いらない 

November 13 [Sun], 2005, 23:52
みんないらない

なんだろう・・・ 

November 13 [Sun], 2005, 23:25
思い込みか・・・それとも実際にそうなのか・・・
彼は私が好きなんだろうか?
・・・わからない。

彼は、ほかに好きな人がいるのだと思う。
まぎらわしい発言でいったんは思い込んでしまったけれど・・・
冗談で 好き を言う人。
それが悪いとはいわないが、まぎらわしくて・・・まぎらわしくて。
実際。彼の思い人が自分じゃないと知るとショックだし。。。
嫌われたくはないと思う。でも好きではない。


彼は・・・好意は寄せてくれているんだとは思う。
でも態度がはっきりしないし。
映画友達なのかなぁ
自分からは行動を起こせないけれど・・・
たぶんスキナンダロウナァ

恋愛なんて。今までしてこなかったし・・・
どうなのだろう?
小学校の彼以来恋なんてしていないし。。。
微妙?
っていうか好きになるってなんだろう??

疲れた 

October 27 [Thu], 2005, 1:29
すべてに疲れた。
消えたいっていうか・・・
疲れた。

結局私って何がしたいんだろう?

死にたいっていうよりも消えたい。
消えたい。

やっぱり違う世界に行きたい。
たとえいったとしても幸せになんてなれないってわかっていても
それでも、私はこの現実から逃げたいんだ。

どうしても。逃げ切りたいんだ。


命があと1ヶ月ならば。
私は、迷わず、学校辞めて、ミとの関係を切って。
どこに行こう。

スペイン行って
エジプト行って
見れる世界を全部見るんだ。
最後は、病院から抜け出して。海に帰る。

死にたい場所なんてないし
思い出の場所も無い

つまらない人生だったと
意味の無い人生だったと
そう思いながら死んでいくんだ

やっぱり無理 

October 16 [Sun], 2005, 22:47
やっぱり、無理だ。
と、思った。

この数ヶ月調子に乗って踏み込みすぎた気がする。
思えば、毎週、ノには会っていたし。
思えば、キにもあっていた。。。

人と付き合いってすごく難しいけれど、
今回は輪をかけて無理。

実習終わって、この後は自由だからバイトでもはじめようと思っていたから・・・確かに丁度いいのかもしれない。

距離。
それは寂しい言葉だけど、今の私にはもっとも必要な言葉。
楽になりたい。
ただ、単に楽になりたい。
明日も明後日も心が平面ならいいのに。

おなかのもやもや 

October 10 [Mon], 2005, 22:19
今日は、アレと遊んだ。
で、実感。
私、自分の言葉が相手にどれだけ信用されるかまったく自信がない。
証拠を見せないと、信じてもらえないんじゃないかってとっても不安になっている。
なんでなんだろう・・・
自分で自分を信用していないからだろうか??

相手に嫌われないようにビクビクしながら、12時間。
いい子であるように、嫌われないように・・・頑張って・・・
何で私こんなむなしいことを頑張っているんだろう。

誰にでも好かれたいと思ってしまう
嫌われたくない。
怖い。
ただ・・・怖いんだ。
自分に自信がないから、怖い。

ネコを被っていると、自分に嘘をつき続けているようで・・・なんだかむなしい。

いつか、自分が心を開ける人が見つかるといい。
なんて、祈ってないで、他人任せ運任せにしないで、自分で作る努力をすればいいのか・・・

遊べば遊ぶほど、距離は縮まるけれど、でも、ダメなんだ。
踏み込まれたくない。
踏み込みたいけど、こっちにはこないで。そのラインは超えないでって思う。
カノジョにさえ踏み込ませていない、私のライン。
多分、心の防衛線なんだと思う。

自己嫌悪 

October 05 [Wed], 2005, 21:28
色々あって・・
最近やっぱり他人を信用すことが出来ない。
いつか、本当に信じられる人がいたら、すべてを投げ出してよっかかってみたい。
わがままを思いっきり言ってみたい。

そう思う。

毎日、不安に押しつぶされそうになりながら、
あの人に嫌われてないかな・・・あの発言はまずかったかな・・・嫌われてたらどうしよう
なんて考える。
そんな日々にとても嫌気がさす。

