やっぱり 

2009年10月21日(水) 13時18分
このblogは、陰ですね。苦笑

てわけで、外れたくさいよ!!泣

まぁ当たるわけないと思いつつも、少しは期待しちゃうぢゃないですかぁー

あぁー萎へ。

行きたかったょー!
行きたいょー!!!

お久しぶりのBambiチャンでした。

泣く準備は出来ている 

2009年08月29日(土) 1時37分
…嘘。

明るい未来計画。 

2009年08月26日(水) 0時20分
今までかなーり暗ーーーい日記andそれに対する意気込みのみを書いてきました。


出来事は書かず、心情のみを吐露してきたのは、

素直な気持ちを書きたい

暗い汚い心の内を書く

知り合いには絶対にバレたくない

からです。


それについては後悔してませんが、半年前にmixiも辞めたし、明るいかは不明ですが、日常を淡々と書いた日記をまた別に始めようかなーと思ってみたり。


でも、やっぱり基本暗い人間だし、かなりの飽き性だしで、本気でやるのかは不明ぢゃー


ってゆー中途半端な日記ですた。


Bambi

何が嬉しいって? 

2009年08月08日(土) 18時49分
皆が喜んでくれたこと。

あぁー… 

2009年07月08日(水) 3時15分
メンタル弱ぇぇぇーーーー

1か0。振り幅デカすぎ。

不安日和。




頼るな。期待するな。
頼れるのは信じられるのは自分だけ。
そうでしょ?




考えが甘いんだ。
強くならなきゃ。
前を向かなきゃ。
私がやるしかないんだよ。



Bambi

再始動。 

2009年06月02日(火) 11時59分
もう一度立ち向かいます。

いっぱい休んだ。

また書類との格闘しまーす

まだ受け付けしてるとこがあればいいけど(-ω-;)



とりま金曜までに一つ



パソコンに向かって検索ちゃん




6月だー!!!

なんで。 

2009年05月18日(月) 9時11分
なんでかね。

私はそんなに多くのものを、自分に見合わないものを望んでいるのでしょうか。

今年になってから、甘えんな、前を向け、死ぬわけぢゃないと何度となく自分で自分を転んでは立ち上がらせてきたつもりです。

大きな波は、3度目、2度目。

最後の最後まで来て、ありがとうと言い続け、認めたくない自分がいます。

2年間の思いだもんね。

だって、あれで落とすなんて意味が本当に未だにわからない。

自分の弱さ、甘ちゃんぶりが本当に嫌になるけど、

チャンスをください。何かの間違いだったと言ってください。

まだ、スタートラインにも立てていないの。


嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ


お願いします命懸けるんでそれくらい重いの

泣くな。 

2009年05月05日(火) 1時28分
なんて言えばよかったんだろう。

どうすればよかったんだろう。

きっと私が言った言葉は必要とされない的外れなものだったんでしょう。

納得してなかったみたいだし。

もっとたくさん言葉を知っていたら、もっと的確な言葉を選べたのかな。

もっとコミュニケーション能力があったら、もっと心に寄り添えるのかな。

難しい


人に不快な思いをさせる自分が嫌いです。

そのせいか、最近自分が自分であることがわかんない、あの気持ち悪い感覚によく陥ります。認めたくないからなのかな。


陰で言うのも言われるのも嫌なのはわかるけど、実際私も嫌だし

でも、やっぱり直接言うべきぢゃないこととか、言うタイミングぢゃない時とかあるでしょ。

でも、それでも、人に不快な思いをさせた時点で私に落ち度があるんでしょ。


こんな自分が嫌です。


すぐ忙しいとか大変とか疲れたとかつらいとか簡単に人に言っちゃう、受け入れてもらえると思ってる甘えたな自分が本当に最近嫌いでたまりません。

わかってよ、私は大変なんだよって、もっと大変な人はたくさんいるのに。


思い込んだら一直線で周りが見えなくなるし、自分は正しいってなるし、すぐ調子乗るし、で周りに迷惑かけて、嫌な思いさせて、嫌だ。

でも、皆優しくするから、心配してくれるから、また、調子乗って甘えて

自分、自分で

本当に自分こんなんで申し訳ない。



最近、色々あって、さみしくて仕方ないし、嫌だ。

でも、こんな自分ぢゃ誰も必要としないよね。彼氏なんて出来ないよね。




わかりあえるかな。明日から。

かわれるかな。


(無題) 

2009年03月31日(火) 21時14分
持ち駒なんて常にないもん。

エントリーシートさえ一次さえ通んないんだもん。


いやだいやだいやだ



素直に?

やってきたことは間違ってたの?
やってるつもり?



フラれすぎて心が折れすぎて、
もう全てがわからない。

まだ続く。負の迷宮。 

2009年03月04日(水) 10時55分
明確にやりたいことがあったのに

それが出来ないんだって。

会ってももらえないんだって。

それが堪えたの。

会って、違うって言われたらまだわかる。

私も違うって思うかもしれないし。

それさえしてもらえないんだって。

会いたいって思ってもらえるものを書けなかった私が嫌い。

やっぱり私に奇跡は起こんないんだね。

いつも嫌なことあると次にある幸せのため!って思ってきたけど、一体いつになったら、幸せになれるんかなーいつになったら受け入れて必要としてもらえるんかなー

今まで私が信じて自信持ってやってきたことが、否定されてる気分。


いつもいつもなんで私の本気の思いは届かないんだろう。

想いさえ言う機会がもらえないんだろう。

私だけが辛いなんて思わないけど。

でも、いい加減きつい。

両想いってそんなに難しいことですか?

私はあなたのために何だってするのに。
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