自己嫌悪 

2010年11月21日(日) 2時25分
ときどき自分のことが堪らなく嫌いになる

必要の無い人間

生きている価値が無い


集中力に欠けていて

人の気持ちに鈍感で

周りに気を遣えない



自分の気持ち・やりたいこと優先で

理想ばかり高い


やることは 行き当たりばったりで

計画性が無い


時間にルーズ


ダメなところだと分かっているのに直す気が無い


本当、最低だよね……



こんな自分は生きている価値は無い

人に迷惑かけてばかりで

いない方が良い

だから……


でも

「死ぬ」なんて「逃げ」……なんだよね

イヤなことから逃げてるだけ

責任とか全てを放棄して……

今、死ぬのは 余計 周りに迷惑しか残さない


だから、落ち着くまで、解決するまでは

逃げちゃいけない



自分が嫌い


でも死ぬ勇気も無い


どんどん自分がキライになっていく


大丈夫だったり
沈んだり


また すぐに平気になるんだろう


そう思うと
簡単に平気になってしまう自分すらイヤになる



こんな自分は


いらない

ごめんなさい 

2009年07月05日(日) 16時07分
殺してしまった


小さな命を奪ってしまった


人は「事後だったから仕方がない」と言うけれど

その事故の原因を作ったのは私だった



あんなこと、しなければ良かった

そんなつもりじゃなかった


そう思っても、もう、どうしようもない

苦しんだ後、死んでしまった


どうすることもできなかった

助からない、と、分かったから

たすかるような轢かれ方じゃなかったから


その場から動けなかった

動かなくなるまで見ているしかなかった


ころしてしまった


わたしが


とりかえしのつかないことをしてしまった


いたかったろう、くるしかったろう


お腹がすいていて、とにかく食べたい、の一心だったのだろう



冷静に考えれば、出てくることが分かっただろうに

たかをくくっていた

あまくみていた



火葬場に連れて行き、お線香をあげた


「ごめんなさい」としか言えなかった

「成仏して」だなんて言えなかった

そんな勝手なこと、絶対に、言えない

私に言う資格など無い



ごめんなさい


あやまっても生き返らないのは分かってる

苦しかった、痛かったことがなくならないのも分かっている


でも、私には謝ることしかできない


それ以外のことは自己満足でしかありえない

けっして ゆるされることで ないから



ごめんなさい

ごめんなさい

ごめんなさい



せめて、さいごは ごはんを あげれば よかったのか・・・


おなかが すいた まま


くるしんで

くるしんで




ごめんなさい

さみしい 

2009年02月17日(火) 22時21分
さみしい

とても


スキーをしても
旅行をしても
寂しさは 埋まらない


さみしいょ



わたしを 見て

私を 気にして

わたしを かまって



何をしても より寂しさが 募るだけ

ほかのコと 比べて 落ち込む

比べたって 羨んだって 仕方ないのに


わかってる
わかっているけど


ひとりじゃないことも わかってる

でも……


わたしを いつも 気にかけてくれる人
特別なヒト


そんな人は いない……


皆には大事なヒトが 他にいる


わたしは 一番 なれない


パートナーと 呼べる人

ほしい

みつけたい

私にも できるかな…


もう ひとりは いや


さみしぃよ


だれか 私を たすけて

救い出して


わかっているけど 

2009年01月27日(火) 20時58分
現実逃避だって わかっているけど もうイヤ
こんな仕事したくない
私に合わない

数年の辛抱なんだけど もうやりたくない


ややこしい案件 多過ぎっ

どこの責任とか

私、どうすれば良いの?
見捨てるの?
NOって言うの?
もう話が纏まってきたところなのに?
申込みは終わってるのに?
相談に乗ってきたのに今更、NO?


ウチの責任になるの?

もう日にちが無いのに
今回だけOKになんてできない
同じ案件が出たら、絶対に言われるし、
もう似たような話は来てるのに




私には荷が重すぎるよぉ

どうしよう 

2008年11月15日(土) 16時49分
やっぱり許してもらえない



考えるから待て……って







もうダメなのかな


無理なのかな






自業自得だけど




許してほしい


見捨てられたくない





何人かに 迷惑かけてしまった



謝りたい


だけど謝れない



私は 皆に 嫌われちゃったかな……








もう あの世界に戻れないのかも


戻った としても

きっと

これまでのように ならない











本当に ごめんなさい

やっちゃった…… 

2008年11月15日(土) 15時35分
また独りになっちゃった……


どうして私は こうなんだろう



もう何を言っても取り返しが付かないのかな

もう無理なのかな

逢えないのかな


ちょっと寂しかったんだもの

いつも独りで

二番手で


それは分かっていたことだけど

承知の上だったけど



でも




もう連絡も来ないのかな

連絡も しちゃ いけないのかな


しても無視されるだけだよね




嫌われちゃった……かな

嫌われた……よね


嫌われたくなかったのに

もっと構って欲しかっただけなのに













こんな自分が許せない


自分がとっても嫌いになる



こんな自分、いらない


いなくなっちゃえばいいんだ

ふと気がつけば 

2008年10月19日(日) 3時07分
いつの間にか一年が過ぎていた。

あの大泣きした日から一年。

あれから、もう一年も経つんだなぁ……。
なんか、あっという間だったかも。

と言っても、最後に5月に会っているけど。

それでも……決定的となったのは、やっぱり、この一年前だったんだよね。

もう結構平気になってきたと思っていたんだ。
特に この夏ぐらいからね。
大きな声では言えないけれど、発散できる場所ができたから。
寂しい、とう気持ちは まだ残っているけれど、
でも、前ほどでは無くなっている。

