ひさしぶり! 

November 05 [Mon], 2012, 23:14
久しぶりだぜ!
こないだの記事ではまだ付き合いたてだったのだね!
へい!別れたぜ!
へへへい!笑

別れて1か月ちょい。
付き合って1か月でわかれて、1か月距離置いて、元さや戻ってすぐわかれたよ。
かなしいね!

うん、好きだったんだけどなあー

今でも、好きなんだけどなあー

でも、別れたことに後悔はないのだよ。
もう戻ったってうまくいかないこともわかっているよ。

でもでも、たまに、というか頻繁に思い出すよ。あなたのこと。
2年間もずっと好きだったんだからね、しょうがないじゃない。

もういまとなってはどこが好きだったかもわからないのに
でもいまとなっても、すきだんだ。

もっとちゃんと、気持ちを考えて行動すればよかったなあとかいろいろ考えるけど、
決断は多分正しくて、今別れていなかったとしても
いずれ別れの時は来たんだろうと思うよ。
それなら浅い付き合いで傷も浅いほうがよかったよね。
そう思うしかないじゃない。

会えたらなあーと今でも思うよ。
毎日、夢で会えますようにと願って寝てるよ。
でももうどうしようもない。

飲み友達に、戻れないかなあ。
戻りたいなあ。
なんだか、このまま終わってしまうのはとっても寂しいよ

恋人としてはうまくいかなかったけど、
友達としてだったらずっとうまくやっていけたんじゃないかなって

あああ
なんかそんなこと考えると泣きそうになって
あなたの言葉が反芻するよ。

会いたいなぁ。
いまだに私の心にいるのはあなただけだよ。

でも、ずっとそうだなんて思わない。
きっと新しい好きな人ができて、
今度はその人で埋め尽くされる日が来るよ。
いつになることやらわからないけど。


いまはまだ、あなたの思い出で埋め尽くされた私の心が
落ち着くのを待つだけだよ。


いやーほんと、無視されたときが一番つらかったなー
死ぬかと思うたよ、あの日々・・
今考えても辛すぎる。。。。
別れた時ももちろん辛かった。
ほんと、全体的につらかったなーあのころ。
いまどうにか落ち着けてよかったーーー。





あーー忘れるためじゃないけど・・・新しい恋がしたーーーい!!!

・・。 

June 10 [Sun], 2012, 21:22
ブログ投稿してからひとつ前のブログ見たら
前の彼氏と別れた時の記事。。。。
うわあww
別れてからまっだ4か月だったんだ。
私だけ幸せになっていいものだろうか。
それともまた違うところで罰が当たるのでしょうか。
ほんと、前の恋愛に関しては罪悪感しか残ってないのだ

今度こそは頑張りたい 

June 10 [Sun], 2012, 21:16
すんごい久々のブログ・・・
最近ツイッターしかやってなかったから。

今日は自分的にかなり印象的な日になったから、書いておきたかった。

出会って2年、片想い歴同じく2年の
先輩(称:めがねさん)と付き合うことになった。。。。。

もはや友達でしかないような関係だったのに
よくそこを抜け出せた・・・と思う・・
友達にしては近づきすぎたからかな。

でもなんだかほんとに夢のようで、
今まで妄想ばっかりしすぎていたためか(笑)
現実となってもそれがなかなかストレートにはいってこない。
ほんとにほんとに夢なんじゃないかと思う。

しかもちょっとめがねさんが私のことを本当に好きなのか疑問だし。。。


でも正直に言ってしまうと、とても幸せなのです。
今度こそは、ちゃんと付き合いたい。人を愛したいし、愛されたいよ。

J-POP 

February 12 [Sun], 2012, 20:06
きのう、家にあった荷物を届けに彼の家に行った。
きっと会うのも最後。

すごく泣きそうなくせに、なんにも言わず、
ありがとうってそれだけ。

たぶんあなたと私は似てるから、
言いたいこと言えないの、わかってるよ。わかってたよ。
でもそれじゃ幸せになんかなれないよ。
言いたいことは言ったほうがいい。

でもきっと同じ状況だったら私もそんなふうだっただろう。

かっこ悪かろうが、言わないのが相手のためと思おうが
言いたいことは言わなきゃだめだ。

そんなこと、言える立場じゃないのに
思ってしまった。
いやほんと何さまって感じですが。
すみません。

ドアが閉まる瞬間、堪えられずに出た涙が今も脳裏に焼き付いてる。

傷つけることしかできなかった。
本当にごめん。

はくじょうもの。 

February 09 [Thu], 2012, 23:45
日曜日はあんなに泣いたのに、
2日後にはもう涙なんて枯れていた。
後悔や未練も確かにあったのに
そんなものもすぐに消えてしまった。

薄情だなぁと自分でも思う。
いつのまにこんなに冷たい人間になったのかとも。

私にとって、好きな人ではなくても、
かなり大きな存在だったと思っていた。
だからきっと別れたらすごくさびしくなるんだろうなって
思っていたのだけど
4日たった今、全然寂しくないの。

