歩こう歩こう

October 01 [Fri], 2010, 19:37
今日の東京は予想外の秋晴れ!
朝から新宿と家を電車で往復した後、
銀行の用事とお昼寝、買い物を済ませてきた
最近、まちで面白い人をよく見かけます

自転車に乗ったまま手をつないでちゅーする高校生カップル

満員電車の中でちゅーする大学生カップル

とその横でちゅーする社会人カップル

太鼓の達人を超達人級でプレイしてた男の人
(早すぎて見えなかった)


・・・・ほぼカップル
幸せそうでいいなー。(棒読み)


歩いてると、色んな人や色んなものに遭遇する
自転車がなくなって以来、元々運動が好きじゃなかった私は
ほとんどまちを歩くことはなかった
でも、最近ウォーキングの癖をつけたら
面白いものが見つかって楽しい

ゆくゆくはランニングも始めたい

心の健康

September 21 [Tue], 2010, 23:14
久々の更新
続けるのが苦手な私の決め台詞です
書くことが特別あったわけじゃないけど、
ブログに残しとけば後々読み返して自分を振り返れるもんね
っていうのを、今日読み返してて思ったので

最近ね、なんか心が貧しいかんじ。
物事を、真芯から捉えられてないって思う
なんとなく必要性を見出だし、なんとなく頑張って、なんとなく反省する。
なんとなくだから、上辺をなぞってる感が拭えない。

将来のこと、人間関係のこと、仕事のこと
特に表立って問題はないんだけど、
うまくいってないって思う気持ちがなくならない。
時間がないのか?
楽しもうとしてないのか?
きっと、頭でもやもや考えてること自体が問題なんだろうなあ

先月京都に一人旅に行ってきて、その旅行自体は楽しかった。
でも、それが日常生活をよくするきっかけになったかというと、
疑問が残る

何か劇的な突破口を見つけようって考えるより、
日々のルーティーンの中に小さな意識改革を起こしていかないと。

うーん。
やっぱり今は動く時だな。
自分に必要なことを堅くこなしていって、
手にあふれるくらいの有望な選択肢を手に入れて、
贅沢に悩む。
やっぱ、やりたいことばっかりやるだけの人生じゃ
私のほしい幸せは掴めない。

まわるーまーわるーよ考えはまわるー

February 02 [Tue], 2010, 23:49
キャベツのペペロンチーノを作って、
お風呂にゆっくりつかって雑誌を読んで、
夜のためにまーしーを温めたの


いい休日

でも残念なことに、
お風呂につかるだけで体力が無くなってしまう、
それが最近のなつクオリティ。

ゴルフ、ピアノ、テニス、色々始めて
人生を楽しむ体力を取り戻そうと思っているのです。


どう生きようかな、と思っています。


就職、趣味、自分の生き方。

私の状態を正しく知ることができる
一番近い位置にいるのは、
誰よりも私なのだけれど、
その肝心な私自身があまりよくわかってない気がする。

多分、本当に気持ちの問題で、
行けると思ったら本当にいけるし、
だめだと思ったら本当にだめなんだと思う。

ただ、気持ちは、自分の意思で簡単にどうこうできないわけで、
落ち込んだり病んでいる状態を「気の持ちよう」として
その人が頑張っていないせいにしてはいけない。

実際の状況がどうこうじゃなく、
気持ちが世界の見方を変えるってことは、
実感する。

だから、自分が「大丈夫じゃない」って思っているときには、
本当に大丈夫じゃないし、
他人に「それはだめだよ」と言われたくらいで簡単に上がらないなら
大丈夫と思えるまでおとなしくしているのがいいのだろう。

その代わり、「大丈夫」と思えているなら、
多分本当に大丈夫で、
そこに根拠なんかなくてもいい。

今は、大丈夫と思えるときで、
その時にできることをやって、
そうして次につなげていけばいいね。


よしよし、今日は今やりたいことを書き出して寝よう!

