男心 

2006年12月03日(日) 19時12分
やっぱり浮気心は誰にでもあるのかしら?

死にたい 

2006年09月21日(木) 23時53分
何もかもイヤだ。

よかれと思ってしてくれることも、
楽しいはずの仕事もイヤになる。
結婚生活も、
これから行く旅行も。


本当に何もかもイヤ。


こんな私なんていなくなればいいのに。

今すぐに、どっかに行ってしまえばいいのに。

全部めんどう 

2006年09月21日(木) 1時13分
もう、全部めんどう。
電話するのも、メールするのも。
来月の旅行も。
いつか子供を産むことも。


ゆっくりと私の大好きな仕事をさせてください。

なにもかも、面倒。
私一人じゃ決められない。

旅行は一人で行きたい。
気を遣って電話して、メールして、旅行まで。

話の聞き方にも気を遣って。


結局、優しくなれない自分に嫌気がさして、自分自身を責めてしまう。



こんな生活、もうイヤだ。

毎日ゆっくりと眠れないのもイヤだ。

いやだ 

2006年09月17日(日) 21時43分
もう私なんていらない。

寝付けない 

2006年09月16日(土) 0時24分
本当に眠れない日々。

昔あった楽しかったこと、悲しかったこと、
思い出したくないこと、そしてどうなるのかわからない未来のこと。
考えるつもりがなくても心をよぎる。

いつになったら私は楽になれるのだろうか。
本当の私はどこにいるのだろうか。



以前、ものすごい裏切られ方をした。
その人たちを、熱湯の入ったお鍋に入れたやりたくなる、今思うと。
でも、そのときはそんなことを考える余裕もなかった。
ただ悲しくて、なんでこうなってしまったんだろうと自分を責めて、
いつも泣いていた。
ご飯も食べられなくなった。

今、考えただけでも涙が出てくる。
人間として許せない暴言の数々。


その時、私は人間をやめたくなった。
でも理由は知っていた。

だけど今の私は、毎日の悲しみの理由が、全くわからない。
全部が悲しいのだろうか。

いや違う。時には楽しいことも、嬉しいこともある。
私をとりまく環境に、私の心がついていかない。

職場では何を信用していいのかわからない。
プライベートでも頼れない。本当のことが言えない。

悲しい。私は、とても寂しい。


いつになったら楽になれるのだろうか。

いなくなってもいいですか? 

2006年09月14日(木) 9時12分
もう、この世の中から、いなくなってもいいですか?

一生懸命なのに疲れてきました。
ちゃんと、私の人生を歩みたい。

なんだか疲れています。
何もかもいやです。


私の居場所はいったいどこなんでしょうか?
探しても見つかりません。





眠れない夜を過ごすのはもう疲れてしまいました。

痛い 

2006年09月11日(月) 0時41分
胃が痛いんですが。

どのくらい? 

2006年09月06日(水) 0時28分
もうどのくらいこんなもやもやした気持ちで生きているだろうか?辛い。苦しい。

願い 

2006年08月24日(木) 23時11分
もう嫌。        いなくなりたい。

 

2006年08月23日(水) 3時45分
本当に寂しくなると頼ってしまうお酒。

別に、毎日なくても平気。
でも、寂しい夜は、お酒を呑みながら誰かに話を聞いてほしい。

明日は、また偏頭痛だろうなぁと思いながら帰宅後の鎮痛剤を飲む。

いつになったら解放されるのだろうか。

苦しみから、いつ解き放たれるのだろうか。




これは、ただの私のわがままなんだろうか。
でも、これを我慢して生きていかなくてはならないのだろうか。



もういやだ。

死んでしまいたい。
P R
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