なんか 

2006年07月10日(月) 18時40分
みんなに日常があるのが淋しかったり、自分には何もないんじゃないかって思ったり、でもみんないてくれて、みんなの幸せが嬉しいって思う自分がいて…。矛盾してるかもしんないけど、それはそれで私だから良いかなぁとか思った。
なんかさ、みんなとの絆ってそんな脆いもんじゃなかったよなぁと(笑)き、気づくの遅くてごめ…(遠)

昨日 

2006年07月10日(月) 18時13分
まみが電話くれて凄い嬉しかったんだよ。有難う。なんかみんなに助けられて生きてるな…。みんな本気で有難う。
有難うばっかんなっちゃうけど、ホントそう思ってるんで(照)

有難う 

2006年07月10日(月) 18時06分
えりこ、みんな、アウトレット誘ってくれて有難うー。えりこブログ気付くの遅くなってごめ。
すげー行きたい…!ただなんか挙動不審かもで私。いやいつもなんだが(爆)
でもめっちゃ行きたいから。
つーかみんなとあいてえー(涙)
なんか具合悪くなったりしたらすぐ帰ったりするかもなんだけど…そしたらマジごめん。そんなんでも良いッスかね(汗)

自分の 

2006年07月06日(木) 17時27分
言葉は全部嘘なんじゃないかって思って辛かった。いつも私の中には二つあったから。
ただ、みんな大事だから嫌われたくなくてねー…、なんて言ってる今の自分はカッコ悪いし臆病だし。
文章もうまくまとまらないな。
たださ、おかしいかな、みんなのこと、自分の命と同じ位大切なんだ。
恥ずかしいこと言ってるかな。
でも、本気でそう思ってるんだよ。
誕生日メール見ながら泣きそうになったよ。みんな有難う。

ぐはぁ 

2006年06月29日(木) 16時21分
最近吐いたりなんだり薬が増えたりで大変でした。
プチ摂食障害?(何)
自分でも自分がよくわからない状態に陥っているよ…(遠)
取りあえず視野を広く持ちたい(希望か)
アホメンは元気ですかってーかそんな感じなんでメールとか返せずホントスマソ(汗)
取りあえず生存報告を。

 

2006年06月14日(水) 9時58分
気分障害の方は、調べたりとかはしてないのでよく分からんのだけども(…)私の場合は、一日で凄い気分の上がり下がりが激しいとか、多分そういうこと。
これ、他の人に言うと、「まあ人なんかそんなもんなんじゃない?」と、言われかねないんですが、つか実際言われたんですが(え←あ、でも説明したら分かってくれたので(笑))
ところがどっこい。
自覚はあるんだけども、一般的につかわれる普通レベルをマジ超えてる。
一日のうちに鬱と躁をスゲー行き来するんだよね。
急に、ホントに何もないのに自分に自信がなくなったり、凄い嬉しくなったり?
出来る、やれるって思ったら、出来ねえよやっぱりって。
寝てることしか?出来なくなったり、いきなりカラオケ行ける気分になったり。
でも実際カラオケ行ったら歌えなかったり(遠)

だからなんかね、うん、自分からメール打っておいて、返信出来ないとか、今、あるんですよ。
大体思考回路、安定するの夜だったりするとこもあるし。
それは、誰かのメールに傷ついてるとか、嫌いになってるとかそういうことではホンットになく。
そんで更に、心配してる気持ちとかも私にとったら本当なんだけど。
ホント申し訳ない。
ここ見てる人には分かって欲しかったんで。
あ、分かって欲しいってのは、私の我侭な気持ちなので、受け止めれなくてもそれはホント、オッケーなんで。
一人一人にこういうメールする気力とか体力とかが、今ちょっと大分ないので…。
我ながらホント、甘えてるなーって思うんですが…。
甘える相手は選ばせてもらってます。
あ、私がそんな風にしか出来ないから、返信とか、無理しない程度で良いからね。

今更こんなん言われなくても分かってるよ、とかだったらごめん。
ただ、連絡とってなくても、連絡してても、みんなの存在には救われてます。
その気持ちは潜在的にきっとあって、変わんないな。
ホント、有難う。

あー 

2006年06月13日(火) 6時16分
私は凄い自分の状況とか、病気のことでもなんでも、分析しようとする癖があってさ。
それはホント、良い時と悪い時に働くんだけど。
だから、一昨日?書いたブログにしても、多分読み返したらああでこうでああなんだろうな自分、と考えると思う。ので読み返さない(…)
今はね。いずれね。

