思ひ出

冷却期間

November 14 [Sat], 2009, 21:21

昨日は久しぶりに親友と食事。
すっごい楽しかった。
こんなにも早く、心から笑える日が来るなんて思ってもみなかった。

親友は、「もう玉炎舞ちゃんは苦しむ必要ないよ。そんな男、絶対許せない」って怒っていた。
けど、私が復縁の意思が強いことに、だんだん「そっか。じゃあ、とりあえず今は、まだ連絡待って、今は苦しんだ分、ゆっくりしなよ。ゆっくりできたら、また復縁に向けて頑張ればいい」って言ってくれた。

やっぱり私には彼しかいないの。

だんだん気持ちが落ち着いて、冷静になって考えても彼しかいないと思う。

自分の悪かった自分を反省し、女を磨いて、もう１回好きになってもらうように努力する。
だって、１度は好きになってくれたんだから。

今はまだ連絡はできないけど、もう少ししてから連絡してみる。
一応「友達」としてやっていこうってことになってるし。

今、復縁の書物を読みあさって勉強中。

とにかく言えることは、復縁はけして悪いことじゃない。

信じれば誰だって必ず復縁できる！！！

前向きに、焦らないで、自分磨きすれば復縁できる！！！

これはすごく励みになってる。

やっぱり彼しかいないから、私、頑張る！！！

落ち着き

November 11 [Wed], 2009, 21:10

少し落ち着いてきた。
ほんとにここ数日、精神的におかしかった。

これまで毎日たくさんの友達や親から暖かい、たまには厳しい言葉をもらった。
私なんかのためにすごく心配してくれて、いつでも連絡してもいい、迷惑だなんて思わないって言ってくれた。

そんなみんなの言葉に涙した。

私はみんなに何をしただろう…

みんなは私にたくさんの優しさと力を注いでくれた。

感謝してもし尽くせない。

今は、やっと気持ちが落ち着きはじめ、少しずつご飯も食べられるようになった。

今の気持ちとしては…彼と復縁したい。

やっぱり大好きなの。

忘れられない。

だから彼ともう一回恋人になりたい。

ずっと待ってる。

でも同時に新しい出会いも期待しながら…

こうやって少しずつ自分の気持ちが整理できてきて、少しずつ上向きになってきた。

お願い…彼と絶対復縁できますように…
愛してるから。

ほんとの終焉

November 09 [Mon], 2009, 9:30

別れました…。

彼に好きな人ができたみたい。
元カノだって。

ひどすぎる…

今日は仕事休んだ。

彼への最後の手紙を書いて投函してきた。

大好きだった。

愛していた。

私のすべてだった。

ずっと寂しさを我慢して待っていたのに…。

もう嫌だ。
死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

なんて死ぬ勇気なんてないけど。

すべてが嫌になった。

男なんて

男なんて

もう怖くて恋愛できない。

カウンセリング行かなくては。

なるほど

November 03 [Tue], 2009, 21:03

昨日は、仕事帰りに友達と食べに行きました

いろいろ話したけど、もちろん彼のことも出たわけで。

私が「私に甘えてほしい。八つ当たりしてもらったほうがいい」って言ったら、
「すでに、連絡をしてこないってことが甘えだし、八つ当たりなんじゃないの？」って。

…すっごい心に染みた。
そうか…そう思えばいいんだ！！！
なるほどね！！

あと、じんときたのは…
私が「つきあって１ヶ月後くらいに彼に『特に年末年始が忙しくなって会えないかも』って言われてたんだけど、なんでこれから忙しくなるのわかってて、私を彼女にしたのかなぁ」って言ったら
「彼がこれから忙しくなって、彼女を悲しませるかもしれないってわかっていても、それでも玉炎舞とつきあったのは、やっぱり玉炎舞が必要だったからだと思うよ」という言葉。

すごい救われた。
そうだよね…友達でよければ友達のままだし。
私たちの関係をはっきりしようとしてくれたのは彼のほうだし。

あと、１週間ほんとにおかしくなるほど精神的にヤバかったことも話したら「たぶん、そこまでの苦しみを経験したら、もうそれ以上なことはないと思うよ」って言ってくいれたのが、心強くなった

最終的に「話を聞いてて、玉炎舞は絶対別れないんだろうなって感じた（笑）
私は特に彼のことを非難してるわけじゃないのに、すごい彼を擁護してくるんだもん（笑）」って言われたよ（爆）
その言葉に思わず笑ってしまった。
だって、彼は何ひとつ悪くないもん。
そりゃ寂しいときもあるけど、仕方のないことだし。

そして、「耐えられるのが玉炎舞だから。むしろそうじゃないと玉炎舞じゃないから」って言われた（笑）
私もそう思う（爆）

いろいろ心に残った言葉を残してくれた友達の食事でした（爆）

てか、思うのはさ、人生で喜びはずっとは続かないけど、同時に悲しみも苦しみもずっとは続かないんだよね。
そう思ったら気持ちが軽くなった。

別に彼から別れを切り出されたわけでもないのに、うじうじする必要もないよね。
そりゃ不安になることもいっぱいあるけど。
てか彼には私に別れを切り出す資格なんてないわ！！！（爆）

