(無題) 

2007年02月02日(金) 16時33分
久々に彼女に会いに行く

何気に見てみたバスの英語の行き先

なぜか全てローマ字で書いてある。

nagano eki mae

一瞬何語かわからない。

これって英語圏の人理解できんのかな

と思いきや

上の方にでかでかとnagano station area

って書いてある

表記食い違ってるし。

なにげにターミナルはローマ字じゃなくてterminalって英語表記だし

適当すぎるよ、アルピコグループ。

バスに乗って小説読み終わって暇なので周り見回してみたら
隣のおっちゃんが本を読んでる。

何読んでんだろうと見てみたら

本のタイトルが

前立腺

えっ?!

前立腺っていうと、男性のみにある器官で、天皇が癌を患って取っちゃったやつだよね。取っちゃうと起たなくなるなどの障害が起きるらしい。

しかし、なんでそんなん読んでんだろう
普通に過ごしてりゃ盲腸の次くらいに気にしない器官だよなぁ、多分。

おっちゃん癌でも出来ちゃったのかな?
でも帯を見ると40歳以上必読!!って書いてあるし。

俺も後17年生きたら、前立腺のこと気にし始めるのかな。

って後17年で俺40歳か!

小学生のときの記憶が、十年たってもまだそんなにかすれずに残ってんのに、後20年切ってたとは…。

意外にショックだわ。

人生あっつーまなんだなぁ


いらない子 

2007年01月03日(水) 0時24分
僕はいらない子です

構ってくれる人が実家にもいないや

俺はいらない子

必要ない子

正月 

2007年01月01日(月) 4時12分
正月は嫌いだ

気持ち悪いんだ

正月はめでたいけど、やっぱ一番嫌いな季節なんだ

なんでだかわからないんだ…

なんか気分が良くなくて、もさもさした感じにさいなまれる

眠い
つまらん

待ち人来たりて 

2006年12月31日(日) 4時38分
早く正月開けないかな

飯は旨いけど、誰にも会わないから一番嫌いな季節

誰も俺のこと気づいてくれない

誰も気にしてくれない

寂しがり屋なのに誰も構ってくれない

俺はキチガイなのかな

いつも唯一構ってくれる人に全てを求めちまう

そんな人がいなかったらダメダメなおれ

でも友達も欲しいんだよ

うざすぎんのかな

つまんなすぎんのかな

んなこと言ってるからウザいんだよね

ははは

とりあえず、唯一直ぐにでも構ってくれる人に会いたい

(無題) 

2006年09月09日(土) 4時39分
元カノに会った。

なんだか久しぶりで懐かしかった。

元カノと付き合ってたときは、ほんと若かったんだなって思った。

そんで猛烈に、ひたすら猛烈に彼女に会いたくなった。

なんだか焼き餅妬かせてしまって悪かった。

今日わかったことは、やっぱし、もう元に戻ることはないなってこと。

そして今の彼女は最高だってこと。

ほんとに好きだ。

いろんなかわいい表情を俺にだけ見せてくれる、俺の好きな人に早く会いたい。

今日焼き餅妬かせて、怒らせてしまったけど、なんだかその怒った顔もみたいな。

まだ、怒ってるかもしんないけど、一人彼女を思い浮かべてホクホクする。

早く長野帰りたいや。

(無題) 

2006年09月07日(木) 6時31分
5年間付き合ってた彼女と友達が別れたことを先日知った。

凹んだ。

彼女が安心できる付き合いじゃなく、回りの子達と同様な恋愛に憧れ、それを求めたかららしい。

友達のことは好きだけれど、他の恋愛もしてみたいって言ってたみたいだ。

この先また戻るかもねとも言ったみたいだ。

友達には言えなかったけど、そんなんただの口実にしか思えなかった。

俺は、元カノに浮気されて別れたとき、そう言って別れた。
そんときやっぱしまだ好きだったしね。

その後、向こうは三人くらい彼氏変わってた。

その間、焼き餅やりたりもしたけれど、徐々に好きって感情は落ち着いてって、今は友達みたいな感じだ。

途中、俺に彼女ができて全く恋愛感情はなくなった。

多分、今の彼女との関係がこのまま続くなら、もう元サヤに戻ることは二度とないはずだ。

俺はそれで良いと思ってる。
そんな俺からしたら、友達のこの先が心配だ。

そんなに恋愛経験豊富ではないけれど、後引くような余韻の残る別れ方するのはきついよ。

男は、どうしようもなくなっちまう。俺は、勉強に逃げて、それでも一年と半年引きずってた。

俺は、回りにすげぇ頼ったけど、友達はむりやり元気に振る舞ってる。

見てて分かるくらいだから、見てるこっちもきつくなる。

そんな友達にもっと俺ら友達を信じてくれって言ったけれど、俺はそんなこと言える立場なのか怪しくて、後で言ったことを後悔した。

なんとかしたいけれど、してやれることはほとんどない。
相変わらず不器用にしか生きれないよ


彼女に会いたい。

(無題) 

2006年09月05日(火) 3時22分
自分はだめな人間です

死んでしまえば良いのです

でも、神は俺を生かしたもうた

俺は生きねばなりません

しかし、いかように生きろと?

なるほど、自分はまだ成長過程でまだ隣人を生かすことができるようになれる存在だと。

俺は、罪人なのだからそんな将来なぞ期待せずとも良いのに…。

私のことなぞどうでも良いのです。

できることならば、わが愛する人と隣人に幸せを。

(無題) 

2006年08月26日(土) 6時49分
そろそろ道を決める時期になるのだけれど、未だになんとなくしか決められない。

一度は、こうだって思ったけれど、現実的そうなるかもわからない。

不安はつのるばかりだけれども、時間は過ぎてく。

大学入ったら研究をいっぱいやれるのかと思ってたけれど、そういうわけでもなかった。

そこから道が見えると思ったのに。

今やってることは、高校と大差なくて、基礎がためばかりだ。

興味はあるから楽しいけれど、確実な指針を示してくれるものではない。

指針を大学に求めて入ったわけではないけれど。


(無題) 

2006年07月24日(月) 3時48分
好きって言って欲しかった

最近好きって言ってくれない気がする

そっけない気もするし

飽きられたかな

飽きられたらしょうがないけど

なんとかしたいよ

やっぱり好きなんだもの

(無題) 

2006年05月26日(金) 15時03分
電車に友達どうしで乗ってる高校生。

会話もせずにイッた目をしなが携帯を弄ってる。

そんな風景みながら

ゆらゆら揺れてる陽炎のような気分

そんな今日この頃。
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