ありがとう 

2017年07月23日(日) 11時01分
今日、大きなことを成し遂げます。

2010年からずっともがき、苦しんできたけどようやく普通にたどり着いた気がしている。
もしかしたらまだかもだけど。

誰かの歌にもあるように、全員の願いは叶わない、誰かの願いが叶う頃、あの人は泣いているのかもしれない。
しかしそれを見て見ぬ振りして、自分の人生を考えていかなきゃいけない時もあるんだろう、と思う。

人生の中での出会いは、自分をかえる。
吸収できるかどうかもあるけれど、
人の選び方で苦しむ人もいれば、幸せになる
人もいる。
また相手とどう向き合って、乗り越えようとしていくかも、きっと重要。

たくさんの不安はある。
本来なら違うルートを歩んでいたのかもしれない。
人生にもしもはないけども、もしもあのままいたらどうなっていただろう。
それは日々考える。
でも、あのままを選択しなかったのは私の意思で心からの行動だ。
神様はちゃんと見ていて、痛みを伴い頑張って変えたものには、その結果をくれるんだ。

人よりだいぶまわりみちはしたけれど、後悔はしていない。
その道がなければ、早めに行動していたら、きっといずれ破滅の道に向かっていたかもしれない。

でも、今の道も今後どうなるかわからない。

これからは長い目で見て、一つ一つの積み重ねを大切に、相手を思いやり生きていきたい


縛られている思いもあるけれど、自分で選択した人生を大切に、自分にとっての正しさを信じて歩んでいきたい。

今まで関わってきた人たちにありがとう。

総括2 

2016年12月31日(土) 12時19分
仕事面では、正直なところスランプの年だった。やる気はあるけどすすまないというか。新たなことをやりたくなるというか。
いまの仕事はスペシャリストこそが良き方向であるけれど、自分はゼネラリストなのかもしれないとも思う。
こんなに同じ会社で長く続けたことがないため、いまの感覚が一時的なものなのか、短期的なものなのかわからないけど、新たなことを始めたい気持ちが今は大きい。
将来的なことを含め、今はFPに興味があるがどうなのだろう。
いつもリスクヘッジばかりして新しいことに取り組めないのは私の悪い癖。それは多分、無駄に完璧を目指したいがゆえだと思うが、自分のタイムコントロールをしっかりすることを心がければ新たなチャレンジはできるのではないだろうかとも思う。来年はそのあたりを頑張りたい。

健康面は、引き続き昨年を意識して気をつけたものの、気が緩むと相変わらず偏ってしまう。気を引き締め、なるべく手作りで、仕事とのバランスも考えながら無理せずやりたい。

無理をしないというのは、効率を上げるのが最善策だが、効率を上げるのは、やはりその場で馬力を使ってるわけで、疲労感は高いのではないかとも思うが...ワークライフバランスをしっかりとっていきたいと思う。

何かで読んだのだが、友人についても必要な時に必要なタイミングで現れると聞く。関係性が長くても、その時の自分の学びに必要なければ断捨離してよいと。また必要な時に関係は戻ると。そう思えば、縁遠くなってしまった関係にしがみつく必要もないんだなと思える。必要なとき、必要なタイミングで現れると、もっと軽い気持ちで穏やかに過ごすのも悪くないのかもしれない。

だんだん自分の限界を感じてきたりする部分はあるけれど、引き続き自分らしさを大切に、自尊心をもって物事を適切にとらえ一歩一歩踏み出していきたいと思う。

辛いときほど物事を考え、好調になると考えることに依存しなくなる。そんな不安定な自分を変え、きちんと一人で立っていて、プラスで相手がいる、そんな環境を作りたい。

総括 

2016年12月31日(土) 12時15分
もはや総括ブログと化している本ブログも、気づけば9年目となっている。
25歳の自分とは、もう考え方も行動も違うと思うけれど、少しは成長しているのだろうか。

去年から今年は激動だった。去年の総括に書いたことをまさに成し遂げた年だった。
やみくもでなく一呼吸おいて考えをもって行動したのが良かったのかもしれない。

年明け早々、転がるようにして進んだ件。
最初はどうしても疑り、すすめず、自分をセーブして感情コントロールしていたけれど、余りに素直で、裏がなくて安心することができた。
もはや、疑り深い性格は相手の行動ではなく、自分に問題があるのだ。
にしても、あんなに苦しみ自問自答していたのは何なんだったんだろうと思うくらい、今年は長いようで短かかった。
自分を騙して生きることは、自分を否定して生きているのと同じことなんだとわかった。
どうかうまくいきますように(変な面がありませんように)、もう最後にさせてください、という祈りがすでに破綻の始まりを表していたのだろう。
今は、幸せだ。

多分自分も成長した。相手に全てを見せることがプラスではない(そればかりが心を許しているしるしではない)とか、生活あってのプラスアルファと思い生活を整えたりとか、その一つ一つの小さな積み重ねが、いまのご縁をもたらしてくれたのかと思うと、神様はいるんだなと思う。

これからも努力して自分を成長させていかなければならない。
正しいことが、相手にとっての正しいこととは限らないこと
価値観の多様性を認めること
イライラしてもまずは一呼吸おいてノートに書くこと
物事の頼み方(甘え方)
怒りの表出方法

人との関係性を築いていくのは非常に難しい。それとともに、自分が主張してきたことなどが恥ずかしかったこと、間違ったことがあっても、皆私を受け入れてくれていたんだなとも気づく。

過去の自分と、それを受け入れてくれた人がいたからいまの自分が出来たのだなとつくづく感じる。

家庭で学べなかったことをたくさん教えてもらえたのだなと。そう考えると、私は運が良い。

今年も上のことを肝に銘じて一歩一歩成長していきたいと思う。それと共に、新たな世界に足を踏み入れたい。その手段は今はなかなか思いつかないけど...