なので、待ちます。
必ず明るい未来は待ってるはずだから。
これを乗り越えられたら、自分を誉めたいと思います。

やっぱり彼しかいないのです。

ずっと好きだし。

だからどっしり構えて待っててやるさ！！！！
年齢的にお姉さんなんだから「しょーがねーなー」って思いながら待っててやる！！！
あのわがまま草食系王子を。

また闇なのか

November 01 [Sun], 2009, 20:08

昨日は大洗へ父の退職祝いのため、姉夫婦と共に泊まりに行った。

すごい旅館！
料理も美味しかった！
食べ過ぎだったのか朝方吐き気が…。

帰ってからも体調優れなくて寝込んでたら熱が！
高熱じゃないし、ブログ更新するくらいだから大丈夫だと思うけど。

で…結局彼とは会えませんでした。
ずっとメール来なくて、寝込みながらメールしたら、夜返ってきて。
ごめんねって。

会えない覚悟はしといたけど、たったそれだけって…。

またしばらく連絡もないんだろうな。

今年会えるかな。

また病みそう…

友達やＭくんに電話してしまったよ。

また彼を信じて待つしかないかな。

私ができることはそれだけだよね。

長いトンネルの先にようやく光が見えてきた

October 25 [Sun], 2009, 21:08

最近、ほんとうつっぽくなってて、夜中に起きては恐怖感に襲われ眠れなくなるという毎日を過ごしていた。
もちろん泣くのは日常茶飯事。
ほんとにおかしくなりそうで、消えたいって思うこともあった。
精神的に不安定で、マジで発狂するんじゃないかって思うくらいボロボロだった。
Ｍくんから心配の電話が来て、話を聞いてくれた。
すごくやさしかった。

金曜日。
友達と飲みに行って、そのまま友達のアパートに泊まりに行った

すごく楽しかった

実は、友達と待ち合わせまでの時間に、本屋で「彼の気持ちを取り戻す方法」っていう本を発見して、立ち読みしていた。
そこには、とりあえず、仕事が忙しくて連絡が来なくなった彼には、１ヶ月待てって。
１ヶ月待っても何も無かったら、今度は定期的にメールを送ってみるって。
その間、彼に気持ちが無くなったとか浮気してるとかはいっさい考えないようにすることって。

それ読んだら、すっごく気持ちが軽くなって、大丈夫な気がしてきたんだ。
だからこのあと友達の飲み会も本来なら、また相談するとこだったけど、わいわい盛り上がれた。

私は、実際に彼に別れと告げられたわけでもないし、彼が自然消滅とか浮気するような人じゃないし、信じようって思った。

だからとりあえず１ヶ月待とうって決めた。
その間、今度彼に会ったときに彼に「可愛い」って思われるように自分磨きしようってやる気が出てきた

そうやって、気持ちが上向きでいたら…

昨日の夜、あんだけ待ってた彼氏からのメールが来た

最近帰宅時間が日付かわってたりでふさぎ込んでいたらしい。
ある意味病んでいたって。

それを知って、ほんとに私はなんて最低な女だって思った。

彼の気持ちを知らず、「浮気してやる」だの「もう気持ちがない」だの「忙しくても１通くらいメールできるじゃん」って思っていた。

だから、謝った。
「Ｓくんがいっぱいいっぱいだってわかっていたのに、つい甘えていた」って。
あと「ほんとにどうしようもないときは甘えてほしい」って伝えた。
来週はなんとか時間できると思うって言われたから「無理はしないで、会えたら会おう」って言った。

彼は「こちらの方こそ、自分のことでいっぱいいっぱいでごめんね。来週は予定が合うように頑張るよ」って言ってくれた。

正直、これ以上頑張らなくていい。

私は会えなくも、彼が私から気持ちが無くなってさえなければいい。

ずっと信じてる。

私は彼の癒しになりたい。

彼のためならいくらでも支えになりたい。

誰が何と言おうと彼とずっと一緒にいたい。

だから私は、もう彼のことでネガティブになるのはよそう。

明日から、上向きの気持ちで仕事に行けそう

やっぱり私には彼だけ。

アクセス

October 17 [Sat], 2009, 22:00

今日のアクセスが今までで１番ダントツですごいんだけど！！
なんで！！！
しかもリンク元ＵＲＬなし。
怖いような、喜ばしいような…。
こんなブログなのにありがとうって感じです。

