今日から 

August 23 [Tue], 2005, 4:06
しばらく日記をここに書く。mixiに入る気になれない。なんだかめんどくさくて、ココでヒトリゴトを書いていたほうが楽な気がしてきた。昨日ドリカムを聴いたのが原因で眠剤を山ほど飲んだ。何を何錠飲んだか覚えてないくらい。眠りかったんだよね。何にも考えたくなかったの。そうすると眠剤に逃げるアタシ。成長がないのね。今日はその気持ちを引きずったままだったけれど、仕事頑張るぞって思って張り切って化粧までして、髪も巻いたのに、途中でドリカムに代えたら涙がボロボロ出てきて、仕事できる状態じゃなかった。からやめて、2時間ぐらいずっと泣いていた。昔の日記を見たりして色々思い出して泣いた。
たかちゃんは、今携帯もメールも使われておりません。らしい。たかちゃんの友達から消息知ってますか?ってメールが来て、違う友達に聞けばわかるんだろうけど、そういうのも怖くて、あたしも2ヶ月くらい連絡とってないの。だからわかんない。ごめんね〜。で、済ませた。あたしが今出来ることはそれぐらいです。
しかし、今日は泣いたね。バカみたいに泣いた。おぇってなるくらい泣いた。久しぶりに泣いた。それでもまだスッキリしないけど、でも泣いた。
出会いがあるから別れがある。そんなことしってんだよ。あたしだって、24年も生きてるの。でも今、まだ忘れてない自分を認めたことで、沢山涙がでました。
あたしは、死に1番恐怖を感じてるから、死んだりはしないけど、何も考えたくなくて、もーーーやだってなると眠剤で寝て忘れる。の繰り返し。でも、眠剤なんて一瞬のことで何の解決にもなっていない。わかってるよ。
何がいいたいかわかんないけど、結論、好きだった時間の分だけ、諦めるのには時間はかかる。倍かかるかもしれないけど、それから逃げてはだめ。

久しぶりの日記 

May 23 [Mon], 2005, 0:52
タイトルを入れるのも久しぶりだなw今日は19時起床。昨日は7時まで仕事してました。がんばり始めるのが遅い、アタシ。まぁ、いい。
ちゆきちゃんからメールがきた。どうやら失恋したようだけれどもどういう展開かわからないけれども、すごく辛いって、大泣きだっていう内容だった。アタシもちょっと前までそうだったね。と、思ったら自分のことのように切なくて、目頭があつくなった。そんで調子乗ってたかちゃんにメールしたけれど、返事はないwアタシの恋はどうなっているのだろうか。スキなままでいいのだろうか。どうしたらいいのかわかんない。今は灰色なアタシ。

2005年04月30日 

April 30 [Sat], 2005, 15:09
珍しくこんな時間に日記。今日も暑くて天気がいいみたい。窓は開けているけど、カーテンはしめている。あまり意味がないんじゃないだろうか・・・。
たかちゃんに出会ったのは1月10日で、もう5月になる。冬が春に変わって、もう少ししたら夏がくるよ。
この前、沈みそうだったときに、たかちゃんは心配して電話をくれたんだけれど、そのときに、俺もすげー忙しくて、明日やっと実家に帰れると言った。たかちゃんが、初めから言っていた、彼女を作る気はない。妹が一番だ。の意味。が、これなんだと思った。元気なときだったら、さほど気にしなかったかもしれないけれど、沈みそうだよ。あたし。っていうときに、そう言われて、一気に沈んだ。一番じゃないことなんて全然知っているし、一番か二番かなんて問題じゃないんだけれど、結局はたかちゃんを理解していなかったのだなと思った。
心配なのはりえちゃんのことではなくて、たかちゃんのこと。なんだ、きっと。それはスキだからで、スキじゃなくなったら、たかちゃんのこともりえちゃんのことも何とも思わなくなるのだろうか。と思ったら、非常に冷たい人間のような気がした。結局はあたしは、自分のことしか考えていない、考えられない人間なのだと思った。
たかちゃんに会ったりする資格なんかないんじゃないかと思った。でも、会いたいし、たかちゃんに会えるのなら、どんな時間だって、眠くたって構わない。
そう思うなら、相手のことをしっかり理解するように。と思った。4月のシメ。そして、23歳のシメ。
友達に今は少し我慢のときだよと言われた。苦しいと思えば苦しい。苦しくないと思えば苦しくない。泣いてたかちゃんが、あたしに話してくれたときの気持ちを忘れずに。涙を流して話す気持ち。あたしは泣き虫だからよくなくけれど、男が涙を流して話す気持ち。凄く凄く辛いんだ。だから、あたしはたかちゃんのことを理解する。涙にウソはないと思うから。

2005年04月13日 

April 13 [Wed], 2005, 0:00
風邪なアタシ。アタシの王子は何をしているのだろうか?まぁ、コノ時間は間違いなく寝ているのだろうケド。特に寂しいとかそういう気持ちがわかない。なんだろうか。スキじゃなくなったの?アタシwそれはないんだけど、なんか待つっていう感覚でなくなったのかもしれない。よくわかんないけど、まぁ、大丈夫なんだよなって感じ。だから、こんな感じにデーンとしているのかもしれない。もしくは、風邪のほうが、心配なのかもしれないw仕事ができないのが辛い。冬でも夏、夏、夏、夏、ココナーーーーッツでいかねばならないのです。やはり今日は早いところ寝ましょう。ガッチリ治して、ガッチリ稼ぎましょう。ヨコタンファイト!