スタート

January 29 [Fri], 2010, 0:05
昨日、池氏にもらった大切な言葉たち。

自分のことを少し好きになった。

改めて考えてみると、とても難しい問題だし勇気のいることだけど。

今までより、もう少しだけ自分を大切にしようと思った。


「相手は私のことを好きか?」という、

私には知りようのないことをいつも知りたがっていた。

それをやめてみると、恐怖が少しなくなった。

飲み会に行くのも、遊びに参加するのも、ちょっと楽しみに思えてきた。


今日はとても暖かかった。

いろいろ始めてみようかな。

始めなければ、失敗かどうかわからない。

うつということ

January 26 [Tue], 2010, 1:46
全然、元気が出ない。

そういうこともあるよ、元気出るといいね、って言ってもらいたいわけじゃなく、

元気がない状態を、ただ認めて、そこに存在させてはくれないものか。

いや、世間は許さないね。

誰も。


吐き出す場所はいらない、本当にそうか。

涙が一滴も出ない、それは本当に正しいのか。

たった1日ですら、ただ自分を甘やかしてくれる存在は、求めてはいけないのか。

いや、そんな役回り、世間は引き受けはしないね。

誰も。


わかってくれ、と願いさえしなければ、

孤独は感じないだろう。

ひとたび、わかってほしいと思ってしまったなら。

そこが孤独の海であることに気づくのに、そう時間はかからない。


周りと同じような行動力を求めなければ、

私がどんなにエネルギーを失っている存在であるか、

愕然とたたずむことはないだろう。


前に進むしかない人に、

前に進めない人の気持ちは分からない。

私の気持ちは、私しかわからない。

その言葉は、皮肉にも、

わかってほしいと思う時ほど強く、胸に突き刺さる。


ぬくもりを知りさえしなければ。

孤独を思い知らされることなく

私は自分の尺度の中で自由に泳ぎ

満たされ続けていたのだろうか。


あなたには、私の気持ちは分からない。


その言葉は、わかってほしいという強い願いの裏返し

わかってほしかった、という深い絶望の裏返し






行動できるだけのエネルギーが、本当に少ない。

何か一つを行動することで精いっぱい。

そして、大して動いてないのに、しんだように寝る。

タイミングを逃せば、その夜は動悸とパニックの発作で眠れない。

怖い、怖い、怖い、

最初は何が怖いのか分からないまま、ただその不安に引きずりこまれるように

そして次第に次々といろんなことを不安に感じる。

毎回大して変わらない内容を

毎回初めて悩むことのようにどうしようもない強さで、不安を覚える。

そんなの気の持ちようだよ、とは、まさにその状態にいる人以外が

総じて抱く感想に違いない。


病気。

化学物質を処方され、通院し、医者という生き物に診断を仰がずにはいられない黒い影。

あなたたちが一度は体験したことのある「病気」という現象と、何も変わらない。

そして病気は「病気」であって、「あなた自身」ではない。

あなたは、あなた自身が頑張らなかったから、だめな人間だから、「病気」になったのですか?

「うつ病」という症状が、「人が凹んだとき」と似ているからって、

うつ病だけは許してもらえないのですか?

いつだって、人はいう。


何か、行動を起こせば、変わるよ。気の持ちようだよ。頑張れ。


やめて。

それは、本人が一番、望んでいることだから。

気の持ちようだったら、どんなにいいか。

この気の沈みと、不安と、動悸と、焦燥感と、耳鳴りが、気のせいで。

明日の朝起きたら活動的になれていて、

朝日に希望を見いだせて、満たされて、社会にどんどん貢献できたら。

どんなにいいか。


私は、私が頑張らなかったから、病気の状態になった、のではない。

私が頑張れば、病気にならなかったの?

暗にそう思っている周囲の人は、幸せな存在。

いま病気になっていないのだから。

喉元を過ぎれば、病気のつらさは忘れるから。


簡単に、「応援」という名のもとで、現在のその人を否定する。


私の嘆きを、1時間でいいから

そのままの形で受け止めてくれはしないだろうか。

願うほどに、孤独は深まり、かなしみが充満する。

私は私にできることをしている。


全速力で走る亀の頑張りは、

人間の歩みより遅いからといって否定されてはいけない。

でも亀も、人と比べて自分を否定してはいけない。


それでもここに思う。


あなたにわかってほしい、と。

Life's a stage

January 11 [Mon], 2010, 20:18
Someday you'll see
when you're dancing and singing.
Life's a stage and
you'll be a star,too.

from Sing and Dance Dog



もっぱらファッションにしか興味が湧かない今日この頃。

好きなブランドの平均価格が急上昇です。

n°11 Alcali KBF

うしし


今年は貯金をするんだー

使い道は、服、旅行、カメラです

悲しすぎる

January 07 [Thu], 2010, 13:04
新しいパソコンを買いました


メモリが250ちょっとの亀ノートから、

HDDが1テラの25ワイドのデスクトップ

地デジも見れちゃう

大出世ですがなー



ところが、うきうきで使い始めて一週間強。

いまさら気づいた致命的な欠点・・・・



XDカードのスロットが

なぁぁぁーい




あのー、デジカメの写真取り込めません。

本当はパソコンの写真を載せたかったのにできません。


え、どっちか買い替えろって・・・・?

