non title 

2008年01月21日(月) 19時59分
だんだん独りになっていくのが解る
やっぱりきっとあの人たちには理解してもらえなかったと思う
そうだよね
気持ち悪いよね
意味わかんないよね
解ってる解ってた

でもきっとどこか期待してたんだと思う
あの人たちならって

後で後悔した

どう接したらいいのかまたわからなくなった
せっかく出来た友だちだったのに
今度こそ間違わないって決めてたのに

また自分から壁をつくってしまった
その壁を壊すのが怖い
また後退りしか出来ない

変わりたいと思ったのに
やっと一歩前に進めたのに

やっと友だちが出来たのに


また自分から壊したんだ









non title 

2008年01月11日(金) 22時46分


愛してください













non title 

2007年11月20日(火) 19時41分
胸が詰まって
苦しくなって
呼吸が辛くて
どうしようもない


障害ばかりが邪魔をする
手に入ることなどない
触れる前に遠ざかる

届かないのに足掻いてもがいて落っこちて
惨めさを知る

どうしたっていつも変わらない
苦しくて苦しくて
自分が嫌になる

死ぬまで克服出来ない

纏わりつく
恐怖
拒絶
孤独
軽蔑
迫害
哀れみ
痛み

偽り...


間違って
間違って
何度となく罪を犯して

泣いて叫んで傷つけて
その先に何もないことくらい知ってる


鬱陶しい
汚らわしい

惨め

ただ、
他人は赦されても

わたしが求めることが惨めで愚か


誰にも救われない


罪はわたし自身

non title 

2007年09月15日(土) 23時00分
あんな恋がしたい


好き合って
笑顔で笑い合って
泣きわめいて


所詮夢物語


最後に受け止めて強く抱き締めてくれる腕なんてない

差し伸べてくれる手さえない

伸ばした手は宙をさ迷い
なにも掴めない

悔しくて苦しくて淋しくて


いつしか偽りの自分が沢山いる

無理に笑って
涙を閉じ込めて

当たり前の日たち



壊れるくらい囁いて
壊れるくらい抱き締めて
壊れるくらい愛して

偽りを壊して

ボロボロになってもいい

「さいご」は強く抱き締めて


頑張らなくていいと囁いてほしい

大丈夫だと抱き締めてほしい

独りじゃないと感じさせてほしい


いつか必死になって探してください

涙を堪えて笑顔で笑う子を

伸ばした手を引っ張って強く抱き締めて愛を囁いてあげてください



恋して
愛して愛されて













non title 

2007年09月13日(木) 22時15分
貴方に触れられるなら触れていたい

その指先で触れて
その手で髪を撫でて
その腕で抱き締めてほしい

叶わない事


遠すぎて交わることのない私たち

毎日苦しくて苦しくて
いくら足掻いても貴方はいない

手を伸ばしても捕まえることが出来ない

辛くて涙を流しても拭ってはもらえない


助けてくれてるはずもない

こんなに愛しているのに貴方は決して愛してはくれない

想いは空回り


いつか、
いつか貴方に愛される夢を見てもいいですか













non title 

2007年09月11日(火) 20時14分
全て消えてしまえばいい

いなければ良かったのに

消してしまいたい


何もかも


疲れた
こっちも間違っているけど
そっちだって間違ってる

勘違いしてる
わかってない

良くそんなことが言える



全て都合のいいように
全て自分を被害者に

私もそっちも世界からいらない存在

全て消えてしまえばいい














non title 

2007年08月24日(金) 15時10分
もしもなにかあったら助けてくれますか?

きっと誰も助けてはくれない

だってこんな私だから‥


生まれ変わったら愛してください

いまの私は愛さなくても
いつかの私を愛してあげてください


愛してくれて‥










non title 

2007年08月23日(木) 22時14分
血が恋しくなる時がある

流れ出すのを見ていると安心する
全て流れてしまえばいいとさえ思う



狂ってる

受け止めてもらえないのは解ってる
私はいつだって弾きモノだから

でもこれが私なの


いくら仮面を被ったってすぐに剥がれてしまう

きっとまた気が付いたら独りになってるに違いない



いまでも思う
私はいらない存在
交じり合うことは出来ない


他人が怖い



たくさんたくさん裏切られた
たくさんたくさん傷つけられた
たくさんたくさん消えてしまおうと思った


被害者振ってるだけだと思われたって構わない


私だって被害者だ
加害者でもある



たくさん傷つけられた
けどたくさん傷つけた




吐き出してしまいたい感情がたくさんある

狂っていようが構わない



本当はなにもわからないほどに狂ってしまいたい


怖いの
他人が怖い




無数の傷跡が疼く

新しいものが欲しくなる
赤に染まって

たくさんたくさん感情が狂ってしまえばいい








そんな勇気すらないくせに
ヌルいこと言ってんな

ウザい












non title 

2007年08月12日(日) 20時37分
考えれば考えるほど涙が止まらない

苦しくなる
声も出せずに泣くばかり

人を疑うことしか出来なくなった自分が悔しい

どうしてどうして


ほんとに壊れてしまいたい
なにも解らなくなるくらい
ぐちゃぐちゃに壊れてしまいたい













non title 

2007年08月12日(日) 20時09分
不安でいっぱい
押しつぶされそうな毎日

逢いたくて逢えなくて
逢えない時間が長く続けば不安は募るばかり
いつもの場所に行けないのなら逢えない
それが悲しくなる

行き場のない想いがぐるぐる巻きついて締め付ける

吐き出す場所がないから溜め込んで蓄積した感情は症状へ変化する



不安で死にそう
死んだら不安はなくなる?

死ねば嫌われない?
嫌われない為には死ねばいい?

死のうとしたらどうしますか?
止めてくれますか?
助けに来てくれますか?

逢いに来てくれますか?


連絡すら取れなくなってしまうかもしれない

こんなことを言い出す私をほんとに嫌いになってしまうかもしれない



死ねば少しは楽になれると思う自分がいる

不安で押しつぶされそうになるくらいならいっそのこと消えてしまえばいい

自分がいるから困らせてばかり






死んだら泣いてくれますか?









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