思い出す 

2014年01月29日(水) 1時30分
時折思い出す

全てから逃げ出したあの日のこと


あれからもうすぐ1年になる

あの日見た景色は忘れない

あの日の行動も所々覚えている

それが自分を苦しめている

そうなった原因を作ったのは自分なのに

あの出来事がなければ今の自分がないっていうのもわかってる

今がどんなに恵まれた状況にあるのか、あの事があったからこそ考えることができる

もう大丈夫。
あの頃の私ではない。

夜更かしするときは嫌なことを考えてしまうことが多い。

もう、寝よう。
日々平凡なことに感謝して。
おやすみなさい。

うまくいかない 

2013年06月02日(日) 0時45分
ひとつのことでうまくいくともうひとつのことがうまくいかない

どうしてふたつとも手に入らないの?

もう嫌だ

また前みたいになる
またおかしくなっていく

あそこで消えてしまえばよかった

やっぱりあのままいなくなればよかった

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

こわい 

2013年05月26日(日) 1時24分
こわい
なにがこわいけかわからないけどなんかこわい
消えてしまいたい
こわいこわいこわい

あたしはやっぱおかしくなってるのかな?

夜だけこーなる

よくわからん不安に襲われる

昨日変な夢を見たから?

夢なんて見ないでぐっすり寝たい

勝手に涙出てくる

なんで?やっぱおかしくなってるのかな?

このままやっていけるかな?
ちゃんと前みたいに生活できるかな?
仕事できるかな?

こわいこわいこわい

なーにしてんだか 

2013年05月15日(水) 18時13分
仕事辞めて一ヶ月半。

ようやく次も見つかった。

こんな日に風邪。

例の彼女は例の人との結婚式。まじすごいなー。不倫じゃないと言ってたけど不倫でしょ?
絶対むりー

あんなに仲よかったのにあたしは招待されてないなんて、知らない人はえってかんじだろうね。ま、招待されても行かないけど。

こんなあたしは現在ニート。なんだかなー。

彼ははたしてあたしと結婚してくれるのでしょうか笑

早々に 

2012年12月26日(水) 8時26分
仕事辞めたい。

なんか無理な気がする。
思ってた以上に難しいしやる気が起きない。

どうしよう、、、毎日憂鬱。
辞め癖ついちゃったんだろうな。おまけに前の方がマシだったと思い出を美化してしまっている。

どっちみち大変。
ならなぜ同じような仕事を選んでしまったのか。

もっと楽な仕事が世の中にはたくさんある。

でも選んでしまったのは自分。
今の状況の中で動いていかなければいけないけれど、気持ちがついていけない。

やる気が出る方法を誰か教えて欲しい。

価値観 

2012年11月16日(金) 21時18分
もうすぐ10ヶ月になる。

でも、たまーに合わないなって思うことがある。

そりゃあ考え方がすべて合うって人はいないと思うけど、衝突してしまう。

で、あたしが折れる。というか、あっちが頑固だ。

優しいし相変わらず毎日メールくれるけど、頑固すぎて嫌い。相手のことはなんとも考えてないの?って思っちゃう。

なんか、だんだんとその頑固さにも慣れてきたけど、嫌だなって思うことはある。

これはしょうがないことなんだろうな。嫌だったら別れるしかないんだろうな、とふと思う。でも別れられないのは好きだからなんだろうな。

難しいね。


サイアクなことした 

2012年09月24日(月) 22時08分
片手間にメールを打ってた。
 
毎日メールができるという今の現状に甘えてた。
 
もう自分が残念すぎる。
 
馬鹿だ。
 
こんなんじゃ信用してもらえなくて当たり前。
 
もう振られるかもしれない
 
すべての原因はあたし。
 
しかたがない。
 
涙がこんなに出るのはすべて自分のせい
 
もうあたしなんていなくなってしまえばいいのに
 
 

自業自得 

2012年08月17日(金) 5時01分
死にたい

彼の優しさに依存しまくってる


甘えてる

相手のことを全く考えずに行動してしまった

またかって感じだって

嫌われたく無い

誰かに好かれるってことを経験してしまうと、それを失うのが怖くてしょうがない

怖い

いっそのこと死んでしまいたい

もう嫌だ

もともと自分のこと嫌いだけど、今はもっと嫌い

やっぱ彼氏なんて作るべきじゃなかった

こんなあたしに恋愛なんて必要なかった

好きがたくさんすぎて怖い

自分が怖い

死にたい

でもここに書いている間はたぶん死なない

ここにも書かなくなったらたぶんもうほんとに終わっているのであろう

朝が来て欲しいけどこうやって考えられる夜が終わるのも嫌だ

矛盾してる

要は嫌いって言われて別れることになったとしてもそれは自業自得なんだろうな

うそ 

2012年06月05日(火) 16時51分
また喧嘩した


今回はやばかった


原因はあたしのちょっとした嘘


彼は嘘つかれるのが大嫌いだとは知ってた


でも一時の楽しさに惑わされて嘘ついてしまった


で、下手な嘘なのでバレる


喧嘩する


初の対面での話し合い


泣きまくる


とりあえず、別れない方向に。


なぜか過呼吸っぽくなり苦しむ


治り就寝


起きていちゃつく



こんなかんじ。


彼があたしに対して聞いてきたことの中で、俺といて疲れるでしょ?と言われたのがすごい引っ掛かってる。


そう思ったことはないし、むしろ逆だと思っていた


付き合うってこんなにも難しい事で、苦しい事なんだとよくわかった。

ただ楽しいだけじやない。


お互い向き合うのって難しい。理解するのって難しい。


そうだけど、それが付き合うってことなんだろうな。

なぜ 

2012年05月16日(水) 3時47分
人はなぜ生きるのでしょう


何のために生きているのでしょう


わからなくなってきました


いまの状況に満足してるからもう生きるのをやめてしまいたい


これ以上幸せなことはないだろうから今この段階で終わりにしたい


そう思うのは変ですか。


周りの人は悲しんでくれるかもだけど、それは一時のことでしょう。


ならば生きることをやめたい。


別に欲しいものがあるわけでもない


やりたいことがあるわけでもない


もうお腹いっぱい


だからもう満足



こんな風に考えるあたしはやっぱり病んでる。



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