2005年04月07日 

April 07 [Thu], 2005, 0:00
始発か、始発よりちょっと遅くなるか。私の王子がやってくる。新井薬師にやってくる。会うの先月の14日ぶりだよ。中野坂上の駅の近くのドコモの前で泣いて帰って来たアタシ。あの日からずっと会ってない。久しぶりもいいところだよ。あたし若干緊張してるっぽいんだけど・・・(笑)どうしようもなく泣いた。眠剤をいっぱい飲んだ。自分でどうしていいかわからなかった。苦しい。苦しい。耐えるのはもう嫌だと、本気で思った。だから、もう連絡を取らない!と決めた。でも、電話が鳴って出たアタシ。またたかちゃんのペース。今日なんか、浮ついちゃって何にも手につかない。また自分のペースを維持出来ない。これじゃあダメなんだって、わかってるんだけど、ワタゲのようにフワフワ舞うから、あたしもつかまえようと必死になってしまう。今必死な最中だから、自分の姿が見えない。でも、後悔はしたくない。好きな気持ちあるのをウソをついて、失くすと言ったから、あたしがいけないけれど、男⇒人間って目を変えるの無理だよ。多分、今日会ったら、またペースが乱れる。わかってるコト。でも、それを受け入れたのはアタシで、電話でもう連絡しないでって言うことも出来たし、電話に出ないことも出来た。でも結局は、会うの。今ちょっと時間が近づいてきて、若干不安というか、微妙な気持ちになっている。あんなに泣いて苦しくて、頭の中から記憶を消したいと思った人に、会っていいのだろうか。また同じことの繰り返しになるんだろうなって、思うと自分を大事にの言葉が頭をよぎる。考えると鬱な気分になる。会わないほうがいいのかな。今ならまだ、やっぱり無理って言える。でもそんなこと出来ないんだけど。なんだろう。あたしどうしたんだろう。文字にするとグラグラする。たかちゃん、好きな気持ちなくなってないのに、会ってもいいの?大丈夫なの?(3:54)

2005年04月06日 

April 06 [Wed], 2005, 0:00
意思の弱いアタシ。電話が鳴った。でも、一瞬迷ったんだ。妙子に出たほういいかな。って聞いた。わかんない。って言われた。妙子は帰る間際で、大丈夫?大丈夫?って心配してくれたけど。結局かけなおしていたアタシ。アタシ。アタシ。全部アタシ。久しぶりに聞いた声。喋り方。弱っていたね。疲れていたね。負けちゃダメだよ。って俺は負けてないけど。って。無理はよくないよ、たかちゃん。何でも完璧に出来る人間はいないって、あたしも昨日客に言われてさ、でも、どこかで頼ってしまうのってカッコワルイかなって思うのも、甘えてるなって思うのもわかるけど、あなたが抱えている問題は、そうそう乗り越えられる壁じゃないぞ。だから、頼ればいいし、甘えればいいよ。じゃなきゃたかちゃんは、今はパンクしちゃうでしょ?お仕事忙しいのはイイコトだ。でも実家に帰れなくて心配なのもわかるけど、帰ってたかちゃんは、りえちゃんとお母さんに何できる?優しいだけのお兄ちゃんじゃもうダメじゃん。そういう状況にきているから、帰りたいって思ってるんでしょ?りえちゃんをそこまでしたヤツを殺したいって言ったね。そんなの当たり前だよ。死んでも当然。全然殺しても罪にならない、最低だけど、それじゃ解決しない。たかちゃんもわかってるんだもんね。でもどうしようもなくて、もがいてるんだもんね。いっぱいもがけばいいよ。あたしはどこにも行かないから、困ったら頼ってね。ちゃんとたかちゃんのSOSはキャッチするよ。
アタシが出来ることなんて限られていて、もしかしたら何のチカラにもなれないかもしれないけれど。でも、たかちゃんの気持ちを理解しようと努力するから、何でも話して。そうされることであたしは人として生きているんだって満たされる。人の気持ちってさ、いくら話を聞いても、考えても悩んでも、その人しかわかんないんだ。でもさ、一人で考えて泣いちゃっているのなら、誰かに言えば半減するよ、悲しさや寂しさは。嬉しさは人に言えば倍になる。だから、ためこまないの。いいですか。とたかちゃんへのメッセージ。お兄ちゃんだもん、しっかりしなきゃ!ね!

