ついに 

2013年11月15日(金) 21時42分
なる要素は持ち合わせておりました
全く関係のない事ではないんだろうと、思っておりましたが。

わたくし軽度の鬱になったようです
一般的に知られているタイプの鬱ではなく
わたしのは非定形うつというらしい。
自覚症状もあって、きっと鬱なんだろうなと思った為病院にいったのですが
そうして客観的に自分を見てる部分があって
本当にそんなものに罹っているのか甚だ疑問です
(認知されてる精神病はそんな冷静になる事が困難なはずだろうと考えるため)

でも理解して受容することから楽になれると思うのでがんばってみよう


祖父も鬱にかかったことがあるので話し聞いてもらいました
真面目で完璧主義なのは血筋ですな
ただ私はその中でも甘ったれてるので、いかんですが


とりあえず、お金がないのにな
どうしたもんかねって感じホント

はいはいお久しぶりですねっと 

2013年11月12日(火) 14時22分
もうこのブログに書いてない分の過去を振り返る気力も沸いてこないくらい久しぶりです
だから触れません
読むの自分自身だけやし、書いても意味ないからね
書く事は今の思いや現状。
振り返った時にああ、こんな環境にいてこんなこと考えてたんやって思い出せるように

出来ごとは覚えてるけど
その時の考えや悩みっていう内に秘めてるものはなかなか思い出しにくいもんだと私はおもうにだニダ

今はな、適当にアルバイトして適当に時間過ごしてしまってるような気がしてならない
大好きな人に7月振られて、そこから一心不乱に自らを磨いてやるべきだろうことに手を付けて完璧を目指してきた。
それが約3カ月間かな。とあるところで急にエンジン切れ。
ストレスがたまって暴飲暴食(酒は嫌いだから暴食だけかな)
せっかく痩せたのに一カ月で4キロも太っていまそのまんま。
その状態で学生の自主映画に参加してるという申し訳なさったらない。
でもなかなか前のように自分を律せない
つかれてるし、目に見えた目標がない
演じたい踊りたい舞台立ちたい前に進みたい
だいすきな同志が前にすすんでるのみて焦燥感が募る
そんな日々

でもやっとここのところちいさな光が見えてきた感じ
私の道しるべであるミワさんにたくさん言葉をもらったの。

常にこれで正解!と思って今を生きる

って。
この三カ月、大阪で過ごして悔しい思いをしたのなら、その気持ちを持って東京で爆発できるだろう
もしあの舞台にでていたら沖縄公演も、11がつに受ける予定のオーディションも受けれなかった
結果はどうなるかまだ分かんないけど
受けるだけでもスゴイ価値のあるオーディションだから。

そうだよな。
縁がなかったところに思いをはせて、
やるべき事に気付かないなんて愚の骨頂。成長なんてできない。
だから、ちょっとずつがんばろうって。おもう。
無理せずにね。
私はどこか完璧主義なところがあるから、それで自らを追い込んでしまう。
要するに完璧主義がマイナスに作用してるわけ。
それがプラスに作用できるように意識改革していきます。

11月のさいたまのオーデション。
これはとるよ。
絶対うかる。
間違いない。
何か少し縁があるような、そんな気がするの。
ここまで頑張って、もやもやした気持ちが増えて
それをきっとすべて表現すればあの人はひろってくれる。
間違いない。
私は受かるよ。
これがスタート地点になる。
必ず。

あと10日
たのしみだな!!!!!!!

っていう日々。
とりあえずね、本当に演技がすきになりました。
張り合うんじゃない。私ができることを大切にしていって、
それを必要としてくれる場所に出逢うだけ。
役者を目指してる人達は敵じゃない。同志だ。

がんばろう

もうひちがつ 

2012年07月13日(金) 14時03分
前回の記事から半年たちました。

日記には書いていませんが、三月の舞台は大成功し、大阪での公演では、はじめてのスタンディングオベーションでした。

現役生がどれだけ苦しみ、そして頑張ったか近くでみていたので本当に嬉しかったし、私自身も何でこんなことせんなあかんねん!って何度も思う程しんどかったので、感無量でした。(笑)

あれだけ純粋に涙を流したのは久しぶりでした。


そしていまは八月に公演を控えておりその稽古の真っ只中です。
今回はがっつり演じる側で、気楽に、真剣に練習させていただいています。
ダメ出しをもらうのがこんなに嬉しいと感じることは今までになかった!

