共犯者

身のほどを知って
わきまえて
自分は、もう、薄汚れたオバサンなんだと
ちゃんと認めて
いかなくちゃいけないんだと
ちゃんとわかっています。

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いろんなことが、引っかかる。

まったく、大人に、なりきれないな。

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この感情を、
どこに、向けたらいいのか
わからない。

ワイン1本空けても、
酔えません。

こんな夜も
あるってことで…。

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どうして、
一番になれないのか
考えてみた。

私には、
それほどの価値が
無いってことか。


いても
いなくても
どーでもいいか。

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いつまでも、恋愛していたい、とか、
よく聞くけど、

私は、もう恋愛とかいらないな〜
ときめきとか、いらない。

落ち着いた、安らかな気持ちで、いたい。

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なぜ、こんなふうになるまで気付かなかったんだろう？

自業自得。

でも、結果オーライ。
私は、前に進もう。
同じ過ちは起こさないように。


土壇場でわかることってあるよね。
あなたを信じてはいない。
あなたを愛してはいなかった。

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何を信じればいいのか、わからない。
結局、信じられるのは、自分だけ？

なんだか、結局、すごく緩いね。


相手に対して何を求めているのか？とか、
ちゃんと考えなきゃいけないのかな？

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1番純粋に思うのは、
親が子供を思う気持ち、かなぁ？


好きとか、
永遠にとか、

笑っちゃうよね。

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さよなら

を言ったのは、何度めだろう？


でも、だんだん、
真実に近づいている気がするよ。

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ねぇ…
どうしたらいいのか、
わからないよ。


何が正しくて、
何が間違ってる？

なんて、
そもそも、真実なんて、あるの？

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