で、取り合えず。
えーと、今年入ってから、自分でも気付かないうちに体調がどんどこ悪くなっていたようで(…)
ま、簡潔に言うと、自律神経失調症らしいんですヨ。
んで気分障害だと。まあ医者が(何)
まあなんか、後者はちょっと想像出来るんだけども?
自律神経の方の症状は、私の場合、喉が乾く(だけども薬の副作用で唾液は出る)、ふらつき、身体の痺れ、慢性的なダルさ、体温調節が出来ない、不眠、気分の不安定さ、眼の疲れ、聴力関係(耳鳴りとか)、頭痛、女性ホルモンの崩れ…
とかね、そういうのなんだよね。

取り合えず 

2006年06月13日(火) 5時46分
誰かが笑っちゃうような小さいことでも、自分にとっては大きいことだったりさ。
自分から見て偽者のことが、誰かにとっては本物だったり。
そうやって生きてるんだよな。
いやいつも思ってるんだけどね。
本当に、ありきたりな表現しか出来ないけども、道端に落ちてる石ころが、誰かにとっては宝物だったり、逆も然りで。
私は誰からも愛されたい、というか、自分が好きな相手に愛されたい願望が本当に強くて。
どうでも良い(ひどいかもしれないけど、私にはこういう言い方しか出来ない)人に嫌われようと、そこは別に良いんだけどね(笑)
好きな相手に悪く思われることが、怖いんだよ。
好きっていうのは、恋愛だけじゃなくて、それは。
一個悪く思われたら、全部悪く思われるんじゃないかって、不安になったりね。
でもそうじゃないんだと、言い聞かす自分がいるのもまたホントで。
嫌いっていう感情も、相手によく思われたかった反動で来るのかなと、思ったり。
だから、私の中では消化すると、やっぱり好き、とか、それはそれで置いておこう、とか、そういう気持ちになるわけで。
だから、私がどうでも良い(というか興味がない)って思う人も、誰かに必要とされて、大切にされて、生きていて。
それで私も誰かに興味がないって思われてる。
それで良いっていうか、それが自然だな、と。
私にとってはね。
だから正解とか、間違いとか、そういうことも、あやふやなんだな。
自分の中では正解でも、誰かにとっては間違いかもしれない。
答えが一つの数学とかよりは、間違いがいっぱいある国語に近い感じ。
答えを知ってもこっちの方が正しいんじゃないかな、と思ったら、それで自分の中では正解な気がします。
世の中の枠組み?とかさ、誰が間違ってるって言っても、自分が信じたいものを貫いても良いと思うんですよ。
正解が、いっぱいあったら、本当は楽なのにって思うんだけど。
ていうか、正解が、いっぱいあっても良いじゃん?って。
どれを自分で選び取るかっていうのは、凄い難しい作業だけど。
自分の気持ちと向き合うことが、ホントは一番難しい気がするな。

話が逸れたけど。

言葉に出すっていうのは、私にとっては物事を確認する作業、だから
辛かったり、嬉しかったり。色々あるね。
でも辛いことを、言葉に出して言える状況が、幸せなんだと思って生きていきたい。

 

2006年06月12日(月) 18時22分
どうしようもないんだ。だってずっとあの時の恋愛の続きを探してる。
相手が違えば恋愛だって違うのに。
あの時だけじゃなく、誰の中で終わっても、私の中じゃ終わらないんだよ。
でもあんな恋は一生に一度きりだと。それで良いんだっていつも。
誰がなんて言おうと、私の運命の相手は彼だけだった。いつもその隙間を埋めたいから、埋めれないから。

多分この記事は読み返せない。不安過ぎて。馬鹿らしすぎて。真剣過ぎて。
今、あの時別れた時の彼と同じ歳。
…まだ三年か。百年位たったような気もするし、昨日のことのような気もする。
本当に昨日のことなら良いのに。

ごめん、もう書いたは良いけどこの記事に関しては突っ込みなしで。
ホント申し訳ない。

 

2006年06月12日(月) 18時19分
そりゃあんな別れ方したら、友達になんか戻れるはずない。
3ヶ月後位に彼からメールが来た。ちょうど大学受かった頃だった。
彼女が出来たとかそんな話かと思った。から聞いた。我ながらホントに無神経だったけど。返って来たメールの返事、今も覚えてる。保護したわけでもないのにね。
「このままじゃ俺が前に進めないから。お前のメモリは消す。お前といれて、幸せだった。愛してる。」
返信を、返したか返してないのか記憶にない。そこはどうしても思い出せない。
私は一時的な癒しに逃げたよ。勿論癒してくれた彼も好きだったけど、ホントはずっと忘れてない。どっかにずっとあるんだ。
私は誰かを好きになるとその気持ちがずっと残るから。だからもう誰とも別れたくない。悲しみがずっと残るから。誰のことも忘れられないから。
今の恋愛を最後にしたいと思うのに、ギリギリになると相手と向き合うことから逃げたいと思う。
目先の苦しみから逃げて。違う人の手を取って眠りたいと。

…こうやって書くことで、気持ちが消化されることもあるのかと思った。繰り返しになるのを抑えたかった。
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