共演者さん達には可愛がってもらって幸せもんです。芸人さんもいらっしゃるし、他の方もユーモアセンスが人並み以上な為笑わない日はありません。
公演終了後にはいい意味の涙を流せるように、今を百パーセントで生きたいと思います。

あと、最近、しっかりダンスしてます。
ダンスは力量が顕著に現れるので、練習する度毎度毎度悔しい思いをしています。
けれど純粋に楽しめる瞬間もあるのでなかなか楽しんで続けれていますよ\(^o^)/
知らぬ間にここまできてた!っていう域に達したいもんですね。




それではまた

2012年 

2012年01月04日(水) 11時41分
いつのまにか明けてましたね。
そんなこんなで 「あけましておめでとうございます」

昨年は高校を卒業し、フリーターになり、舞台活動を卒業し、節目の年でした。
たくさんのわかれを経験し、改めて友達の大切さ、かけがえのなさを実感。
卒業してから今日までフリーターになったからこそ経験できる
素晴らしい経験をたくさんさせていただきました。
それらを通して自分が本当にしたい事や自分がどういう人間なのか
よく知る事ができました。
見つめ直す期間だったかもしれません。
この気付きを生かして2012年もつっぱしっていきたいと思います。

2012年、
ありがたいことにもうやるべき事がいくつかあります。
OGとしていままでやってきた舞台活動の演出。これは3月下旬本番。
知り合いの公演に本格的に参加。8月本番。
それと並行し4月から10月にかけて企画運営の研修、
これに合格すれば今ボランティアでお手伝いしている舞台活動のスタッフ、ですが
給与をいただけるようになります。

時がたつにつれて他にもたくさんやるべきことができるのだろうな、とワックワクしております




2011年

1月とある大学でしーくれっと公演
2月別れ
3月高校卒業
フリーターになる
4月舞台卒業
5月沖縄公演のダンスのため沖縄
6月半ニート
7月ダンス指導のためひらかたへ
8月大阪公演
9月沖縄へ一週間の卒業旅行
10月沖縄でうちなーんちゅたいかい出演
11月3月の公演にむけて本格的に始動
12月舞台OGOBでダイジェスト公演

こんな1年。


たのしかった!

来年もがんばってや!

またまたお久しぶり 

2011年05月21日(土) 0時01分
ですね。うん。

前回の記事にまだ身の振り方が決まっていないと書いておりましたが
現在フリーターやっております。

母や叔父、義理の父が中卒高卒で中々苦労していた(る?)のを小さい頃から聞いていたもんですから、ぶっちゃけ一番フリーターになるのが恐ろしかったんですよ。
でも実際そうなった今、全く後悔しておりません、
むしろ良かったなって思います。
役者なんて専門や大学いってもなれる保証があるわけでもないし、
必要な分自分で稼ぎながら自分を自分でレベルアップさせていくというのは実に楽しいもんです。
母親も中卒で一人で生きてきてものすごい苦労をしてみたいですが、
もがいてもがいて今は大きな一軒家を買い子供二人養っているのですから、どれだけ努力できるかにかかっているんでしょう。
まじで尊敬しますわ。
これからもっと幸せになってくれたらいいんですけどね。



うん、ずれたけど

私ね、今いっぱい夢があるんですよ、

まず役者になること(舞台も映像も)
あとダンサーになること(バックダンサーやチームを組んだり)
外国にいくこと(出逢いや異文化に触れる、)
英語しゃべれるようになること(上とセットかな)
何かを創りたい(舞台?ダンス?話?ここはあいまい)


あれ?こんなもん?

まあ、こんな感じでね



人は叶えられる夢しか持てないんですよ。
死ぬまであと何十年もあるし夢を絶やさない魅力のある人間になりたいな

あ、これも夢や。


あとは東方神起と触れ合いたい。
まさに神でしょあれ。








てことで明日もアルバイトがんばってきます。

稽古三昧の日々 

2011年03月24日(木) 9時16分
そうだね、プロテインだね

はい お久しぶりです。
今月3日に無事に高等学校卒業いたしまんたー!
3年間いろんな事がありました。
そしてたくさんの経験の中で色んな事を学びました。
それはこの学校にきたからこそ学べたんだと思うんです。
それをこれから生かしていきたい。

たくさん気にかけてくれた先生のためにも、
尊敬してくれる後輩のためにも、

必ず、大きな人間になります。
絶対。

私ならなれる。
がんばります。




とかいいながら
これからの身の振り方がまだ決まっていないという意味のわからない感じですが

ふっ、笑えない



中学2年生から始めた舞台活動も10日後の4月3日で卒業。
完全燃焼するため今必死に頑張っています。
最近はもっぱらその稽古だったり会議だったりですね。
しんどいけれど、好きな事だから辛くない。
むしろ楽しすぎるんですよね。
これをお仕事としてできるようになりたい。
死ぬまで楽しみたいもんです。


てな感じで。









あれ、エイタってもしかして格好良くない感じか

幸せな日々でした 

2011年01月29日(土) 21時29分
昨日とある大学のシークレットライブにご縁があって参加させて頂きました
シークレットライブといっても大学の演劇部のOBさんたちと私のような外部の方が4名の計9名で40分ほどのコントです。
たった6回の稽古でしたがなかなかの出来栄え。
なにより毎回の稽古の楽しさ、その後の食事の楽しさったらもうね。
みんながみんが愉快な方たちでしたので常にわらっていたような気がします。