欲望の嵐

January 05 [Tue], 2010, 21:56
突然ですが、今行きたいところー


フランス

世界で最も美しい言葉といわれているフランス語に囲まれてみたい!
パリに行ってみたい。エッフェル塔を見上げてみたい。
美術館に行ってみたい。
きれいな写真を撮りたい。
モンサンミッシェルに行って、オムレツ食べてみたい。
アルルのひまわり畑を見てみたい。
部屋に飾る小物がほしい。


イタリア

ドゥオモにのぼりたい。できれば恋人と一緒に笑
パスタとピザとチーズで満たされたい。
バチカン市国に行ってみたい。
サンピエトロに行きたい。


アメリカ

NYは空がきれいらしい。
写真撮りたい。


韓国

1回行った時は本当に楽しかった。
また行きたい。
今度は、エステやサウナ、あかすりみたいな女の子ツアーしたい。
おいしいものをもっとたくさん食べたい。
サムギョプサルおいしかった。


ベトナム・タイ

生活水準が日本より低い国。
映像や写真だけじゃなくて実際目にしてみたい。
自分が知らない世界、もっと知りたい。


バリ

完全にくつろぐためだけに行きたい!
ここに行けたら、予定詰め込まないようにする!
リゾート服着て、プールサイドでハイビスカスの刺さったカクテル飲みたい。


北海道・東北

一回も行ったことないから行きたい。
超寒い、を味わってみたい。
雪の露天風呂に入ってみたい。
温泉宿で部屋だしの夕食食べて5回くらいお風呂入りたい。
写真撮りたい。


沖縄

現地の人にお勧めとか聞きたい。
地元の人と仲良くなりたい。
一人で行きたい。


房総半島

鴨川とか、浜にいってぼーっとしたい。
一人でカメラだけ持って旅したい。


築地

おいしい海鮮丼食べたい。
早起きして出かけるの楽しい。
まぐろゴロゴロしてるとこ見たい。


三鷹の森ジブリ美術館

5年も住んでるんだから1度は行きたい。
1度も東京に住んだことないお母さんに先越されたし。


浅草

実は隅田川の花火大会くらいしか行ったことない。
ちゃんと浅草寺に行きたい。


ディズニーランドで年越

人ごみ嫌いだけど1回くらい東京っぽいことしてもいい。
別にディズニーじゃなくてもいいから。


高尾山

ハイキングしてみたい。
体動かしたい。
帰りにトリックアート美術館に行きたい。


原宿

今日も明日も明後日も行きたい。
セールの時期だけだから、『あれもこれも買えちゃう』って楽しみが味わえるのは。



なんだか、ゆるーいことで日常を満たしたい。
一から十までかっちり気を配ってスタイリッシュ、は今はナシ。
でも、センスのある過ごし方がしたい。

東京に住んでると、東京以外の田舎風景にばっかり憧れる。
でも、住むのは東京がいいんだ。

これ、全部叶える頃には何歳になってるんだろう。
全部叶える頃には、他のやりたいことが生まれてエンドレスだろうな。

何より、お金はいくら貯めればいいんでしょうか、お父さん。。。

うきうき2010年

January 01 [Fri], 2010, 23:15
2010年、あけましておめでとうございます

今年も、1日1日大切に生きて
いい年にしましょう


目標なんて気合い入れたもんじゃないけれど、
これを気にしておきたいな、と思うのは

1.自分がしたいと思うこと、できると思う事をする
2.有言実行、その代わり身の丈に合った発言
3.キラキラ生きる
4.本音を話す
5.自炊
6.周りを大事にする


いろいろありますねー。



次に、思いつくやりたいことをあげてみましょう。

貯金
海外旅行
国内一人旅(海外一人は無理かな)
服、セール以外で買わない
英会話を学ぶ
やりたいことを見つける


いくつか実現したいな

いくつか、ってのが大事です。
頑張りすぎないことね

人に支えられた2009年

December 31 [Thu], 2009, 20:48
オヒサシブリデス!ナツデス!