総括2 

2015年12月31日(木) 23時52分
仕事面は体調の不安やプライベートもありそんなに打ち込めなかったような気もするけど、結果論としては割とこなせていたみたい。プラスアルファがなかなかできないけれど、頑張っていけたら良いと思う。

体調面では、人生初の手術をした。それ自体はそれほど大変ではなかったけれど、終わってからの結果などから体の大切さをつくづく感じさせられた年だった。でも去年は人生最大のストレスがかかったのだと思う。ある程度体にガタがきてしまったのは仕方がないのかもしれない。

対人面では、大切なことが何かに改めて気付かされた年だった。自分を抑え、我慢すればうまくやっていけるかなとも思っていたけれど、一筋縄ではいかないのが人間関係で、小さな不信感が大きな違和感に繋がることがわかった。と共にあの10年間は他の人とは築けないものだったのだな、ということに気がついた。
そこから無意識的に同じような穏やかな関係を探し求めてしまっている。でも、再びつながった関係は、ご縁があると思ったけどそうではなかった。もしかすると私が一歩踏み出すために再度繋がってくれたのかもしれないけど。
2016年は自分にとって何が一番たいせつなのか、しっかり考えて、流されず、生活を整えて、主体的に生きる年にしたい。

総括 

2015年12月31日(木) 23時03分
今年もこの時期がやってきた。
何年ぶりだろう、今年は逃げずに自分とむきあうため、年越しはあえて実家ですることにした。
数年前まで年越しは絶対地元にはいなかったのにな。

今年はなんだか不思議な年だったけど、初めてのことがすごく多くて、ある意味成長した年だったなぁと感じた。
私の成長のために巻き込んでしまった人には申し訳ないけど、私がいたことで少しでも相手にとって意味のあることになってくれていたら嬉しいな。

今年は年明けから騒がしく、うまくいかなければ誰かに助けを求め、もういいや、楽しくやっていこうと思っていた矢先の不思議なご縁。
結果的には断ち切ってしまったけれど、本当に辛いときの支えであったことには違いがないよ、ありがとう。

人との距離の難しさ、今じゃなく先を考えた時の判断、決定的なことがない中で自分から本来望まぬ方向へ持って行かなければならない決断力、普通の人ならもっと早くからしているかもしれないことを今更ながらチャレンジすることができたと思う。
自分にとって最も辛いと思うのは、自分を好いてくれる人を切ることだけど、それを乗り越えられたのは大きい。
少しは主体的に生きられるようになってきたのかな。
決断に後悔をしないよう、前を向いて歩いて行きたいよ。
本当にごめんね、そしてありがとう。

総括2 

2014年12月31日(水) 23時00分
仕事は集中できない年だった。プライベートもあり、体調を崩したり、体調に不安があったり。
独りが怖いな、と思った年。

仕事は、パワーアップしたいけど、もしかすると今が限界かもしれない。別のこともやりたいけど、全てに全力で取り組む気力もなく、、

まずは自分を立て直す。生活を大切にして、その積み重ねで自分を大切にできるようになりたい。
そして自分を信用して、人を信じたい。無駄なマイナス思考や不機嫌さは出さない。
何より自分の気持ちを上手に相手に伝える手段を身につけたい。今更この歳でかもしれないけど、ようやくここまでたどり着いたんだ。
コミニュケーション力を高めて、自分が大切にしたい人たちには適切なコミニュケーションを取りたい。そして自分にとってマイナスとなるけど必要とされている人には、時と場合により、きっぱりNOが言える、強い人間になりたい。
人に媚びたり、利用されることに価値を感じちゃだめだ。そして大切な人に冷たくするのは全くナンセンス。
消えてしまうことを怖がらないで。今の関係を大事にしたい。

総括 

2014年12月31日(水) 22時56分
今年は激動の年だった。
まさかの年。
心の中でずっとそうなる時が来るんじゃないかと思いながら、自らその結果を引き寄せてしまったと言っても過言ではない年だった。

でも、本当に現実になるとは。

いざそうなると、つらい自分もいて、時が経つほど幸せな記憶が自分を苦しめて。でももう戻らない、戻れない。その時だからあった時間があって。
でも、それがあったから穏やかさを知ったんだよ。安心して生きること、必要とされること、見返りを求めない愛情、正しい付き合い、色々学べたよ。私の人生にとっては必要な、大切な時間だったんだ。自分は何をあげられたのかわからないけど、何か得てくれていたら嬉しいな。
最後まで付き合えなくてごめんなさい。

