單身久了又想進入圍墻,人就是這樣一種矛盾的動物吧
プロフィール
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  • アイコン画像 ニックネーム:death note
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