不安と素直と前向き 

January 22 [Sat], 2011, 21:31
 
 今私の心の中は不安が大部分を占めていて
 苦しい

 素直ってどうしたらいいんだろう
 
 不安が大きくなりすぎて
 どう対処したらいいか、わからない


 だってじゅんくんが素敵過ぎる  ??
 まぶしすぎる

 なんて表現したらぴったりくるのかよくわからないけれど
 私が持ってないものを持ちすぎてて
 なんかすごすぎて
 いちいち自信が無くなってく

 好きで、素敵でかっこよくて、なんでも器用にこなせて
 きっといろんな人に素敵だなって思われてて
 気が利くし、やさしいし、どんな場面でも盛り上げ上手だし
 どんな人にもきっと愛される


 私はなんだか何にも持ってない気がして
 じゅんがまぶしくて
 私でいいのだろうか

 本当にじゅんは私が好きなんだろうか

 こんな私の何がいいんだろうか

 自信なんて持てない


 でも終わりたくない

 不安に思う要素はもうひとつ

 あんまり連絡なかったり、誕生日プレゼントもらってなかったり
 そんなこと

 連絡だって全然ないわけじゃないし、むしろ私に気を遣ってくれてるのかもしれない
 お金がない事情だってわかってる

 求めすぎたくない

 居心地いい場所を作りたい

 それもできなかったら、もう嫌になっちゃうんじゃないかって
 不安

 何をきっかけで嫌われちゃうんだろうって
 不安

 好きになってほしい


 ネガティブ!!!
 わかってる。こんなこと言ってても何の解決にもならないからね。


 これを前向き変換。
 
 まだちょっとできないな。
 泣きそうだもん。


 怖すぎて不安すぎてもういっそ
 好きじゃないなら早くそう言ってほしいと思う

 そんなこと言っちゃ思っちゃだめってわかってるけど
 押しつぶされそうで

 どうしたらいいかな。

 変な形にしないでうまくじゅんにぶつけられたらいいんだけど。。
 いまいち自信がないな。


 苦しい。



   

久しぶり 

January 15 [Sat], 2011, 16:58
 もう一年ぶりなんだ!
 なんか久しぶりなのは知ってたけど、1年も経ってるとは思わなかったな。。

 かなり状況は変わりまくって。。
 ちょっと面白いくらい、、1年経つと変わるもんだな。


 まず、たくぞーとは去年の9月くらいにちゃんと別れた。
 というか、一応付き合うって言わせたけど 
 あんまりちゃんと付き合えてなかったからね。

 
 あとは、仕事!!とっても楽しんで頑張ってるよ。
 悩むし、うまくいかないし、どうしていいかわかんないことも
 いっぱいだけど、考えるのって楽しいね。
 頑張れるのっていいね。


 で、、彼氏ができた。
 11月20日 日付けが変わった頃。
 会社の新人。4歳年下。

 まず、第一印象はかわいい子だなぁ。。です。
 好みのタイプだったわけだな。

 で、仕事はできるし、気は遣えるし、ちゃんと考えて仕事してるし
 自分の意見を持ってるし、ほんとにいい子だなぁって思って。

 同じチームで仕事してて、時々飲みに行ったりして、いろんな話したりして。
 かっこいいなぁって思ったりして。

 でも、全然付き合うとか思ってなかった。あ、全然ってことではないかもな。

 でもでもだって4つも年下だし。会ったときは22歳だよ?!!
 付き合えるなんて想像できないでしょ。

 なんだけど、、あちらも好意を持っていてくれたようで
 なんだか付き合うことになったv

 そして、約2ヶ月。
 やっぱり私が好きになりすぎてる気がする。

 最初はね、「愛はいっぱいあげるから」とか「好き」とか言ってくれて
 でもそんなの初めてだったからどう対処していいかわかんなくて
 それでむこうもわかんなくなったんじゃないかな。

 今は私、不安でいっぱいです。
 ほんとに私と付き合ってて楽しいのかな、とか。
 仕事してる私は好きかもしれないけど、プライベートの私はつまらないし
 思ってたのと違ったって気づいてんじゃないのかな、もういいやって
 でも社内だし、別れるのも面倒だしうまくやってけばいいやって
 思われててもおかしくないなって。

 ネガティブ!!!!
 