一方、今を生きている感覚を取り戻した自分もいた。その焦り、見た現実。

そして神様が本当にいるんではないかと思った年。必要な時にそのタイミングで必要な人は現れるんだなと思った。
自分が本当に辛い時には、何故か光が射した。
本当に不思議なご縁。
10年来の再会もあった。昔ならなかった距離感が心を切なくさせたけど。

そして色々あった中、残ったのは、今までにはない、カルチャーショックだった。
本当の理由はわからないけど、そばにいてくれたから立ち直れた。一時的にでも救われた。ありがとう。でも、ごめんね。大人になりきれなかった。

人のご縁について本当に考えさせられた年。

神様のくれたチャンスを無駄にしないためにも、成長しなきゃいけない自分がいる。
本当に信用できないときの破壊癖。
結局は、自分のことを信用していないんだよね。だから人の一挙一動を疑う。人を試す破壊行動をする。試して良い結果は得られないのに。後を考えているようで、考えていないんじゃないの?取り返しのつかないことはいくらでもあるんだよ。
もっと、もっと自分を信じて、人を信じていきたい。

最後に現れた暖かさ。「誠実」を久々に見て、驚いた。眩しい人に近づくにはどうしたら良いのだろう。自分からいくのもまた新しい試練なのかもしれない。
暖かさを手に入れたい。手に入れるために自分を成長させたいよ。

総括2 

2013年12月31日(火) 23時38分
結論を出すためにいつも考えすぎで。状況を改善するために話し合いをすることは有効だと思える癖をつけたい。
たぶん、話し合いという話し合いができたことがなくて。そこを変えたい。
自分のための人生設計ができるようになりたい。
自由に敷かれたレールはありがたいけど、どう歩いてよいのか正直わからない。
思えば、選択してるようで選択していない人生なんだ。
踏み出すことは怖いけど、踏み出して後悔したことは今までないかもしれない。
少しの意思と勇気。

自分への正しい自信。
人とのコミュニケーション。

これまで少しずつ歩んできたんだ。
できないことはないはずだよね。
まずは踏み出すことから、
頑張るよ。
出会うべきタイミングで出会うべき人には出会うんだ。

総括 

2013年12月31日(火) 23時30分
また総括だけになってるけど。
あっという間に2013年が過ぎてしまった。
今年も全力で突っ走った。何かを取り戻すかのように。
仕事はようやくなれてきて、何となくでもこなせるようになってきた。でもそれではいけなくて。何となく淡々とこなすのではなく、真剣に取り組みステップアップを図らなければ。

そして、2010年、2011年というように総括を振り替えると、いかに自分が成長したかがわかる。というのも、もともとのレベルが低かったというのもあるけど…。

今年も、大きな出来事がひとつあり、それをきっかけにまた大きく成長できる機会をもらえました。
きっと、その光にすがりたくて踏み込んでしまい、迷惑をかけてしまったよね、ごめんね。
でも私はそれをきっかけにたくさん勉強できたよ。そしてけじめをつけようといよいよ思うようになれた。ありがたい。ありがとう。

ずっと消えたい、消えたいと思って暮らしてきて。時間軸を見ないように、その日暮らしで何となく考えないように暮らしてきた。現実は重すぎて、現実を見るちからが出なかった。
でも、光を見つけて依存体質を変えるために本気の努力ができて。そして青春と再会することで、自分は学ぶことなら得意だって思い出したよ。そして踏み出す勇気がでた。
本当に実り多い一年で、遅すぎるかもしれないけど、自分のペースで進めていると思うよ。ありがとう、感謝です。
とりあえず動くことや出会うことは自分を変える大きなきっかけになるんだなとわかったよ。

世間的に見たらもうこんな年齢て感じなんだろうけど、ようやくスタートラインにたつことができました。
まだ闇が自分を引きずることもあるけども、前を向いて行きたいよ。

決意 

2012年12月31日(月) 23時27分
前の総括を読んでいるうちに、いつのまにか本気で頑張る波に乗れた自分がいることに気がついた。

限界を知ることが怖くて、八割の力で生きていたけど、十割の力を使っても、更に夢が広がることに気づいたよ。

物事を頑張れば、新しい出会いもあり、新しい価値観がまた新しい自分を創ることを知りました。

もう、頑張ることからは逃げません。

頑張ることで、手放せたのは人への執着。
頑張ることに依存することで、手放せているだけかもしれないけど。

来年はもう一歩踏み出して、今までの自分を破壊したい。
人への本当の意味での優しさを忘れない
共依存から抜け出す
主役が自分ではなくても恐れない
丸くなる
気もちを伝えるスキルをあげる
気もちを伝えるためらいをなくす
気もちに正直に行動する

いい意味で大人になる。
そのためにたくさんの人の話を聞いて、自分の話を吐露したい。

来年、変わる。
やっと本当の自分に。
深みを持ちたい。
大人になることを恐れない。

もちろん、仕事も頑張りたい。
ひとつにピリオドを打ち、新たな世界を開拓したい。

勇気を出して言う。
頑張ります!!
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