そろそろ、嘔吐もやめたいけれど、あれを辞めたら、多分精神が持たないような気がする。
金曜日から実習です。
今回はメンバーはそこそこ。でも、先生が・・・

精神的不安に更に追い討ちをかける感じです。



気分がめいるといつも思う。

私は今死んでも、何も悔いはないと。
というか、悔いるものがない。だから悔いることはない。
だから、よく「この世に未練があって」とかいうけれど、それがないから、すぐにあの世逝き。
スカイハイみたいなので、どれ選ぶかって聞かれたら、迷わず、あの世に行く。

例えば、今ココに 楽して死ねる薬 があったら、即効で飲み込む。迷いなんてないと思う。
今の私に、未来への希望 なんてないし。

死んで、悲しんでくれる人はソコソコいると思う。
なんだかんだいって、いると信じている。
まぁそれが、果たして、私が死んで悲しいのか、私に残された自分がかわいそうなのか は分からないけれど。

まぁ、だからと言って、死ねない わけではないし・・

寂しいな。

サボリ 

October 03 [Mon], 2005, 8:50
ダイッキライな小児の授業をサボりました。
えぇサボリです。
何か??

ひとまず、表皮のレポートだけでも終わらせたいから。。。

がんばる

グルグル 

October 02 [Sun], 2005, 23:50
頭の中がグルグルしています。
こうなるって・・・わかっていなかったかあら、あの時、彼が頑張っているときに笑っていられたけど・・・考えれば、あそこで笑ってみていてはいけなかったのだ。
楽しんでいいのか、そうでなかったのか、今の私には分からないけれど・・・

私はとても臆病だから、人の期待を裏切るのが怖くて仕方ない。
人の視線を気にして、ガッカリされないように頑張って
頑張って、頑張って・・・
それで、イヤになってしまう。

心にもやがかかっている。
なぁんにもやる気になれない。
人と付き合うのに疲れた。
もぐっていいかな・・・

やっと、やりがいのアルことを見つけたと思った。
これがあれば、生きていける、これを生きがいにしよう、と思えた。
思えたけれど、やっぱりそれは、 思い でしかなくて、
だめだ・・・
また逃げるのか・・・逃げていいのか。

彼らと深く関わりたいとも思う。
思うけれど、
私はやっぱり一線越えられない。
そういうのを越えられない存在なんだろうなぁ。
精神的に耐えられないのだと思う。

いつもそうだから・・・

逃げてばかり。
エに対してもやっぱり一線引いている。踏み込めない。踏み込ませない。
誰だったら、私のこの境界線を越えられるんだろう。

今、「楽に死ねる方法があるよ」と囁かれたら、迷わずその手を取ってしまうのだろう。
そう、断言できてしまう。
多分、私は地に脚をつけていない。
現実を直視できていない。

それでも、時間は勝手に過ぎてしまうし、
明日は来てしまうから。
私の時間が止まるそのときまでは、歩みを止めてはいけないのだろう。
今はやることだけをやろう。
いつまでも 不幸のヒロイン でなんて居られないから。

18 

February 13 [Sun], 2005, 23:23
明日から実習です。今回は2週間・・・前は1週間できつかったのに2週間なんて・・・しかも今回はコミュニケーションだけじゃなくて、援助もしなきゃいけない・・・
清拭の再試はなんとか合格したから春休みの補講は逃れたけど、でもまだ患者さん相手に出来るような技術じゃないし・・・一番気が重いのは、毎日書く援助記録・・・
が、がんばろう・・・

学校辞めないようにがんばろう!!

12 

November 15 [Mon], 2004, 23:42
一限から実技でした。触診法と呼吸の授業。肺が思っていたよりも大きくて驚きました。
あとの授業は。。。あ。初めて細菌学を起きてました。初めて・・・

今日もバイトでした。10時までバイトです。・・・毎回毎回、スマスマ見れないし・・・つかミライ君見たいのに!!ドラマ見させろ!!
しかも友達からの電話にも毎回出れないし・・・すまんねぇえのちぃ。

バイト前にゆきりんと待ち合わせてCD貸してもらいました。。種の主題歌CDとか43の曲とか。ゆきりんは始終「チャイナ」言ってました。生二の腕・・・

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