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2006年02月22日(水) 11時14分
最近思うんだ。
こんな風に親と子供はだんだん離れていかなきゃいけないんだなぁって。
いつまでも頼ってばっかりはいられないってことは わかってるんだけど
寂しいんだ。
中学生くらいに もう一回戻れたらなぁって思う。
いつの間にこんなに大人になっちゃったんだろう。

毒吐き。 

2006年02月22日(水) 11時03分
よし。
ちゃんと毒を吐こう。

なんか最近とにかくバイトがいやで、いやですごく行きたくない。
まぁとりあえず今日はいくけど。 明日休みだし。
何がいやって、たぶんまだ慣れてないから いくのが憂鬱なんだと思う。
人間関係で気を使い、お客さんにも気を使い・・・
時にはいやなこともあって、 そんなとき 夜遅くかえってきても
一人暮らしの部屋には誰もいないんだもん。
泣きたくもなる。

誰にも弱音を吐けず、ストレスはたまる一方。
恋もぜんぜんうまくいってなくて、むしろきらわれてる??って感じだし。
毎日忘れず 心配して電話をしてきてくれる母だけが救いだ。
友達もいるけど、きっと本音をぜんぶ吐ける友達は私にはいないのかもしれない。l
やっぱり他人だし、本当の私を全部見せれる人って家族以外いない気がする。
全部みせたら嫌われるんじゃないか。 そんな不安がある。
私は小さいころから、つねに人の目を気にする子どもだった。
育った環境もあるのかな。 嫌われたら最後 っていう環境だったし。

はぁ、バイトやだ。
学校いきたいよー。

将来 

2006年01月27日(金) 8時23分
最近、自分の将来について悩んでます。
うちは自営業で、中学のころは
「将来はなっちゃんがパパの会社を継ぐんだねー☆」
とかって、ふざけ半分でおばあちゃんとかにいわれてました。
その時は、「えー、無理無理〜。私はスッチーかツアコンになるの♪」 って言ってて、自分の夢、自分のやりたい事しか
考えてなかった。
そのために今の大学の学部を選んだし、自分はそうなるって思ってた。

でも最近、真剣に、会社のことを考えるようになった。
私はいままで相当好き放題やってきたと思う。
それは、父のおかげです。
自分でいうのもなんだけど、仕事熱心で、父親の役割もちゃんと果たしてくれる いい父親です。
そんな父だから、相談すればきっと自分の夢を叶えなさいっていうと思う。
だけど、内心ではそう思ってないんじゃないかな。きっと。
今まで好き放題やってきたんだから、そろそろ恩返しじゃないけど、親のために自分が動いてもいいんじゃないかなって。

最近 こんなことが頭をぐるぐるしてて・・・
とりあえず3月の父の誕生日に 何か買ってあげよぅと思って、バイトがんばってます☆yourai

 

2006年01月24日(火) 20時22分

私は好きな人の前で一番輝くって言われたけど、ほんとにそのとおり。
恋をしてないときの私は死んだよう。
これはほんとだね。
自分でも思う。

私は、自分が好きな人とじゃないと付き合えません。
人から好意をもたれるのはうれしいし、自分自身の自信にもなるから
いいんだけど、やっぱり付き合ったりとか、まめに連絡したりとかできないんですよね。

今、友達に紹介された人から毎日メール、電話がきてて
こないよりきたほうがうれしいんだけど、返事を催促されるのは
やっぱり好きじゃないからいやなんです。
すごいわがままだけど、自分が暇なときだけ相手してほしい。
ほんとうに好きなのはやっぱりバイト先のHさんです。
Hさんは、私のことはなんとも思ってないんだろうなぁ。
でもやっぱり、今はHさんと話したりすることが楽しいし、うれしいし、
何より、今の自分を一番輝かせてくれるのはHさんです。

それに私は不器用だから、好きじゃない人と付き合ったりできないし。
暇つぶしでも無理なんですよね。
好きじゃないのに、ちゅーとかそういうのいやなんです。
できないっていうか、いや。 拒否。

春までには Hさんともっと進展があったらいいなぁ☆
って思います。

はぁ凹 

2006年01月24日(火) 8時46分

昨日バイトでお客さんに怒られた。
自分ではそんなにダメージ受けてないつもりだったけど、家に帰ったら大泣き。
お客さんに怒られたことより、みんなに迷惑かけちゃったことがいや。
しかもみんな超優しいんだもん。

確かに最近初心を忘れて、作業とか適当になってたし、昨日指摘されたことだって
ごもっともなご意見だし、そういう風にいってくださるお客様がいるってことは
あう意味ではとってもありがたいことだよね。
だけど、やっぱり言い方ってもんがあるし、野口さんとか坂田さんに対してあんなにいうことは
ないと思うんだ。
坂田さんは悪くないし、野口さんだって悪くない。
坂田さんは今までずっとキャリアを積んでこの仕事してきたわけだし、彼女に悪いところはないと
思うんの。
それなのに私たちのせいで、怒られるなんて・・・
酷だよ・・・
本当にもうしわけないです。

これからは もっと気を引き締めて仕事しなきゃ。
最近ちょっと緩んでた。

 

2006年01月16日(月) 8時51分
テスト1日前、ほんとになんにも勉強してない。
どうやら私は本当に環境に影響されやすい人間らしい。
高校生のときは、まわりがみんながんばってたから私もがんばることができたんだと思う。
負けず嫌いなんじゃなくて、その場所、その場所で、常に普通かそれよりちょっと上にいたい気質。
いわゆるオール4人間。

でも、明日はマジきつそう。
これからチャイ語&えーごやらなきゃだー。
こんなにやばいのにネットで日記書いてる自分っていったい・・・
こんなにやばいのに昨日バイト→おばあちゃんの家に行った自分っていたい・・・
もうやばいね。
がんばろう、今日はちゃんと勉強する!