風邪をひきました。
のどが痛くて今日はずっと寝てました。
今はいがらっぽいって感じ。

相変わらず彼からはメールがいっさいありません。
１２日に、ポストに保冷剤と共におかずを投函したんだけど…もう完全に嫌われたな。

今日、ねぎらいのメールを送ったけど、案の定返信なし。

なんかもうめんどくなってきた。
ここまで放置されたら、逆にどうでもよくなってきた。

どんだけ仕事が忙しいんだか。

ぶっちゃけ明日Ｍくんと会うんだよ（爆）
近くまで来るから、会おうって言ってくれてさ。
話を聞いてくれるみたいで。

複雑です。

ちょい嬉しいのはなぜ…

October 08 [Thu], 2009, 21:03

台風の影響で電車が危うかったので、最初から親に車で送ってもらった

なので、普通通りに出勤できた。

今朝、Ｍくんに「電車止まってたでしょ？？今日はあいつ（私のこと）来ねぇなって思った」って言われた

その発言になんかちょっと嬉しくなってしまった

だって、私のことが頭に浮かんだわけでしょ？？

そのあと、しばらく談笑して、今日は、お互いの事業をやる部屋が同じ回だったため、話す機会が多かった。

Ｍくんと話せるのはなんか嬉しい。
ヤバい…彼氏がいるのに、未だに気持ちがあるのか…。

でも彼氏が悪いのよ！
まったくかまってくれないんだから！！！
最近は私からメールしないと来ないしね。
もうあの食事して以来、やりとりしてない…。

でも、最近、寂しさや不安をというレベルを越えて、逆に気持ちが大丈夫になってきた

最近、私も仕事が忙しくてすごい疲れて、誰にもメールしたくない、めんどくさいって思った。
そのときに彼氏の気持ちがわかった。
たしかに疲れてるときって、一応メールできる時間はあるけど、気分がのらないわ。

だから、そのせいもあって、気持ちが落ち着きはじめた。

要は、私のことを嫌いになったんじゃなければいいだけの話。

たまに泣けるときはあるけど、なんか心が強くなったような…
だから大丈夫。

私はいつでも待ってるのさ

って言いながら、今日はねぎらいのメールを送ってみた

切

September 27 [Sun], 2009, 21:23

金曜日はエステ行ったあと、そのまま友達と夕飯

この前結婚したばかりの友達。
久々にたくさん話せて楽しかった

あっという間だったな

昨日は…彼と夕飯

相変わらずメールが来なくて、当日の夕方頃に私からメールした

そのときのやりとりはすごい素っ気無くて、泣きそうになった。
このままで会うのもすごい嫌だって思った。
でも会ったけど（爆）

会って、夕飯食べたんだけど…
あの手紙のことで謝ったら「いいよ」って一言のみ。
なんかそのことについて避けてる感じでショックだった。
ほんとは話し合いたかった。
他は、ちょっとちょっかい出されたり、良かったけどさ。

夕飯のあと、ビリヤードをしに行った。
それなりに楽しかった。

帰り際、「抱きついてもいいですか？（なぜに敬語）」って言ったら「やだ」って言われ、でもすぐに「嘘嘘」って言って、抱き寄せてくれた。
で、「ほんとごめんね」って言ったら「いいよ、ずっと連絡できなくてごめんね」って言ってくれた。
でも「今度もいつ会えるかわかんないけど」って…
後ろから車が来たので、ちょっと移動して、2回目も「もう1回」って言ったらまたしても「やだ」って言われ

でも、それでも抱き寄せてくれたけど…
前みたいに、ぎゅって感じじゃなく、キ○もしてくれなかった…
しかも、「じゃあ、また…」って彼から言われてしまい…

なんだか会えたのに、すっごい悲しくなった日だった。

帰って、お礼のメールしたけど、相変わらず返って来ない。

なんだか心にぽっかり穴が開いて、帰って落ち着いてから友達と1時間電話で話した。

私のことめんどくさいのかな…

重いのかな…

てか、昨日、結構わがままな彼の一面が見れて、ちょっと引いた（爆）
その瞬間「ああ、これ私、ダメかも」って思ってしまった。
ほんとにヒドいわがままだった（苦笑）

でもね…なんでかな…別れたくないな、やっぱり。
ちょっと好きなのかさえわかなんなくなってきてたんだけど、やっぱり好き。

彼が別れたいと思うなら、ちゃんと言ってくれるよね。

私が手紙出して、時間を作ってくれて、夕飯だけじゃなく、遊びにも連れてってくれるんだもん、想ってくれてるよね…

全体的に昨日は、心ここにあらず的な感じがしたけど…
きっと疲れてたんだよね…
前日飲み会で帰ったのは深夜2時だっていうし…

ほんとはじっくり話し合いたかったな。
ちゃんと向き合ってくれなかったのがほんとショック。

今日はすっごい嫌な夢見ちゃうし（爆）

なんか「寂しい」とか「会いたい」とかじゃないんだよ。
「心のつながり」を確認したいの。

仕事で疲れてるのはわかってるから、連絡できなかったり、会えないのは別にいい。

でも、私に対する気持ちはちゃんとあるのかを知りたいだけ。
それさえわかれば、私は、ちゃんと前を向いて生きていける。

さて、私がすべきことは、彼からのメールを待つこと。
もうほっとく。
来てもしばらく返さない。
これ鉄則（笑）

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2009年11月

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暴走気味の南桜堂管理人玉炎舞の暴走日記。