にゃは〜また空いちゃったね



最近、

予定的には世間様に申し訳ないほど暇なのに、

精神的には世間様に自慢したくなるほど忙しい

なつです


いや〜よろしくない傾向ですね


心に余裕がないのが諸所に感じられて非常によろしくない。

大掃除どころか、クリスマスツリーがまだ一番目立つところに鎮座しています

こんなの好きじゃない

年が明けたら、もう少し満足できる日常の過ごし方が出来たらいいなー




2010年。

出来るようになることも沢山あるだろうし、

悩んだり悔しい思いをすることも沢山あると思う。

私がしていることに意味があるのかなって悩んだり

うまく行かないことに泣いたり

人のあったかさに触れたり

笑顔のあった今日に感謝したり

辛いこと

楽しいこと

2010年も沢山の思いを経験すると思う

全部が100点じゃなくても良いから、

来年の大晦日に1年を振り返ったときに

1個でも良い出来事を思い出せる自分でありたい。

もう少し欲張るなら、

何となく「よかった」って思えるといいな。




2009年は、なんだかんだ激動の1年だったと思う。

生きてきた23年間の人生で、全然経験したことのない出来事や思いを沢山知った。

それでも、この1年は私にとって必要な1年だった

この経験が、将来絶対に生きる自信がある





今日は店舗の今年最後の営業日であり、

私にとっても今年最後の勤務日だった。

最終日だから会員さんも沢山来てくれて、1年でも類を見ない来場数



私は4月から、勤務数を大幅に増やして朝も勤務するようになったので、

この1年で顔なじみがとても増えた。

よくしてくださる方も多く、顔を見るたびに声をかけてくれることが本当に嬉しいので、

勤務することがとても楽しみだった。

最後に上がるとき、年末の挨拶をスタッフ・お客さんにしてきたのだけど、

何度も泣きそうになった。

これきりな訳でもないのにね




「笑顔で愛想よくしてくれて気持ち良いよ」

「フロントが明るくなったよ」

「お世話になりました」

「いつかやめる日が来るのが寂しいよ」

「ロッカーの掃除をいつも一生懸命してくれてありがとう」

「あなたともう一人のスタッフが私は特に素敵だと思う」

「あの人がこんな風に褒めていたよ」

「一緒に働いていて心が穏やかになった」

「相談乗ってくれて不安なときに支えだったよ」

「頑張ったね」

この機会に改めて挨拶して、これだけの幸せな言葉をかけてくださるなんて。

そして、これらの声をかけてくれた人は、みんな私の大好きな人たち。

私が好きだと思ってる気持ちが少しでも伝わった結果なら、嬉しいなぁ。

本当にありがとう。




私も、4人の人に

「今年は貴方に出会えて、笑って、時には支えあって一緒に過ごせたことが

本当にかけがえのない出来事だった」

と、言葉にして伝えられました。

そんな思いを抱くような付き合いが出来たこと、

言いたいと思わせてくれたこと、

恐れずに伝えさせてくれたこと、

それって、実は何より嬉しい

本当にありがとう





辛いって思うこの気持ちを、

今年は親にも伝えられた

電話だったけど、泣かせてくれた

弱音をやっと吐くことが出来た

強がらずにちゃんとこういう話をしたのは初めてなのに

「周りにいやな思いをさせないようにって頑張ってるんだね」

「それは辛いね」

って、私が今一番ほしい言葉をかけてくれて

あぁやっぱり私のお母さんだ、ありがとうって思った




そして、私のこの1年を、どんなときも支えて応援してくれて

「佳奈は凄いよ、きっと大丈夫だよ」といつでも肯定してくれて

私から逃げないで向き合ってくれた



あなたがいてくれて、私は周りに感謝できる1年を過ごすことができました。

ありがとう。




言葉にしたら、何かちょっとテンションあがってきたわー

感極まって涙すら出るよー

最近涙もろい私です。

フィギュアスケートの大会で2位になった鈴木明子さんが号泣していたのにつられて、10分くらい涙が止まらなかったです。
テレビをつけたときにはもう滑り終わっていて、観たのは結果が出たまさにその瞬間からだったのに。
いったい何に泣いたのでしょう?
もらい泣きなんてレベルじゃありません



話が逸れた。



私にとっての2009年は、

これがあった、あれがあった、という具体的な出来事より、

こんなことを思った、こんなことを一生懸命考えた、こんな幸せな出会いがあった、という

気持ちの部分で総括したい1年でした。

苦しい思いは半端なく味わったけど、それでも、

振り返ると悪い1年じゃなかった。

いろんな人に支えられたことを実感できた。

その証拠にこの日記、嘘のない沢山のありがとうでいっぱいになった。

それが、私にとっては100点です

そうだよね、池氏?


来年は、きっといい年になります
P R
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