(無題) 

2008年01月15日(火) 0時38分
一緒にいれるのは嬉しいのに、離れた途端に倍以上の寂しさに潰されそうになる…。


「またね」って当たり前のように別れ際言ってるけど、次の約束が決まってるわけじゃない。
本当に「また」今度があるのか考えると余計に不安で一人になるのが怖い。


友達、なんだから…。毎週会うのは当たり前なんかじゃない。
なのに毎週会いたいと我が儘なことを思っている私はダメだね…。

(無題) 

2008年01月07日(月) 23時36分
好きな人じゃなきゃダメ。

前にも増して実感した。



他の人は無理。
相手を嫌いなわけじゃないけど、友達以上のことは……気持ち悪い。


直接触ることにすら嫌悪感。
口にするなんて余計に。


でも好きなら色々したくて、気持ち悪いなんて思わない。むしろずっとしていたいとか。




付き合ってないのに。


好きだから一緒にいるのかな。


よくわかんないや。

(無題) 

2007年12月26日(水) 1時16分
甘えてきたり、
突き放したり。


気分屋なのは前からだったね。






求められたら応じちゃうでしょ?って、わかってるなら聞かないで。


まだ好きだから、答えは決まってる。






私がどれだけあなたを想ってるか知らないでしょ?






それなのに
「他のやつとしてなかったよな?」
「俺以外とこんなことしたら駄目だからね」
なんて…。
すぐにそうやって心に鎖をつけるんだよね。


…だから離れられなくなるのに。

(無題) 

2007年12月25日(火) 12時47分
ずっと一緒にいたい。


ただそれだけなのに、なんでこんなに難しいのかなぁ。




自分だけ特別でいたい。
あなたの特別は私だけでいい。






帰らないで。
なんて言えるわけない。




悲しい顔でしか送り出せなくてごめんね。

(無題) 

2007年12月23日(日) 19時48分
嘘でもつかなきゃやってらんなかった。


正直ホンネ。




どうにもならない自分の弱さ。




簡単に捨ててしまえたらいいのにね。




ホントに自分がいらない。




誰かと取り繕った自分で笑い合ってなきゃ、泣きそうになる。






消えてしまえたら幸せかもね。




自分のことながら、うざくて切り離してしまいたい。




忙しい時に何してんだろ…。




あーぁ…。

(無題) 

2007年12月23日(日) 19時40分


どうしたら相手にずっと一緒にいたいって思ってもらえるんだろう…。




顔や体型、性格とか、全部相手が好きなように生まれてきたら良かったのにな…。




相手の好みの顔立ちに体型、性格も環境も相手が望む通りだったらずっと一緒にいてもらえたのかなぁ…?






そもそもあの日私が誘ったりしなかったら、相手を余計なことで悩ませたり苦しませることもなかったのに。







やらなきゃいけないこといっぱいなのに、何にもやる気になれないし…投げやりだし…仕事中でも泣きそうになってるし…。


こんなダメな私はいらないよ…。
しっかりしろ、自分。








クリスマスプレゼントは貴重音源でもブランドアクセでもなくて……強くなれる心が欲しい、なんて。


へっぽこで支えられてばかりの自分じゃなくて、相手を支えられるぐらい強い精神力をプレゼントしてくれんかなぁ…サンタさん(苦笑)

来年はいい子にするから、来年分のプレゼント前倒しで←


……なんて無理な話だよね。


いきなりふっと涙出そうになるとか、なんとかなんないのかなー…。

(無題) 

2007年12月22日(土) 14時50分
どうしたら相手に一緒にいたいって思ってもらえるんだろう…


もっと可愛かったら良かったのかな


相手の好みの格好したらいいかな


顔のつくりとか体型とか、全部相手が好きなように生まれてきたら良かったのに




やらなきゃいけないことが目の前に沢山あるのに、何にもやる気になれない
ずっとそればかり考えてしまう


こんな自分も大嫌い


相手の好みになれない自分も、ちゃんと出来ない自分も全部嫌い


私なんて消えてなくなっちゃえばいいのに

体温 

2007年12月11日(火) 23時55分
電話で会う約束を取り付けた。


もう無理だと思っていたのに…。




なるべくいつも通りの顔で会いに行く。


会えることは嬉しいのに、最後になるかもしれない悲しみが重なって複雑だった。




しばらく一緒にゲームをした。
最近二人でよくやるゲーム。


なかなか先に進めなくて何回もコンテニューしながら。


…私達二人の関係みたいだなって、ふと思う。




ゲームが一区切りついたところで、「…で話があってきたんでしょ?」って切り出された。


私は『ついに別れを切り出されちゃうんだ…』と思うと、うまく言葉が発せられなくなった。




相手の髪や腕に触れる。
いつもの感触。
いつもの体温。


でもこれが最後かもしれないと思うと涙が出そうになるから、相手の首に顔をうずめた。




彼を困らせるから、泣き顔は見せたくなかった。




声を殺して泣いた…。

気持ち 

2007年12月11日(火) 19時51分
相手を苦しめるなら、いっそ友達でもいい。
むしろ連絡しないぐらいのほうがいいのかと思った。


でも、ふとした瞬間に相手の体温とか香りが蘇ってきて、どうしようもなく寂しくなって…。




自分にとってどれほど愛しい人か実感した。


3日と耐えられない私もどうかとは思うけど(苦笑)




一分一秒と相手への想いが降り積もる。




夜、メールだけじゃ足りなくて電話してもらった。




やっぱり私は誰より貴方が好きだよ。
側にいたい。



好きな人 

2007年12月11日(火) 19時45分
ちょっとしたことが原因で別れた。


明け方近くメールで謝ったら、相手も言い過ぎたって。




『昨日は嫌いって言ったけど、好きは好きだから』




そんな言葉言われたら期待しちゃうのにね。


よりは戻せなかった。





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