Hさんとの関係は、 別にどうもなってません。
でもバイトのときにやさしくされると気になる。
ていうか、あれってどういう意味なんだろ。
たぶん仕事中だし、仕事の先輩としてできない新人のヘルプをしてるってだけだと
思うんだけど、私としてはかなりうれしいし、どきどきです。
先輩としてなんだったらほんとにやめてほしい。
だって仕事終わると、ぜんぜんやさしくないしさ。

そういえば、昨日お父さんと話してたとき、自分は結構もう大人扱いされてるんだなって
感じた。
自分ではまだまだ子供なき持ちなのにまわりからみれば、普通に大人なんだね。
なんだかちょっと寂しいな。
そしてお父さんは妹のこともちゃんと考えてて、私が思ったよりも子離れしてるんだなぁと思った。
きっと寂しさもあると思う。
でなきゃあんなに面倒みないと思うし、手もかけない。
そんな娘を東京にいかせるっていってるってことは、本当に心配してるんだなぁ・・・
娘の私からみても、うちのお父さんは本当にいいお父さんだと思う。
仕事に一生懸命だし、子供もちゃんとめんどうみてて。
ほんとにいいお父さん。
ありがとう。 私がんばるね。
次のお誕生日は何かプレゼントしたい。

家族 

2006年01月11日(水) 11時03分
私にとって家族の存在は本当に大きなもの。
冬休み中、ずっと家族と一緒にすごして、急にひとりになったから
今さみしくてかなり鬱。
いつもそうだ。
長い休みがあけると必ず鬱になる。
だったらお休みなんかいらないのにな。
一回温かさに触れてしまうと、それなしではいられなくなってしまうから。
弱いと思うけど、私はそうなんだ。

この前成人式のTVをみてて、
「来年は私も20歳。一人前の大人としてあつかわれるんだ」って
思ったら、こわかった。
私はなかなか人に心を開けない性格だし、唯一家族が本当の私をわかってくれる存在。
なのに20歳、大人になったらその家族からも自立しろっていうの?
いつまでも子供じゃいれないことは私だってわかる。
自立しなきゃって、今バイトもがんばってる。
だけどきついよ。
ゆるい、なまぬるい。
しってる。
しってるけど、苦しいんだもん。
もいちょっとの辛抱。
がんばるしかない。
がんばるしかない。

片思い 

2005年12月23日(金) 19時34分
今日はほんとうは忘年会のはずだった。
なんとなくだるくて、眠すぎだったから体調不良ってことにして
欠席しちゃった。
そのときにHさんにメールした。
完全脈なし。
逆に冷たい人だなぁとさえ思った。
最悪。
だけど、そう思ってもやっぱりまだ気になる。
片思いして1ヶ月。
もうちょっとがんばってみる。
私に足りないのは、根性とか忍耐力なんだと思うし。
わかってるんだけど、やっぱぜんぜん脈なしだと痛いよ。
今まで生きてきた中で、こんな冷たくされたのはじめて。
前にそうされた時に「あ。嫌われてるんだ」って思った。
だから次のバイトのときはあんまり話さないようにしようって思って
距離をおこうとしたんだけど、Hさんは普段通りにはなしかけてきた。
私のことどう思ってるんだろ。
まぁ興味をもたれてないのはわかる。

だけど久しぶりに一緒にいてドキドキする人ができたんだから
もう少しがんばりたい。
私をみてほしい。
次にあうのは月曜日だ。
彼女いるのかな。

リセット 

2005年09月02日(金) 12時09分
最近すべてが悪循環で、ついてないなぁと感じる。
でも、これは自分にも問題があると思う。

ヒロのこと、ユウのこと、親のこと、勉強のこと
今すべてのことに問題が生じていて、頭の中がぐちゃぐちゃ。

ユウとはまた2日感放置されてるし、9月10日過ぎまで会う約束がない。
放置するのは最低だけど、される側にも問題があるんだと思う。
だから別れるか、距離を置くかどっちかにして 自分を見つめ直す時間が必要だと思う。
最近自分でも自分がいやだし、いやなことから逃げているだけで
周りに迷惑ばかりかけている気がする。
今のままじゃだめ。
寂しいからってこのままの関係を続けても、きっと得るものはないし、
自分がだめになっていく気がする。
私はきっと、今自分のことでいっぱいいっぱいで、まわりの人の気持ちに気づけて
ないんだと思う。
自分の気持ちばかり優先しているんだと思う。

3ヶ月 

2005年08月31日(水) 14時54分
付き合って3ヶ月の日、ゆうすけに会った。
会ってみて、やっぱり自己中だなぁって思った。
別れた方が自分のためだし、もやもやした気持ちにならなくて済むし、きっともっと
他のことにもちゃんと専念できるんだろうなぁって思った。
でもユウの、「俺は不器用で、自分の気持ちもなかなか伝えられないけど、気持ちは最初のころと変わってない。」って言葉を信じてみようと思う。
連絡をなかなかくれなかったり、ユウの行動を把握できないのは本当に不安だけど、
信じてみようと思う。
駆け引きとかなしで、私が素直でいれば きっと思いは届くと思うんだ。
P R
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