遺書 

February 17 [Sun], 2008, 18:49
私が死ぬのは、旦那様、決してあなたのせいでは無いよ。

あなたは私の生涯で一番かけがえの無い人でした。

二人の未来は確実に幸せな物であったと思う。











でも、嘔吐恐怖症のPTSDを抱えたまま生きていくのは耐えられない。

全部、両親のせいです。

独り暮らししだして、漸く自由になれたと思ったのに、親の呪縛からは解き放たれなかった。

もう苦しい。











「死ぬ時は二人で」って約束破ってごめんね。

でも、あなたは私より何倍も素敵な女性を見つけて再婚して下さい。

ダメな嫁でごめんね(笑)











あ〜あ、もっとずっとあなたと一緒の時間を過ごしたかった。

結婚生活、この上なく楽しかったよ。

たくさんの愛をありがとう!

私は幸せ者でした。

死にたいけど死にたくないよ。











それから、私の個人的な貯金は全部あなたが好きに使って下さい。

少ししかないけど(((^_^;)










愛してるよ。

これからもずっと。

でも私の事は頑張って忘れて下さい。

あなたに楽しく幸せな未来が待っている事を願って…。

相変わらず 

January 24 [Thu], 2008, 13:00
死神に取り付かれてます。

毎日が闘いです。

幸せな時も不幸な時も、常に死神が私の足を引っ張る。

いつか負けてしまいそうで自分が怖いよ。

死神 

January 07 [Mon], 2008, 8:47
今年に入ってから、

私に死神が取りついて離れない。

毎日涙が出ては死にたくなる。

昨日、あまりにも辛くて、今日にでも死んでしまいそうだったので、

やばいと思って旦那に打ち明けた。

「声を出して泣きな。」

と言われてわんわん泣いた。

目が腫れちゃった。

それでふっきれてくれれば良かったのに、

今朝も旦那を送り出してから涙が止まらない。

気晴らしに美容院に行こうと思っていたのに、

これじゃあ行けないよ。。。

ダメだ 

January 03 [Thu], 2008, 12:20
明けましておめでとうございます。

大晦日から泣いてばかりの、なみだまりです。

2日の日に父が二回心臓発作を起こしました。

でも手術も簡単でしたし、成功でした。

今回のことで、

私は早く死ぬことで両親を苦しめたかったんじゃないかと感じました。

でも夫の事を考えると死ねません。

そうこうしている内に両親に先に死なれてしまう!

そんなのも嫌だ!

正月早々そんなくだらない事ばかり考えて泣いています。

自分ではない自分 

December 26 [Wed], 2007, 21:45
最近、比較的気持ちの安定が図れている気がする。

でも、その代りに、



なんていうか、


自分でない自分が勝手にわらったりはしゃいだりしてて、

本当の自分はすごく冷めた目でそのもう一人の自分を見ている感じ。

感情的になって、「死にたい」を連呼するよりはよっぽど良い状態なのか・・・な。

酔っ払いも苦手 

December 17 [Mon], 2007, 23:06
今日は旦那が飲みに行って帰りが遅いもよう。

私と結婚してからは、私が嘔吐恐怖症なの知ってるから無茶な飲み方はしないけど、

やっぱり不安だし、やっぱり嫌だ。

でも仕事関係の飲み会だから、気持ちよく送り出すしかない。

しかも、

出かける時は「10:30には帰るよ」って言ってたのに、

『やっぱり二次会に出るから遅くなる』ってメールが・・・。

あ〜あ、早く帰ってこないかな。

わからないけど 

December 15 [Sat], 2007, 0:18
今日は旦那と一緒にカウンセリングを受けてきました。

お互い入れ替わりでねw

ちょっと前に進めそうな気がする。

守るよ 

December 12 [Wed], 2007, 9:00
昨日は危なかった。

もう少しで飛び降り自殺を図るところだった。

なんとか踏みとどまったけど。

衝動的にそういう気持ちになると、

止めるのが難しいですね。



でも、

旦那を守らなきゃいけない使命に燃えだしてから、

自分が死にたかった事を少し忘れている。

もう少し旦那の前で笑っていよう。

そして限界がきたら死ねば良い。

夫婦 

December 12 [Wed], 2007, 3:35
こんなにも旦那を追い詰めていたとは…。

いきなり旦那が泣き出した。

金銭的な面でちゃんと治療を受けさせてやれてないと。

全然そんな事ないのに…。

最近、旦那が「我慢するな」って言うから、

それに甘えて泣いてばかりいた。

悲しい顔ばかりしていた。

でも旦那は強いしあっけらかんとした性格なので

気にしていないのかと思っていた。



どうしたら良いんだろう。

これから、旦那の前で明るく振る舞う事は簡単だ。

でも彼はそれを望んでいるわけではない。



それでも、旦那を泣かせてまでワガママを突き通す勇気は私には無い。

くだらないぼやきです 

December 10 [Mon], 2007, 15:13
死にたいのに死ぬのが怖い。

死にたいとか言って仕事がしたい。

仕事がしたいとか言って休みたい。

矛盾だらけで涙が出てくる。




しょっちゅう事件や事故があるのに、

なぜ私はそれに遭遇しないのだろう。




誰か殺してくれないかなぁ。
プロフィール
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  • アイコン画像 ニックネーム:なみだまり
  • アイコン画像 性別:女性
  • アイコン画像 誕生日:1976年
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嘔吐恐怖のPTSD持ち。
17歳で車に飛び込むが無傷に終わる。
26歳でパニック症を発症。
1年前から神経症も患い通院中。

吐き気がする薬は飲めない為、
メイラックス
ソラナックス
ドグマチール
で急場を凌いでいる状態。
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