 でもね、そんなことないって信じる気持ちもあるよ。
 そんな表向きだけうまくやってけばいいって思うような
 そんな人じゃないとも思ってる。

 でも不安が大きすぎて、よくわからなくなってる。
 不安が大きくなりすぎたから、素直に言えなくなってる。

 こんなことしてたら、今までの二の舞三の舞。
 もういやなんだ。
 ちゃんとこころから信じたいし、大好きって言いたい。
 
 そのためにはどんなに怖くても、知りたくない事実を知ることになるとしても
 失うかもしれなくても
 素直に自分の気持ちを伝えなきゃ。

 たとえ、それで失ったとしても、嫌われたとしても、ダメになっても
 今のまま不安のまま信じきれないまま
 付き合う続けるよりはずっと意味があると思う。

 それでダメならどうせダメだし。
 いつまでもチャンスがあると思ったら大間違い。
 ちゃんと自分の気持ちは伝えていかなくちゃ。
 伝えるチャンスがあるうちに、しっかり伝えよう。
 
 上手にできなくてもいい。
 最初から器用じゃないのはわかってるんだしね。
 できる。大丈夫。

 前もきっとこんな日記書いてたな。
 今回はちゃんと実行できる。

 チャンスはいつ来るかわからないから、
 いつ来てもいいように心の準備しよう。
 どんなシチュエーションでも言い訳しない。
 テクニックにこだわるからやり辛いんだから。
 あんまり考えないで、ちゃんと心ぶつけられるようにやってみようね。

 やるぞ。

  

冬は寒い 

January 24 [Sun], 2010, 2:42

 前回の日記から約1ヵ月後、ちゃんと付き合う形になりました☆


 なんだかもうずっと だいぶ?前のことのような気がしてたけど
 まだ3ヶ月位しか経ってないんだね。

 びっくり。

 もうすぐ、、
 春になったら、、
 再会してから1年になる。

 どうしていこうかね。
 迷うな。
 結婚とは遠いイメージの人だし。

 でもずっと一緒にいるなら、意識しないのは難しい。

 私はどうしたいのかな。
 
 幸せになるために。
 

 彼は何を望んでいるのかな。

 

言い聞かせてる? 

September 09 [Wed], 2009, 1:16

 妊娠はしてません。

 これは言い聞かせてるんじゃなくて事実だよ!


 言い聞かせてるのは・・・どれだろう?

 候補が色々ありすぎて・・;
  @まず根本 私は彼を本当に好きなの?
   「追いかけている状態・いなくなったら淋しい」これが無くても彼を唯一だと思えるか?
   ・・・・怪しい
   それでも、本気で一生一緒に生きて行ってもいいなって考えたよ
  A次に・・彼もきっと私と同じ気持ちだろう
   わかりません。聞いてないし。完全な思い込み。
   でも、きっと彼も私と同じ@見たいな宙ぶらりんなんだろうなって。
  B聞いてないんじゃなくて、ほんとは聞けないだけなんだけど
   でも、「例えば聞けて、素敵な答えをもらえても、私はそれを求めてないんじゃないか」
    とか思ってる
   きっとただ聞けないだけなのにそれに理由付け?
   聞いてしまったら@の私が「追いかける」が終わっちゃうから?



 言い聞かせるって、見たくない現実から目を逸らすためにすることでしょ?
 そんなのなるべくしたくないのに。

 現実をそのまま受け止めて、しっかり前を向いて進んでいける人になりたいね

 でも、もし無意識で目を逸らしているなら、それは

 たぶん

 今の私には受け止めきれない大きさのものなんだとわかる。

 無理はしないよ。

 でも、だいぶわかってきたってことは、少し無理しても大丈夫ってことだから

 もう少しで現実を受け入れられるはず。

2ヵ月半後 

August 23 [Sun], 2009, 23:34

 気が付いたら前回から2ヵ月半経ってる


 仕事変わったばっかで忙しかったし。

 実は彼との関係もかなり落ち着いたものになってきた。
 少なくても週1回は会ってるし、
 連絡しなくても連絡来るし、
 休みが合えば私との時間を持ってくれるし、、

 付き合ってるっぽい。
 ぽすぎて今さら聞ない・・;?


 けどねぇ、前から言ってるけど
 やっぱ素直な気持ちは伝えておいた方がいいし、
 聞きたいよね。

 だって時々よくわかんなくなるからね。

 きっと、言葉にしてたって
 時々はわかんなくなって、不安になったりすると思う。

 なのに最初からなかったらねぇ
 そりゃ不安だらけだよ。


 でも、それでもいいときはいいの。
 ってか大半はそれでいいの。

 たま〜に確かめてみればいいのか。
 びびり過ぎなんだよな。
 だから余計重たくなって、
 軽くしようとして表現が軽すぎになって、
 何も考えてないみたいになる・・

 んなわけね~っつーの!