演劇とは無縁の、至って普通な大学で
こんなに演技が上手で、お話しも上手でっていうのは
やっぱり「学生生活」がかけがえのない素晴らしいものだったからこそ
ああなり得たのだろうなと思いました。

私もこれをきっかけにもっと勉強して
たくさんの経験と出会いと教養を得れるような環境にいきたいと思えるようになりました。

だから、がんばります。



しゃぁぁぁああああああああああああ





みなさん、だいすきです。
わたしもみなさんのように面白い人間になってみせます。



じゃ、おわろう

へーーーーーーーい 

2010年10月16日(土) 21時18分
てな訳で案外早めの更新

タイピングするの好きだからね
文章つくるの好きだからね
こうしてときどき更新したくなる訳ですよ

あ、アルバイトみつかりましたやふーい
多分前の更新の次の日に決まった、はず
面接いって即OKパターンでしたよやっふい
けども覚える事があり過ぎていまにも分裂しそうです



あ、そういえば今日シェフに(アルバイト先はフランス料理やさん)

『社会で一番必要なことは信頼される事
 信頼されるためには努力をしなければならない
 それを怠る事で一番損をするのは結局自分自身』

的なことを説いていただきました。
なかなか長かったので事細やかには書けませんが、
すごくためになりました。
いや、当たり前な事と分っているのですが、
社会人であるシェフが、
私のためにそれを教えて下さったということが大きいのです。
ありがたいことだから感謝する。
だからわすれちゃ駄目だ、としっかり頭に入るしストンと自分の中に落ちるんですよね。

しかし、学ばせてもらったことをしっかり自分のものにできなければ意味がありません。
その努力がなかなかできない人間だということは重々承知しております。
だからこそ、頑張らなければ。
人間は20歳まで性格を変える事が出来るらしいです。
ということは、私の性格改善の猶予は後2年。
急いで、かつ時間をかけて変えていきます。

長々と語ってしまいましたが、今日の学びを記せた事に満足です。うふ



あとあと、最近読書熱が再発してまして、
主に有川浩さんの作品を読んでいるのですが これがまた面白い。
図書館戦争シリーズ、三部作。等。
でもまだ稚拙な私の脳ではキャラクター読みが大半なので
何年後かに再読する際は隅から隅まで理解できるようになりたいところですな。

夢のまた夢だけれど
自分でかいた物語を自分の演出で舞台にしたい。
要するに脚本と演出を同時にしたい。
楽しいだろうな。苦しそうだけれど。
そのためにはたくさん本を読んでたくさん学んで
たくさん感性をつけてたくさん語彙力をつけて
たくさん経験をしてたくさんの人と繋がって
たくさん、大きくなります。
うん、がんばろう。
人生やりたいことが多すぎる。
けど、私は全部したいんです。

できる自分になろう。よし。




きっと今日10月16日は語りたい日だったんでしょうな。
お付き合い頂きありがとうございました。

それではまた、後日。

お久しぶりです」 

2010年10月04日(月) 0時20分
前回の病み記事から約3カ月たちました
いやはや、時の流れと言うものは末恐ろしいですな
もう少しで学割というサービスが適用されなくなるんですから。

えー、あと半年の学生生活
悔いなく過ごすためにはどうしたらいいのか
まず第一に仲良くしてくれる友達と出来るだけたくさん交流する。
これに限ります。
学校での目標とかはもう別にないんで。
そういえば文化祭も終わったしね。
私のクラス、最優秀賞とりました!いやっふ
たのしかったなーあれは

と、話がずれましたが、
とりあえず友達を大切にしたいなと最近常々思うのです
もっともっと仲良くなりたい
せっかく知り合ったんだからね。損ですよね。


てことで明日も学校がんばってきます



次更新するまでに
アルバイトが見つかっていて
あのことまだ仲よしでいる事を祈ります。








それでは
意味のわからない更新失礼いたしやした

はーーーーーーーー 

2010年07月07日(水) 20時39分
最近今までにないぐらいネガティブな思考回路しております(笑)
わらえねーーーーー(笑)

逃げるつもりはないし頑張りたいんですよ
けど言われたことができないから毎回怒られるんですね

普通の人なら普通にできる事。
それが今の私はできてないんです。
甘いんだけなんだろうな。



わかってるのにできない。
なんかもう、つらすぎます。


なんでできないんだ、みんなできてるのに、
しょうもない人間だな、私かすだぞ

って、初めてこんなん思いましたわ。
今までなら自分に対してではなくて、相手に対しての苛立ちの方が大きかった。(それもそれでどうかと思うけど)
あと、絶対まけん、っていう気持ち。ね


ほんまちょっと最近きてます。
無理な気しかしない。否定的な考えしか出てこない。
実際秀でているところなんてないもの。


けど、まあ、逃げたくないので頑張ります。


息抜きくらいさせて下さい
頑張ってないやつがなにいうてんねんって思うかもしれない

けど、私、今ちょっとしんどいんです







とりあえず頑張ろう。
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