と、思ってた。


だけど。
昨日、夢に あの人が出てきて。

やっぱり、まだまだ、ふっきれて無いんだろうなぁ〜。。。

今、会いたいのか、どうなのか、分からない。
会いたいという気持ちもあるけれど、でも、会わないなら会わないで済んでいきそうな。


少し気になる。
でも、気にしても仕方ないよね。
想い出は綺麗なだけ。
どんどん美化されていくだけ。

あの「優しさ」が欲しいだなんて。。
かりそめだけの「優しさ」なのに。
本人は、絶対、そう思っていないと思うけど。
でも、だからこそ、余計に悲しく寂しく感じちゃう……


いないとやっていけない、なんて思い詰めたこともあったけど。
でも、今は そうでもない。

前に進もう。

少しずつ。

その方法が、例え、少し間違っていたとしても。
でも、自分さえ、しっかりしていれば、大丈夫。

少しの間、遊んでいるだけ。

遊びの内容に惹かれているだけ。

飽きたら、それも おしまい。

同じ遊べるなら、今の方法じゃなくても良い。
別の方法で遊べば良い。

最悪な状況になったら……頼れる場所もあるし。
利用するようで悪いけれど。

でも、利用させてねw

それぐらい、代償としてなら、軽い方でしょ?www

タイミング悪過ぎっ!! 

2007年12月09日(日) 3時01分
なんで電話かけてくるの

闘っているのに
少しずつ大丈夫になりかけてきたのに


電話とるつもりなんて全然なかった
だけど着信拒否もするつもりもない
諦めて切れるのを待つつもりだった

だけど「なんで出ないの」「うるさい」とか妹がいうから
「誰から」って母親はシツコイし

「ただいま電話に出ることができません」
これにするつもりだった

だけど 私の携帯は 開くと電話に出てしまう設定だった
メモキー押そうと電話を開いたら 電話を取ってしまった
なんとか「ただいま電話に……」にしようとしたけれど
どのキーを押せば良いのか分からなかった

しかたないから そのまま電話を切った

電話をとりたくなかったのに
行動を貫きたかったのに
こんなんじゃ、「話したくもないっ!大嫌い!」って感じになっちゃったじゃん
そんなことしたくなかった


そもそも
今更、なんで電話なんて
メールじゃなくて電話してくるなんて

前メールが来た時、返さなかったし、
そのあとの彼の誕生日だってメールを送らなかった
だから私が出ないこと、分かっているはずジャン?
なのに、なんで!!


前に進もうって努力してるのに
特別になれないのでしょ?
だったら放っておいてよ!
心配するのは勝手だし
私だって心配したり気にかけたりするけど
本人に影響を与えるようなことをしたらダメだって
心配するなとは言わないけれど
直接行動はヤメてよ…

これ以上、私の心を乱さないで
かきまぜないで
期待させないで
引きずらさせないで

お願い。。。

ふっきれない 

2007年12月01日(土) 4時07分
どうしよう

全然だめ
たちなおれてない

ふとすると……

かなり だめで
考えないようにするんだけれど
やっぱり むりで

けせなくて
わすれられなくて

会いたくて
声が聞きたくて
見たくて

でも会ったところで……
聞いたところで……
見たって……


仕事している姿
見ようと思えば見ることができる

でも それって……

やっちゃいけないこと
犯罪行為……だよね
相手に気づかれないようにしても
一歩手前じゃなくて
それは きけん


わかっている
わかっているんだけど




見たあとが とても ツライ
思い知るから
もう 会えないことを
距離を
どうしようもないことを


相手を思い煩わせちゃいけないし
自分だって前にすすめない


見たいけど
見に行ってはダメ


すとーかーになりそうな自分

そっと遠くから見るだけって
それって既にアウトだから
ダメなんだから
ストーカーと変わりないじゃん
何もしなくても
置手紙とかしなくても
ストーカーとしていること変わんない
見に行くこと自体がアウトだよ

相手に気づかれなきゃ良いだなんて
そんなこと関係ないから
行った時点でアウトだから

通りがけに
遠くからでも
少しだけでも
一目だけ……


行動が制御できない




こわれてく
おちていく

届かない・届けられない この想い 

2007年11月17日(土) 3時15分
お誕生日、おめでとう。



伝えたいのに伝えられない。
もう連絡は取らないと決めた。
だけど伝えたい。言いたい。
でも伝えたところで どうなるのか。
もう特別になんかなれない。
伝えたところで、それが変わることなんて無い。
また同じことの繰り返し。
ここでメールを出したら、またメールが来るに決まっている。
メールをすれば会いたくなる。
いつまでも乗り越えられない。
忘れられない。
特別になりたい気持ちが募るだけ。
叶わない気持ちが募るだけ。
そんなのツライ。
だから出したらダメなんだ。


ほんとは言いたいのに。
誕生日を祝いたいのに。
「おめでとう」の気持ちを伝えたいのに。


Happy birthday。
誰かにお祝いしてもらっているかな。
一人きりのbirthdayじゃないよね。
私が祝えない分、たくさん祝ってほしい。
私の分まで祝ってほしい。
祝われているのかな。
幸せでいるかな。


私からのメールを待っているかな。
来ないと思いつつも少しは待ってくれているかな。

出したいな。
でも、出したらダメ。。。
抜け出せないから。
抜け出せなくなるから。

これでホントに最後になる。
決定的となる。
ここで出さなきゃ、もうメールは来ない。
乗り越えるためには、これを乗り越えないと。
伝えたいという気持ちを抑えないと。

じゃないと、ほんと、もっとダメになる。
前に進めない。



伝えたい。
伝えられない。


Happy Birthday
あの人に。
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