まがりなりにも付き合っていたのに。
確かに楽しい時間はあったのに。

結局はその程度の気持ちだったんでしょう。
だから、やっぱり別れを選択したのは正しかったんだ。

今は、さびしさとかより、
彼にひどいことをしたと
その罪悪感で悲しみが生まれる。
本当に申し訳ない。
でもどうやっても償えない。
後悔しても今となってはどうしようもない。
思い出も消えない。

はあ、ほんとにごめん・・・

週末は荷物を届けに会いに行く。
それでもう終わりになるのかな。

でもそれでも寂しくないなんて、
なんだかなあ。
そんな自分がさびしいよ。

かなしい、さびしい 

February 05 [Sun], 2012, 23:12
自己本位だとは思ったけど感謝と謝罪のメールを送った。
返ってこないと思った。返ってこなくていいと思った。

数時間後に返信。
本心かはわからないけれど、
彼なりに別れを受け止めて、私への感謝が書かれた内容だった。

感謝されるようなことは何もしていない。
利用していたって言われたって仕方ないのに
ありがとうなんていわないでよ。

それに、仕方ないなんてまだいわないでほしかった。
そんなことを想うのは本当に自分勝手だけど
もう少しだけ私に未練を抱いてほしかった。

ああほんとに自分勝手だ。
こんな思いは誰にも言えない。


はあ

きっと悪い種が芽を出して、もうさよならなんだ 

February 05 [Sun], 2012, 19:44
彼氏と別れました。

悪いのは全部私で
彼に落ち度はない。
私から別れを告げたのに涙が止まらなかった。
私に泣く権利なんてないのに。

3か月間しか一緒にいなかったけど、
思い返せば楽しい思い出がいっぱいある。
思い出すだけ涙が出る。


でも、私は好きだから付き合っていたんじゃなくて
寂しいから付き合っていたんだと思う。
だから、別れなきゃいけないと思った。

私のことを大好きだと言ってくれる彼に甘えていた。
それに答えるだけの気持ちなんてないのに
彼のことを支えにしていた。
そんな自分が嫌だった。
好きという気持ちがわからなかった。
これじゃだめだと思った。


大好きで、ずっと長く一緒にいたかった、
結婚もできるならしたかったと言われて
なんだかそんなに私のことを想ってくれている人に
なんてひどいことをしているんだろうと、思ったし
そんな風に私のこと思ってくれる人これから先現れないんじゃないかとも思った。

でも、自分と向き合わなきゃいけない。
ゆるい幸せにつかっていてはきっといつかだめになる。


けど、別れた瞬間からさびしいよ。
世界中に一人取り残されたみたいな気分だよ。


そんなの私が言える立場じゃないのに
涙が止まらない。


弱いなあ。
どうしたら強くなれるだろう。
明日からちゃんと生きて行けるかしら。



ひとりはこわいよ。

おすすめ 

January 23 [Mon], 2012, 19:50

土曜日に珍しく公開初日に映画見に行った。

ALWAYS 3丁目の夕日'64。
・・号泣してしまった。。。
なんか・・古き良き時代のあったかい雰囲気にそれだけで泣いてしまいそうになり、
堤さんの「殺すぞ、六を幸せにしなかったら殺すぞ」というありがちだけど心に迫ることばに泣き、
新たな命の誕生に感動して号泣し
じゅんのすけくんの旅立ちに大号泣する・・・
・・・と後半ほとんど泣いてた気がする。
言ってしまえばよくある話なんだけど、なんでこんなに暖かい気持ちになれるんだろう。
「しあわせ」とはなにか、考えは人それぞれだけど
そのうちの一つの答えを改めて気づかされる映画だと思う。
いい映画でした!
みにいこっかなーどうしよっかなーって思ってる方がいたらぜひ見に行っていただきたい。
いちおし!

懺悔 

January 23 [Mon], 2012, 19:13
とてつもなく久々です。

なにしてたんだろう。なにしてたんでしょう。

恋愛事情を書いてみると、
・・もうそろそろ3か月ですよ。
もうなんだか別れ方がわからなくなりかけですよ。
でも早いうちにわかれたいとずっと思っているのですよ。
そして今週末はめがねさんとデートですよ。すみません。
うわきってやつになりますか?すみません、ほんと。
いっこまえのブログでも同じようなこと書いてるし。。。すんません。。

でもきっと別れたら絶対私寂しいって思うのよ。
だから踏み切れない。
自分勝手だなーと思うのに
ずるいなぁと思うのに
なんでまっすぐ生きられないのかな。
自分が嫌になるよ。さいきんずっと。

人と一緒にいる時間が多くなるとさ、
一人の時間が怖くなるのよ。
そんな自分はいやだから
引き返せなくなる前に
戻らなきゃ。

少しずつでも。




そのたの最近こと。

しごとは変わりなく。。
自分なりに頑張っていると思う。
少し楽しいとさえ思う。
もっと頑張ろ。

歯が痛い。
虫歯なのかな?
困った。
お金ないのに・・・



・・・・・ 

January 11 [Wed], 2012, 1:55
じへん。。。。。(;_;)