 それでさ、実はここ2週間。
 生理が遅れてる。

 妊娠????!!!!?

 まっさか〜と思いつつ、色々調べ
 なんかありえるっぽいな・・と感じてきて

 とりあえず、彼に言ってみた
 最初の発言が『男の子かな?女の子かな?』で
 ほんとはすごい動揺してたはずだったのに・・
 『いやいやいや!そうじゃなくて!』ってつっこんだけど
 やっぱちょっと嬉しかったよ

 とりあえず、妊娠検査薬。
 陰性だった。できてない。
 
 で、彼に言って、絶対プレッシャーだったと思うから、
 「ほっとしたね」って私から言って、
 どうしようと思った?ってお互い話して、
 でも「おまえのことだから検査薬使い方まちがってるんじゃ?」
 とか「覚悟は決めてた」とか
 とにかく優しさを感じたな。
 
 優しかった。ほんとはわかんないけど。
 「やっべ〜。やっちゃった。」
 なんて思ったたかも知んないけど。
 それでも優しくて嬉しかったし、
 やっぱりちょっと救われたな。

 彼は私のことを思ってそういってくれたけど、
 実際もしできてて、産むとなったら、
 一生の話しだからね。
 
 勢いとか、年齢とか、そういうだけじゃない。
 お互いにずっと一緒にやっていこうって
 思えなければ生まれた子どもが可哀想だ。

 だから、ちゃんと話をしようと思った。
 できてないにしても、そういう話はちゃんと
 しておかなきゃだめだって思った。

 別にね、今すぐその覚悟をしなきゃいけないんじゃないけど、
 最初の始まりが曖昧だから不安なんだよね。


 もしかしたら、彼は最初から
 『この人じゃない』『なんか違う』
 とか、感じてるのかもしれない。
 淋しがり屋さんだから、
 誰かと繋がってたかっただけかもしれない

 それだったら、やめたほうがいいのかもしれないって。

 別にいいんだ。時間を重ねていく中で、
 その『誰か』が『私』になっていければいいと思う。

 けど、彼がそういう前向きな気持ちでいてくれてるかどうかすらわからないと、
 私が嬉しいとか楽しいとか感じてることが全部
 なんだか悲しいものになってく気がして。。

 でもこの事件、まだ終わってないけど
 このタイミングで起きる意味は
 なんかあったんだろうなって思うよ。

考えるのやめたら 

June 08 [Mon], 2009, 0:33

 前回書いたときから一ヶ月も経ってないけど、

 やっぱり心もちって変わるもんだね。


 考えるのやめたら、わりとどうでもよくなってきたv


 考えるのやめたきっかけは、
 彼の気持ちの中に入り込むことができてないって
 思い知ったから。

 考えても辛くなるだけだから
 だったら考えるのやめようって思って。


 そしたら、具合悪かったってのも重なったお陰で
 
 最初はやめようってやめれるもんじゃなくて辛かったけど、
 徐々に考えなくなって
 
 メール返ってこないことを気にするんじゃなくて、
 とりあえず、自分が送りたければ送ればいいし、
 別にいいと思ったらしなければいいって思えるようになって

 やっぱり返ってきたら嬉しいし、返ってこなければ悲しいんだけど
 そんなのが続けば続くほど
 どんどん気持ちがしぼんでいく


 迷惑と思われてまで追いかける勇気も
 愛されなくてもいいといえるほどのけな気さも
 一途な気持ちも持ってないんだなぁって。

 それが悲しい気もするけど;;



 
 私は想ってる人に想われたい。
 近くに居て欲しい。
 一緒にいて欲しい。
 私の生活の中にいて欲しい。
 束縛もしないし、面倒なことなんて言わないし。
 時々抱きしめてくれたらいい。


 そんな人を探そう。
 私はこっちを向かない人を好きになりすぎる。
 お互いが想い合わなければ、悲しいから

 もう少し、自分に甘く
 想われる恋はきっとできないけど
 一方通行はやめよう

 苦しい恋はちょっと休憩したいな。




 と、言いつつ彼のことはまだ完全に吹っ切った訳でもないし
 まだ様子見

 来月にはまた違った内容になってるかもね。


     

考えたけど・・ 

May 18 [Mon], 2009, 18:56
 やっぱわかんない

 たぶん正解は無いから、どうしようもないんだけど。


 もう苦しいから聞いちゃおうかなとも思うのよ
 好きになることはあるかい?って
 可能性が無いならもうやめようって

 きっと今聞いたら「NO」だから、
 それで終わりにできる


 でもそれで吹っ切れる?


