二年ぶり 

2014年06月18日(水) 3時38分

二年ぶりだそうです。
このブログ更新。笑

ここに書こうとおもったのは、ほとんどの人がここをみていないだろうとおもったからで、

あからさまにあまりアピールはしたくなかったからです


とはいえ自分の中でのはけ口としても、残しておきたいともおもったから。

そんな勝手な理由でここに残します。w



わたしは2013年12月に バセドウ病 という病気が分かって、
日々の生活が、お金の使い方が、体が、だいぶ変わりました。

これがわかったきっかけは、尋常じゃない痩せ方をして、気づいた時にはあと少しで30キロ台に乗る時。

お風呂上がりにふと自分の身体をみたら気持ち悪いくらい骨がでてた。

その日の気分でランニングしていたりしていたんだけど、いきなり距離が走れなくなった。

毎日行っていた仕事に行こうとするんだけど、突然朝起きられなくなった。

マナの中で1番当てはまる表現が、
「前の日スノボ滑りまくって3時間しか寝てないダルさ」

これがあとになってこの表現はあながち間違っていなかったと気づくんだけど、

タバコ吸おうとするとガタガタ手が震える。

こんな感じで、特にこれくらいで病院に行こうともおもわなかったんだけど、

友達に何気無く話ししたら、

「それってバセドウ病じゃない?」

と。

さすがにちょっと痩せ方異常だし、(ごはんめっちゃたべてる)
朝のダルさがヤバかったので一応病院に行ってみる。

何科に行けばいいんだろうと思いつつ、内科に行った。

とにかくすげー痩せて、ダルくて、指が震えるんですよね

と、なんとなく症状を伝えて、

「こうゆう症状ある?こんなことある?」

と、質問責め。

それでまたその質問に当てはまりまくったもんだから、

ちょっとヤバイんじゃない。とおもいつつ、血液検査をしましょうということになったのだが、

あなたおそらく、バセドウ病という病気です。うちでは対処できないので紹介状書きます。

こんな感じでした。

改めて大学病院で、再検査すると、やはりバセドウ病ですね。と

友達ビンゴでした。

ただそのときは、あ、そうですか。
くらいなもんでしたが、


バセドウ病は、甲状腺のホルモンが出まくってて

カラダが寝てるときもごはん食べてる時も、なにしてるときも、常にダッシュで走り続けている状態。


そりゃーランニング無理だったわ。

とおもいました。


そしてまず仕事に影響がでました。
朝起きれないから。

なかなか理解してもらうことが難しく、このまま仕事やめるのかしらと、おもったりもしましたが、なんとか理解してもらえるまでになり、

イレギュラーな時間帯でつづけさせてもらえることに。

あとは、すごく実感したのが
ライブ。これは若干落ち込んだんだが、

バセドウ病分かってすこし経ってライブがあったのだけど

息切れがすごくて2曲つづけて歌えたもんじゃない。

死ぬかと。

過呼吸気味になりながら必死に歌ったのを覚えています。




そんな感じで、薬を飲みながら週2で通院して血液検査を重ね

今なお、症状は落ち着いているものの、ダルさはやはり残ったり

運動も制限があり、

これと一生付き合っていくとおもうと、なんだか先が思いやられるけど

バンドのみんなや、まわりにいてくれる人の理解のおかげだなぁと

ほんとにおもう。

(無題) 

2012年12月02日(日) 2時37分

《あの時あぁしておけばよかった》とか、《こうしておけばよかった》とか

人生いろいろあるとおもう。

だからなるべく後悔はしないようにって思いながら過ごしていたけど


何もできなかった真那は大バカだなぁ。

今になってあの時やっぱり時間作って少し会っておけばよかった。

って、後から思うなんて真那はずるいなとおもう。





(無題) 

2012年03月27日(火) 23時21分


ここに文章を書くのは何ヶ月振りだろう!!!

とってもお久しぶりです!




とにかく
わたしの中での怒濤の3月が過ぎ、もうすぐ4月。


無事乗り切って、
とある免許の試験を受けたのですが
合格しーたー!!!


移動中も勉強した甲斐がありました。


そんで、なぜか、

めっちゃふとった!!笑


ちょっと前までは、ガリ痩せだったのに…。
やりすぎた…!!