2005年04月05日 

April 05 [Tue], 2005, 0:00
今日は泣かずに眠れる。眠剤がいい感じに効いてきた。寝るのもったいないくらいの天気のよさだね。さっき、ワイルドストロベリーに、水をあげたとき、朝ってこんななんだーって久々に爽快な気分。こうやって少しずつ強くなっていけばいいのです。ルルル♪こんなテンション。明日は用事はないのだけれども、15時に起きて、お洗濯デス。台所もかたします。なんで今日こんなにテンション高いかなぁ。不思議。でも、とってもよいこと。山は緑でその下にティワニーって入れて袖のとこに、キリンの絵。んでもう片方にKGK。んで、Tシャツの下に『POCO・TAKA・HIROSHI』これで完璧。構想は完璧。あとは時間を作って少しずつ進行します。

2005年04月04日 

April 04 [Mon], 2005, 0:00
今朝も泣いた。目が真っ赤になるほど泣いた。何がそうさせるのか、わかるようでわからないんだけど、涙腺が壊れたのだと思う。それはそれで仕方の無いこと。今のあたしは、誰に遠慮もすることなく、自由でいていいのだ。何かを我慢したり、何かを隠したりしなくていいのだ。だから、泣いたって構わない。泣けばいいね。でも、いつも日記を書くときは、お仕事の待機中で、そこだけが困ってしまう。笑顔あっての商売ですからね。でも泣きたいときに泣けばいいんだ。今日は6時までに寝たかったけど、ノルマまで達成しそうもないから、7時までに延長。でも病院だから、7時には何が何でも寝ないとだ。明日は妙子の引越し。手伝うこともないらしいが、病院のあとに行く。寂しいね。妙子とは、エスパスからの友達でこんなあたしと仲良くしてくれて感謝している。妙子は、あたしの唯一の友達だと思う。感謝なの。妙子には本当に色々お世話になった。だから本当に寂しい。毎日会っていたわけではないけれど、近くにいなくなってしまうことが寂しい。妙子に手紙を書こう。それを書いてから今日は寝よう。その前に、ノルマを達成しなければ。厳しいな。

2005年04月03日 

April 03 [Sun], 2005, 0:00
大好きなたかちゃんに、お別れのメッセージを書き残した。メールや電話だと決心が揺らぐと思ったからmixiの日記にした。足あとを見たらあったから、読んで理解したと思う。あたしは好きな人にウソをつくのは、無理だった。好きな人にウソをつくというより、好きなことを好きではないということが無理だった。最初はそれでもつなぎとめておきたい!と強く思ったけれど、その選択はあたしを苦しめた。やはりどんなことでもウソはいけないんだ。と思った。たかちゃんのことは今だって大好き。会えるなら会いたいし、電話もメールもしたい。素直になれる関係ならばそうしていたけれど、それが出来ないから、もう終わりにしようと思った。あの人は、去るものは追わない。だから二度と連絡をとることはないだろう。凄く寂しい。泣きたいし、泣くし、嫌だけど、これは自分で決めたこと。あたしが決めたこと。大好きでも届かない想いはあって、今までも何度も経験してきたこと。苦しいけれど、これでよかったんだって思えるよ。あたしが決めたことだから。もう何も待たなくていいんだって思ったら、寂しいし切ないけれど、ちょっとホッとした。お疲れ様でした。よく頑張りました。

2005年03月30日 

March 30 [Wed], 2005, 0:00
たかちゃんのホットにメールして寝たら、起きたら返事が来てた。なんかホットでメールってキモチワルイ感じ(笑)でも、時間を気にせず送れるからそういう面ではいいかもなぁ。と思ったけど。結局昨日も事務所に泊まりだったみたいだし。今日は帰れてるのかなぁ?洗濯はどうしているのだろうか?誰かやってくれているだろうか?誰かやってくれているのならいいのだけれど。洗濯機壊れて、忙しくてコインランドリーなんか行く暇ないんじゃないだろうか?と思うのだけど。と、一人で色々心配。でもこんなこと、たかちゃんには言えないねぇ。切ないねぇ。乙女心を消して、お友達を選んだ私。さっきまたメールしちゃったんだよねー。でも、なんか大変に忙しそうで、疲れた感じがメールから伝わって来たから、なんか返事しないのは、ちょっとアレかなって思った。誰だって頼りたいときは、あるものね。でも頼ってくんねーんだ。まぁ、それが友達か。いや、友達だからこそ頼って?でも男女間のその、まぁセックスとかをしていて友達っていうのは、やはりおかしい感じ。でもそういうのも全部ひっくるめて友達って決めたのもあたし。全部ウソだけど、全部本当なんだ。自分の気持ちを殺すのは、非常に苦しい。でも今たかちゃんがいなくなるほうが苦しい気がした。思うがままに生きていけばいいのです。後悔はあとからついてくるのです。だってスキな人に、ダイスキナ人に会えないのは、何よりも寂しいし、苦しいもの。素直に行こう。でも、隠さなきゃいけないの。はぁ、難しい。
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