 自信が無いな。


 嫌われたり、キライになったり、どうでもよくなるまで
 頑張ってみてからじゃないと あきらめきれない


 だって今は[NO]でも1ヶ月後はわからないって
 想ってしまう



 でもね、彼の前向きな気持ちがちょっとでも見えてたら
 俄然頑張れるんだけど、、
 
 ちょっとメールが減ったりとか、彼からのアクションが
 見えなくなると急に不安になる


 もうダメなのかな?って


 もしそうなら言って欲しい。

 私、ちゃんと受け止めるから。
 もうダメだってわかってるなら優しくしないで欲しい。
 メールも返さなくて良いよ。
 その分思い知る。私じゃダメなんだってこと。


 そのことだけは言ってもいいかな。
 それすら重たいかな。

 でもそれすら重たいと思われるなら、
 つまり可能性はないって受け止めればいいのかな。


 私は未来を見たいのに。

 でも、『余命一ヶ月の花嫁』を見て、
 この一瞬、一瞬を大事にすることもすごく大切なことだって
 学んだはず。


 先のために今我慢すること、今のために思いのままに行動すること、


 どっちが正解?




 正解が無いのなんてわかってるけど、
 間違えたくない。

 わかんない。


考えた 

May 13 [Wed], 2009, 3:30

 今日はゆっくりお風呂に入って、色々考えた


 「付き合おう」って口約束に意味はあるのか?って議題。
 前も同じ様なこと考えてた気もするけど^^;


 「付き合う」って、口約束だけなら 私は要らない
 
 お互いがお互いに『好き』って気持ちを持ってなければ
 「付き合う」って形だけあっても意味無い

 『好き』って曖昧だけど・・・
 一緒に居たいとか、大切にしたいって思う気持ちを
 二人が持っていれば、「付き合う」って言葉はなくてもいいと思う


 だからね、私が彼に付き合って欲しいって言ったのは、
 お互いが大切な存在になっていきたいってことで・・

 今、彼が「いいよ」って言ってくれたとしても
 やっぱりそれは違う気がするんだよ

 
 彼はきっと自分の気持ちを言葉にしたりすることはあまりないけど
 なんとなく感じるのは、努力してくれてるのかなって
 歩み寄ろうとしてくれてるのかなって


 でも私は 彼はやっぱり私のことを想ってくれてないんだって
 感じる度に切なくなって、辛くなって
 行き場がなくなる感じがする


 どんなにわかってても、
 今は 私と居るのが居心地いい って感じてもらえるように
 頑張ってるときで、

 別に私は彼の好きな人じゃない

 一緒に居たい、大切にしたい なんて想われてない

 そんなことわかってる


 わかってても、感じると悲しくなる

 どうしようもなく悲しくなるんだよ


 どうしよう




 そう、でも彼も頑張ってくれてるのかなって思うんだ
 休みの日に会ってくれたり、他愛無いメールをくれたり
 嬉しいよ 一人で思い出して「ふふふっ」て笑っちゃうくらい 


 嬉しいことも沢山ある

 嬉しいことが大きすぎて、悲しい・辛いことも大きすぎて
 堪えられるかな



 ただ、一緒に居られるだけで幸せで嬉しくて楽しくて
 バイバイするときが悲しくて淋しくて


 でも重たくなったら終わりだと思うから、見せない
 どっちも ちょっと押さえ気味

 でもどうしても淋しい時は、ちょっと甘えてもいいよね?


