会社を辞めたい! 

2006年07月08日(土) 12時13分
実は会社を辞めたいと思っている。
でも辞めてからどうしたらいいんだろう?
分からない。
お金なし。コネなし。
夢だけがある。
でもどうしていいか分からない。
自分を肯定できない。
否定感に苦しんでいる。
うちの両親は子供を肯定できないのになぜ子供なんか作ったのだろう。
死にたい。
今すぐ死にたい。死んでしまいたい。
どうしていいか分からない。

家がやばい 

2005年09月20日(火) 22時46分
家がいよいよやばい。どうしよう。
精神病理は根深い。周りの人も次第に狂ってくる。
そんな状況でどうやって患者を理解してあげればいいのか?理解って何?
答えの出ない問題を永遠に問いかけてくる存在のためもう我々は疲れきっている。
頭がおかしくなりそう。結婚もできないのでは。お金貯めたって…。
一人で生きていかなければならない。誰にも頼れない。不安が募る。
どうやったら彼女は自立できるのか?いや、可能なのか?どこで間違えたのか?なぜ私に様々な負担が回ってくるのか、私はいつからか末っ子ではなくなった。私は姉であらねばならない。苦しい。誰かに頼りたいのに。気持ちが悪い。
先生に甘えてしまうのはそういう気持ちの反動かもしれないが。
ブランチの入院費用はステラが払うのか?
あああの二人…。
本人はもう希望もなく生きている。医者にも行かない。友達も探さない。だってのオンパレード。ヘビーローテーション。聞く側が疲弊しないはずはないだろう。私はそれを必死で振り切ってきた。自立しなければ。一人で立っていかねば。
周りののほほんと暮らしている人が羨ましい。親の金で進学し、海外へ行く。私が進学できないのは私の説得の仕方が悪いからだと誰もが言った。無理解。悲しい。そんなのほほんとしたセリフがはけるような平穏な家庭に私も生まれたかった。そこで育ちたかった。

無題 

2005年08月25日(木) 21時34分
とても疲れた。
他人の目はとても気になる。どう思われているのか、とても気になる。それで余計何もできない。みんなの中に入っていけない。みんなが私を排除しようとする。気持ちが悪い。みんなは私が悲しいのを見て喜んでいる。とてもおもしろがっている。

あう2 

2005年08月09日(火) 21時21分
彼女が自分から遅くまで仕事に残っているのは自分の存在をアピールしたいから。必要もないのにつきまとうのは学生のころから変らない。
どんなに残業しても残業代は付かないのに、夜中まで会社にいるのは自分の珍しさをアピールしたいから。頑張り屋さん風。
それは最後にはやっぱり無理が来る。
でも無理が来たら、会社が自分をひどい使い方をしたようなポーズを取って辞めればいいだけ。どうせ試用。辞めたってしばらくは親の援助もある。
思い切って会社を辞めた子として周囲に自分をアピール。
私から見たら、そんな自己管理のできてない子、絶対雇わない。自己顕示欲が強すぎる。
自分も会社も大事にできてない働き方。そうやって無理してる姿が可愛いかもという演出。
そんなことじゃ世の中やっていけないよ。

あう 

2005年08月09日(火) 7時06分
会うたびにもう会いたくないな、と思うのはナゼかな。

のべる 

2005年08月08日(月) 22時53分
僕は大学4年の夏に**した。だけどそれを悪いこととか、誰かに迷惑かけた、とは全然思わない。だってこの世界は究極的には僕を孤独にした。だれか助けてくれただろうか?どうして誰も助けてくれなかったんだろう??
僕を助けてくれなかった人に、僕の死を悼む権利はない。
僕はもういろんなことから逃れるためには、それしかないと思った。
非常にシンプルな考え方だと思う。それの何が悪いのか?いろんな「声」を聞くのに、僕はもううんざりだった。僕は世間むきの人間じゃない。だからと言って何に向いているのか、僕には良く分からない。世間にむいていなれば、世間では生きていけない。でもこの世は世間だ。世間で生きていけなければこの世で生きていけない。この世で生きていけなければあとは。

見てはいけないページ 

2005年08月05日(金) 23時28分
見てしまった…気持ち悪い。気持ち悪い。気持ち悪い。
ああいう写真、載せるべきじゃないよな…ていうか写メのああいう写真投稿するのはなしでしょ!?やめてよ!不愉快!!気持ち悪い!

やる気ない。 

2005年08月02日(火) 22時05分
とてもやる気のでない今日この頃。何のかんの言っていつもやるきない。
頑張らずに、いく。

週末の予定を考える。 

2005年07月30日(土) 19時18分
飲み会がキャンセル。
時間があるからどこかへは行きたい。
美術館を見るのはどうか。
小説の翻訳を終わらせるのはどうか。
いっそ日帰り小旅行にでるのは…疲れるからやめようか。
来週は東京。
その次は帰省。
その次は予定ナシ。
9月にはまた県外へ旅行する予定。
本当は海外へ行きたい。
でも大学院へ行く学費もためたい。
いくらぐらい貯めれば当面十分なんだろう。

考え出すと止まらない。
さて、明日はどうしようか。
書きかけの手紙も書き終わらない。
家にクーラーがないせいだ。
本も読み終わらない。
家にクーラーがないからだ。
今日したことといえば、買い物。服と本。
暑いから家にいない。
今日は髪を切った。
明日は、映画でも観ようか。
美術館に行って、それから映画でも観ようか。
お金はあるんだから。

日記を付ける 

2005年07月30日(土) 19時11分
ここは、私の頭の中のたわごとを書いていくページになるかと思います。
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