(無題) 

January 10 [Thu], 2013, 9:49
あーあまじで
うざいなぁあああああああ

うざいっつうか影でずっというんだったら言えよ
私泣くけど

ずっとやっていくなら言わないとわからんわ
私は肌で感じる人間じゃない

(無題) 

January 10 [Thu], 2013, 0:03
もうさ、なんなんよ
私が悪いんか
悪いんだな

理由もわからず怒られてるとこっちがむしゃくしゃする
なんなんよ

はっきりいえばいいやん
散々言ってきたんだからさ
今更体裁作ったって変わらんわぼけぃ

あれか、正月のことかね
仕方ないだろが
私ニート
あんたは働いてる

その差は大きいんだよぼけいっっっ

っあーーーーーーーーーーーーーーーーーー
もうっ

お別れするならしようゃ
忍ミュ終わったらバイバイでいいのかね

予定一個入ってるけど、私なしでいけばいいんじゃねっすかー
このままだと忍たまやらなくなるな。ハハッ
やだなぁまだやりたいのあるのに。

(無題) 

July 01 [Sun], 2012, 18:30
久しぶりにすっごく下にいる。
どん底のどん底。

なんでかな。
なんでもないのに涙がでてくるんだ。

つらいっていうわけじゃない。
でもこの感情の名前がわからない

(無題) 

May 06 [Sun], 2012, 17:43
死にたいと思うことは悪いことではないとおもう。ただ何が悪で何が善なのかわからないだけ。久しぶりにどん底にいる。ぐるぐるぐるぐる腹の中に鉛があるみたいに重い。どうしてこんなに嫌なことは重なるんかな。自分が悪いのにその後どういう顔していいかわからん。影で言われるのは覚悟して今の人たちとつきあってるから頑張らないといかんのがつらいかも。なんかいつもなぁなぁに流してくれる人達といたからここはキツい。窮屈というかんじではないのかもしれないけれど口の挟む場所はあるかもだがテンションの差が私とありすぎて死にそう。つか死ぬ。死んでる。不満はないけどあとから来た形の私には居場所がなくていつも探してから回ってまたなくなるんだ。私はいらないのに誘わないでよ。いてほしいと思ってないくせに。ツラい。つらい?ああ自分の馬鹿さ加減に死にたいわ。

(無題) 

February 25 [Thu], 2010, 14:13

死にたかった

昔は



今は



消えたい





楽になりたいわけじゃない



愚かな自分を消したい

結構どうでもいいこと。ただの文字配列。 

March 11 [Wed], 2009, 11:09





ただなんか書こうかな。というだけの日記。
























とりあえず自分というものがない。
主張は所々あるけど、食に対しては全くない。
基本、《食べれればいい》なもんで。今日はこれがいい、あれがいいというものがない。
あれ食べたいなって思うことが最近めっきり減った。
今は食べることより生き抜くことが第一優先順位だから。
屋根がなければ職にはつけない。
学歴社会はきついな………。
学歴があったって今は本当に職につけないのがわかる。
生きるためにこんなに頑張っているなんて………………。
学校に通っていたころには考えられない事だよ。
学校にいっている時は「死にたい」「疲れた」「面倒くさい」しか言っていなかった。
まぁ今もあまり変わらないけど。
今は“死にたい”よりは生きたい、かな。
まぁこれは今一人だから。
実家からの弾圧は続いているけど、実家に帰ってしまったら私は私を保てなくなると思ってる。
思ってるっていうことはまだ仮定内のことだけど、数ある未来の内、2つの道は見えている。
引きこもるか、家族殺害か。
またはアルバイトか。
バイトは立場が楽だけど、それじゃあ意味がないんだよ。
自分に責任を持ちたい。
無責任すぎてるから。
自分に甘い性格だからすぐに自分のルールやぶるし、意味がない。
短所は沢山でてくるけれど、長所ってどうしたらでてくるんだ……?
よくわからん。
ネガティブ思考が9割の考えではポジティブな答えを見つけてくれなすぎるよ〜

自分の夢に向かってまだ走り続けている友人や、やりたい仕事をしている友人、とりあえず職についている友人がいるけれど、私はどこにも入れない。
夢に夢みて夢敗れる
そんなとこ。
バスケットを続けたかった。だけど上には上がいてレベルの差がこんなにも悔しいと思った。
伸びない背も。才能のなさも。体力も力も。
人一倍練習して走って筋トレしてたけど、才能には勝てなかったなー。懐かしい。
水泳も楽しかった。だけど、嫌なことがあってもう水泳は嫌いになった。
今じゃ考えられないと云われるだろうけど遅刻が嫌い。
遅刻するともう教室だろうが、稽古場だろうがはいれなかった。懐かしい。
こう思い直すと小さい頃から人の目線嫌いだったんだなー。

まぁこんな暇なこと書いているのは自分の近況を書き留めているだけ。
最近また物忘れが激しくなってきたので。
物忘れなのかはたまたただ覚える気がないのか………。
たぶん覚える気がないんだろうなぁ。
駄目すぎる。



第一に実家には帰りたくない。
第二に仕事が欲しい。
第三に金が欲しい。
第四に部屋を変えたい。

今はこの4つを実行したいぜこんちくしょう。
安時給のばかやろう!
雇ってくれてありがとよっっっ

………




あーネカフェに籠もってパソコンやりたい
サイト更新写真編集ボカロ厨毒漫画堪能
ダーツビリヤードポプンストラップアウトプリクラガチャガチャアンサーアンサー
やーりーたーいーーー






というのを夜に書いて
寝てしまった
すっきり?

(無題) 

November 11 [Tue], 2008, 11:21


助けて










叫べる年齢ではなくなったから




進む道も戻る道もみつけられない

(無題) 

November 09 [Sun], 2008, 12:05

死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
殺して

マイナス思考 

October 06 [Mon], 2008, 3:45


全開
ヤバい

死にたい
とか
助けて
とか

相反することしか考えられない




結局こういう考えのやつって恵まれて育っているんだと思う




私も恵まれすぎているんだろうよ



死にたいと考えるのは考えが足りないのと物事を考えていないからだ

助けてと思うのはただの甘え






でも死にたいし助けてほしい

どう助けてほしいのかわからないけれど









未来をみれない
みつからない
動きたくないよ

気持ち悪い 

August 11 [Mon], 2008, 3:12

吐き気がする

やばい
嫌いじゃないんだ
でも好きでもないんだ
だから距離をおいてしまう

極端な性格だから好きな人にはべったりする
私に好かれると厄介だし、相手に悪いと思ってもその人たちから離れられない
どうしたら友達ができるの
どうしたら人とお話できるの


自分以外に興味をもちたい
ナルシスト卒業したい

自分を助けたい


したい
やろう
思う



ばっかで吐き気がする














お腹の調子悪い
キリキリする
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