 ダメならダメで早く結論出してもらった方がいいのかも。
 私このままだとそのうち苦しくて壊れちゃうかもね

 
 会いたいな

恋多き 

May 06 [Wed], 2009, 22:08
 
 こないだ書いたの何時だったろう 

 いいの いいんだ 

 別に、自分の心変わりを責める気はないし
 いつもその時そのとき一生懸命だし、
 自分の気持ちに嘘は付いてないつもりでいる

 でも、私の気持ちはその時々で変わるんだ 

 1日経ってだったり、何かきっかけがあってだったり
 色んな理由で変わる 

 その時の言葉が嘘だった訳ではなくて、
 その時の誓いを破りたいわけでもなくて、
 ただ変わってしまう 

 もっと一途で変わらない気持ちが欲しいね


 言い訳はこれぐらいにして。。




 前回書いた彼はもうすっかり吹っ切れちゃった 

 私はやめよって決めて、誘うのも飲みに行くことさえやめて
 そしたら来た 淋しいって うち来ないの?って

 でももう遅かったな。
 タイミングだよね。完全にタイミングがずれた。
 ていうかそれすら『都合がいい』だけだったかも知れないけど



 でね、また恋をしているよ 
 
 小学校の同級生 高校のとき一瞬付き合った?
 すごい好きで でもたいして相手にされてなかったんだろうなぁって印象 

 結局他に女が居るからいらないみたいになったんだった気がする

 大学のとき再会してね、同じこと繰り返した


 で、大人になって3回目 繰り返してる 

 ちょっとは変わったかなって思ってみたり 
 やっぱり変わってないなって思ったり

 なにがこんなに好きにさせるんだろうっていっぱい考えるんだけど・・


 顔 特に笑顔 可愛すぎる
 体格とか 超好み 顔もだけど
 性格?はよくわかんない てかどうでもいいのかも
 究極は匂い 離れられない 大好きな匂い 

 全部可愛すぎる 

 ずるいんだよ わかってるのかな 

 私がはまっていくことわかってるのかな 


 わかってやってるのかな

 
 付き合ってって言ったの 生まれて初めて

 でも時間をくれって言われて

 やってることは付き合ってるのと変わらない

 
 でもつまりはこれこそ都合がいいってやつな気がするよね。


 私には彼を独り占めする権利は無い 
     不安を口にすることさえできない
   
 それってどうなの

 いや、わかってる  ?  わかんないけど


 彼は今転職を考えてて、だれかと真剣に付き合うとか
 そういうことが考えられない、と言ってた
 年も歳だし、いい加減な気持ちでは付き合えないと

 だからって、半年、一年待って振られたらどうしたらいいの

 そんなに頑張れるかな。


 てかそれすら、そもそも都合いい~ってだけで
 一緒に居るんだったら時間の無駄だし


 だからこそ、見極めたいし、

 できるならいつかでもういいから
 いい返事が欲しい そのために頑張りたい

 都合よくてもいいじゃない
 彼が居心地がいい空間が作れるなら
 ここに帰ってくるかもしれないじゃない

 
 
 いや〜ほんとはわかってるんだけどね、
 ダメかなぁ期待したら。

 どうしよう。25歳はどんどん過ぎていくよ〜

3回 

December 16 [Tue], 2008, 23:57
 
 草津からは相変わらず毎日電話がかかってきて、
 罪悪感とどうしたらいいかわからないという感情が募る

 けど、決めた。

 明日言おう。

 好きなのかわからなくなった、と
 距離を置きたいと
 疲れてしまったのだと思うと



 これ以上引きずってても良い事無いよね。




 そして、もうひとつも決着つけよう。

 この前会った友達が言ってたの。
 1回はしょうがない。もう起きてしまったことだから。
 でも、2回3回ってずるずるしたら
 もう都合がいいだけとしか思われなくなるよって。

 もう3回なんだ。
 最初のきっかけも私が作って、ちょっと無理して頑張って
 2回目も会いたくなって誘ってしまって
 3回目も会いたくなって誘ってしまって
 バカみたい。

 また同じなんだ。
 前もそうだった。
 私が一生懸命誘って、相手は応じてくれるけど
 誘ってはくれない。
 都合がいい女にすらなれない。

 だから、ちゃんと話そう。
 草津のことのいきさつも話して
 好きなんだと話そう。
 たぶん、NOだと思う。
 自分を守りたい気持ちもあっての予想だけど
 客観的に見ても
 彼には一人の人に気持ちを持ってこられるような余裕とか
 私にはそれ以上に彼を惹きつけるような魅力とか
 もってない

 
 
 
 私たぶんダメすぎるんだ。
 もっと自分を愛してあげなきゃ。
 無価値感が強すぎる。


 ダメなら、都合のいい女でいいから
 あなたの都合のいいときだけでいいから
 会ってほしいって思った


 そんなんじゃダメなんだよ。
 そんな風にしたら結局行き着くところは草津との結末と同じ

 ちゃんと愛してくれる人と一緒にならなきゃ。
 カラダ以外にも価値があるって信じなきゃ。

 がんばれ。