バイバイ。 

2006年08月30日(水) 2時24分
なんだ。
やっぱりね。




恋人なんて友情なんかよりもっとA例えば先生と生徒よりもうすっぺらな関係だ。


もぅ待つのは出来なかった。
案外あっさりしたものね。
あなたの返事が物語る。

そんなに私と別れたかったんだね、
ゴメンね

もぅそこにはまるで子どものだだをこねる姿しかなかったんだろう。

最初は
理由の一つは親の事だして両立出来ないって私をはずしたんだと思った。
そんな出来ないこと最初から考えれば分かることで大半はあきただけでしょ?としかとれなくて。

でも当たり前だよね。
私は負担になりすぎたんだ。

頼りすぎた。
頼りすぎてはいけない人だったのだろうか。

甘えすぎた。
あっちも人だと忘れさせる位に甘えて甘やかして貰った。


私は何もあげられなかった。
何もしなかった。
それだけが後悔だよ。

だからといって
あのままの私があのままなら
考えもつかなかったし、
ツラくてもっとボロAになってた


もうギュッてして貰うことも、
キスすんのも、
全部全部、君とはもぅ出来ないこと
ちゃんと理解して。

次の恋に向かうより
自分に向かい合いたい。


すごく体がさみしがる事もあるけど、
今は一端お休みしよぅ?

私はまだ自分も持っていない子供だったんだょ。

私はしっかりした人にならなきゃいけなぃ。
どんなツラくても相手を癒せるように
どんな苛立っても相手を理解出来るように

今の私が出来ると思わない。

今やっと落ち着いて、
こんな考えだったのかな
あんな考えだったのかなって
考えようとする事が出来たの。


そんなんじゃやってけない。

強がりともとれるかもしれないけど、
弱音吐いたら立ち直るのに時間もかかる。
現実にしないように、

もうあの頃みたいにずっと涙流していたくないんだょ。
君がいたから癒されたけど
今回は自分で進んでくつもり。

頼る人でなく頼られる人になりたい。

全ての人に全てを分かって貰わなくてかまわない。

処理できる事はなるべく自分でしよう。

息抜きがないわけじゃないから。
友達がちゃんといる。
その人たちにも、私甘えていたから。
上手に頼り頼られたい。

もう、偏るようなことはしない。

ごめんなさいって 

2006年08月27日(日) 3時17分
結局今更だった。
気付くのに遅すぎた。
でもまだ終わってない。
でも今までの私でいればもう終わりだ。

この連絡しなかった三日間私は何をしていたんだろぅ。
強がって考えると苦しくなるから君から逃げていたよ。

いつか携帯なるのかな、
私が連絡してなんかなるの?

こういう考えってまさか自分がなんて思ってたけど、

自分の要らないプライドで誰かを呆れさせたり、傷付けていたんだなと思って落ち込んだ。

結局自分の事しか考えてぃなかったんだょ。

その証拠に君がどんな事考えているか分からないんだ。

友達に相談されて
きっとこうなんだってアドバイスするくせに
君のだけ何も浮かばなくて。

こんなあたしを君は知ってまた選んでくれるとは思えなくなってる
こんなマイナスな事考えてるくせに
いつも助けてくれた君がまた手をさしのべてくれるなんて都合の良いこと。

自分の悪い所がボロA見えてきて
自信なくしちゃって
でも私君の考えを求めてばっかで自分の考え一言も言ってなくて。

言っても迷惑じゃないでしょうか。

分かるんだ、要らないとこでつっこんで、必要なとき恐くて逃げてるの。

見てて苛つくだろうけど
まだ聞いてくれる余裕はある?

君の呆れた顔がうかんで
見たくなくて
考えたくなくて。

でも今私が出来ることは
強がんないこと

正直な気持ちが言えるようになること

人の気持ち考える事忘れないこと

逃げないこと。

別の日記にかいたやつ 

2006年06月25日(日) 12時39分
あぁ、

ここ最近の私は

自分の事しか考えてなかったんだなぁ




今更気付きました。




それを受けとめてくれる人も、


それに傷付いたり

怒ったりする人がいると言うことにも気付かずに。




ありがとうとか


ごめんねとか



大切な事なのに



周りに怯えて、逃げて


都合よく動いて、

何も見えなくなって




私はたくさんの人に感謝して、あやまらなくちゃ


信じてくれたんだから、



悩む事なんてなかったんだ




こんな私だから言葉に表せないんだけど、



行動すらままならないけど




もぅふらつくような事はやめよう


そうなりそうならちゃんと止まって考えてみよう




私の出来るところから初めてみます。

単純とゆうか 

2006年06月08日(木) 23時38分
今日はSとはあんま喋れないし、元カレは親友とラブAだし泣きたかったー!!

で美保ちゃん目当てでminaを買う。
そこに本当に好きな人の作り方の特集が。

お風呂で真剣に読みました。ぅん(必死)

『少しずつ接近。
相談したりちょっとずつ女らしさを見せる』
『アプローチする』
『自分に自信もつために自分を磨くため頑張る。』
『愛されたいならまず相手を愛する』

と。
あ。なんか書いたらこれみればいいやって気が緩みそう…

とにかく自分磨き。頑張ることにしました。
お風呂からあがってさぼりがちだった腹筋をやるとか
音楽にあわせながらやると苦にはならない!

やり終えたときはスッキリ!!
てかSからメールきてるし☆

今日は久しぶりに考えてスッキリした日になりましたヮラ

乙葉さんほんと最高(笑)

始め 

2006年06月07日(水) 23時18分
今日風邪ひいて学校早退。
病院行ったら今流行ってる風邪だとか。
マイコプラズマじゃなくてよかった。(そんな)

貧血検査で血とられちゃったし。

遠回しな失恋をして気が付けば結構時間はたってて、
あの人と会話しなくなったのにもなれた。

あまりにも目をそらすから
一回私がなんかして彼を怒らせたとか思ったけど
それならそれでもいぃ。
もう君を想う事は辛いこして面倒くさくなったよ。
彼女と幸せにやってくれれば私はもぅそれでいぃんだょ。

今日は学校を早退したくなかった。
元カノとなんかあった男子の話ききそびれたから、
最近仲良くなってメールして、
ほとんどは元カノの話だけど。

体横にしてたら電話きて
「元カノ横にいたのになんも誤りもしないでまじイラつく。」
その元カノは私の大事な友達であるのと、きっとそのイラつきは彼女のこと好きだからきてるんだろうなーと思うと、同調も出来なくて話を聞くだけになった。

慰めはホント苦手だ。もっと相手を傷付けそうだし、形だけの慰めはしたくないと思うと深いとこまで考えてしまう。

でも一番は彼女に嫉妬をしたのかもしれない。
なんて羨ましいんだろうと。
でもそれに気付いても逃げて、捕まらないものを必死に追い掛ける彼女には鬱陶しいしかないのかもしれない。
例えそれがどんなに大きな支えかもしれなくても。


失恋から立ち直るため、彼女が羨ましいがために私は今少しだけ彼に好意を寄せてるだけだょ。

でも鬱陶しいとされる人は大抵鬱陶しい人を作りたがる。

きっとこれは自分の中で段々消えてく感情の一つになるだろうと思う。


でもやっぱり「じゃぁまたね」は大嫌い。
いつか消える感情の人でも言われたくない。

あぁ強がりな寂しがりなんてなんもいいことないのに
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