4月からはまだ微妙にわさわさしますが、毎日を楽しんで過ごそうと思います。


まとまらない文章ですが、
またちょっとづつ書きたいときに
ここに書いていきたいとおもいます。

こんなにスパン空かないようにw



そう!
この写真は、こないだ美容師さんがお店のHPに載せてくれた写真。
ちょっと痩せて見える角度ww


(無題) 

2011年12月22日(木) 3時16分

昔は
なかなか泣かない性格だったけど、

ほんと、涙腺が緩くなったというか


涙を流すタイミングが増えた気がする。


悔しいって感情で泣いてしまうことが多かったけれど、


それ以外の感情でも泣くことが昔に比べて多くなったな。


すんごい昔、

《これはきっと泣くタイミングなんだろうけど、泣けない…》ww

なんてことザラにあった。笑


いや、今でも無理やり泣こうと思っても泣けないですけど。


でも、《悔しい》って感情で1人で泣くことはなんともないし、

むしろ1人で泣いた方がラクなんだけど


悲しいとか

さみしいとか

辛いとか、




そうゆう感情で泣いてしまうときって 1人で泣くことは、


なんてことないけど


ちょっとさみしいなっておもってしまう。







(無題) 

2011年12月22日(木) 1時16分

真那は、ほんとうに

人との出会いに恵まれているなぁと

おもう。

(無題) 

2011年12月05日(月) 21時08分

いつの間にこんなに痩せちゃったの…。

ってちょっと前に自分のカラダを見て
びっくりして体重測ってみたら


42キロ。


うそだとおもって、3回づつくらい


デジタル体重計とアナログと両方は測ってみたら

どうみても42キロだった。


体脂肪率は、アスリート並みだぜ!



ふふん?



ワタシがこんな公共の場に体重を、

やすやすと書ける日が来るなんて思ってもみなかった訳ですよ。


いやいやしかし
これはさすがにマズイとおもって


頑張って元に戻ってきたのだが、


その時

一番きもちわるかったのが

手首とあばら骨だった…!!



絶対にこんなにホネ出てたらだめ。
ホネ出てたらだめ…



こりゃ夏じゃなくてよかったな。


いやほんと健康的に生きることは大切です。


ずっと肉付きのいいからだをしてきたから、痩せたい痩せたいてずっとおもってきたけど

いざ、ガッツリ痩せてみると、

とてもきもちが悪いのですねw


今はもう普通なので心配ご無用ですw




(無題) 

2011年09月21日(水) 5時24分

気持ちの波は突然やってくる。

なにもかにも投げ出したい気分。


何故真那は、人間はこの世に生を受けたのだろうと、ずっと考えていたけど

生きる意味を見つけるために、人は生きているのだろうなとおもう。



真那にとっての生きる意味ってなんだろう。


見つけていたようで、見つけていなかった気がする。


死ぬことなんて怖くないっておもっていたけど、いざってなったら全然怖いとおもう。


生まれ変わることができたら、人間じゃない動物になりたい。



明日生きるか死ぬか、それだけを考えて生きていたい。


他の感情はだいたいいらない。

最低限でいい。



生きることに執着したい。


執着したい。

(無題) 

2011年09月03日(土) 3時57分

ひとまわり

おおきくなる。

(無題) 

2011年09月01日(木) 1時19分

はい!

9月ですね!!

8月がおわっちまいましたね。


台風とか意味ないから。
ほんとに来なんでいいでね。


今年の夏もなんだかんだあっという間だったなー。


夏がだいすきすぎるから必死に夏らしいことをしようとしていた気がするww


やっぱり私は、お天気に左右される女だ。

今年は、
夏なのに寒かったり、いっぱい雨が降ってきたり、残念だった。。


そして、
この何ヶ月かで《痩せた?!》コメントをめちゃくちゃもらってて


体重計乗ったらやっぱりすげー痩せていたので、


今、ぐいぐいゴハンを食べてます。


そしてもうちょっと暑い日が続いてくれるのかな?


秋になって冬が来るのはいやだなー。

ほんとにやだなー


(無題) 

2011年08月07日(日) 0時58分


ストレス、ストレスて、良く言うけど、自分にとってのストレスが
例えばどんなものなのかよくわかっていない。

イライラするとか思い悩むとか、そうゆう類のものなんだろうけれど。


ナイスなことに、マナにはそういった知らず知らずなストレスを積み重ねていけるコップがあって、

それが満タンになった瞬間



涙がいっぱいでる!




すごく物質的でわかりやすいなぁとおもうけれど、
要は、コップが満タン。


だからいっぱい泣けると、
すごくストレス的なやつを吐き出している気になれる。


全部が全部受けたストレスがコップに溜まって行く訳ではないとおもうのだけど、

日々のどれがストレスに分類されたのか
わからなければ
どこでストレスを解消したのかもわからないので


いっぱい涙が出てくることで初めて認識する。



あー。出した出した。





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