2年ぶり 

2012年01月25日(水) 17時16分
約2年ぶりだというのに、
パスワードを思い出せた自分をまず褒めてあげたい(笑)

もうなんだかんだで、Tと知り合ってから6年目になるんだね。

ぱっとしないなーという思いから、
家族のことやら、自分のことやら、色々あって、
でも、それもすべて、良い方向への流れへと変化してきていると感じている今、です。

Tと出会っていなかったら、
私は6年前のなんだかもやもやした気持ちを引きずったまま、
今も生きていたかもしれないなって、思う。
表現は最悪だけれど、死んでいながら生きていたというか。
かろうじて生きていた、なんとなく生きていた、っていうのかな。

6年前の自分に、この6年の中で起こることを教えてあげていたとしたら、
相当絶望だったろうな・・・とも思うんだよね。

でも、大げさだとTは思うかもしれないけれど、
Tという存在が、私の人生に関わってくれたことは、本当に大きい。
前にもブログか手紙で書いたことがあったと思うのだけれど、
Tと出会わず、仲良くしていなかったら、
もっともっと、私は生きづらかったと思うんだよね。
自分の想いを抱えたまま、どこにこれを繋げていけばいいんだろう、とか、
このまんまの人生で終わってしまうのかな、とか、
私って幸せになれないのかな、とか、そういうことを延々と考え続けていたと思う。

だけれど、今は、色々人生はあるだろうけれど、
幸せになれる選択ができるということを、信じているの。

昨日話して、
ここ数年の、Tの周りの人たちの変化をきいていて、
自分が関わることで、
Tが怖くなってしまっている、それがTの繊細さでもあり、優しさでもあるのだと改めて感じたけれど、
きっと、私のように、Tのそばにいる人たちは、
Tと仲良くなれたことを感謝している友達だけだと思うよ。
だから、仲良くしていたいと思う人とは、
素直に仲良くしているのが一番だと思う。
疎遠になるのなんて、本当にあっという間だし、
そうなるときは、そうなるときで誰にも止められないんだからさ。
Sと別れた私が言うんだから、きっとこれあってる(笑)


この6年で、どれだけお互いのことが分かったんだろうね。
そして、どんなに短い時間でも自分の心を開ける相手もいれば、
どんなに長い時間一緒にいても心を閉じたくなってしまう相手もいる、ということに、
なんかほんのちょびっとだけ慣れた気がする。

私とTにも、きっと、まだまだ時間を重ねることが必要なんだろうな。


結婚してないよ 

2010年03月17日(水) 19時20分
誕生日おめでとうのメッセージありがとう。


あたしね、ずっと、結婚願望が強くて、
自分と結婚したいという奇特な人が現れたら、
喜んで結婚しちゃうと思ってたんだ。

でも、実際はそんなことなかった。(なさそう)

自分とまったくの他人に、
お金で気兼ねしながら生きていくのは、
思ったより大変そう。

今は子供もほしいタイミングではないし。

おかんがいたときだったら、
一刻も早く結婚したい、衣装を着たのを見せたい、
とかあったんだと思う。

でも、今それは現実ではない。

きっと、おかんが生きていたって、
今の自分を見れば、
娘が幸せか幸せではないか、それくらい簡単に分かっちゃうだろうし。

とりあえず、TにあわせたことのあるSとは、
結婚することないと思うんだ。
一度は会わないといけないらしいけど、
それを考えただけで、すごく気が重くて、ぐったりしてしまう。

特にSの場合は、
結婚「してもらう」ってどこかでずっと思ってたんだよね。
長い時間があったから、自分の意地もあった。
でも、今は違う。
自分が選んで、相手も私を選んで、
同意の上で、幸せと思いながら結婚をしたい。
その価値感をそろえていく作業がもうめんどい。

もうひとり・・・
それも流れにまかせようと思ってる。

指輪じゃなく、
お式じゃなく、
新婚旅行でもない。

ただ足りないのは、お互いにお互いを幸せにしたいという気持ち。

彼氏と彼女 

2009年06月23日(火) 2時19分
数日前、
Tは私の彼氏になって、
私はTの彼女になった。こういうの書くと、Mっぽいなーって言われそう。

そう申し出られた日、
私はなんか、ぼーっと、
人に求められることの必要さを考えていた。久しぶりに。

考えてみたら、
Tとも2年以上話をするようになってから経つわけで、
その間にあまり会えていないけれど、
色々な話もしたわけで、色々なこともありました。

このブログも、ずっと書きたいことがありながら、
更新せずにいたから、
きっとTもその存在を忘れてると思うw

彼氏彼女という関係性で、
何が変わるのか、今はまだぴんとこないけれど、
「変化していくこと」は久しぶりに楽しみなことだのぅ

人に求められた反省をするのはむずかしい 

2008年08月22日(金) 14時10分
私はいつまでたっても学習ができないみたい。

反省を求められても、なんかうまくそれができないなぁ・・・。

いなくなってしまいたいと思うことは、そんなにいけないことなのかな。

それを自分の好きな人が思ったら、悲しいけれど、

自分に置き換えたときの重みみたいなものが、相変わらず、ピンとこない。

もちろん、今は今でいいんだけれど。



この間、Tに文句を言ったときに、

イライラして悔しくてしょうがなかったけれど、

「ああ、こんなにおもいっきり、人に文句を言うなんて、

やっぱりTには甘えているんだなぁ」と思った。

でも、同時に、私、昔から、こんなに怒りっぽい人間だったかなぁとも思った。

好きなものに対しては、感情的に、むきになってしまうのは変わらないかな。


ええと、あと、Tと話して思ったのは、

私には私の理想の恋愛っていうのがあるらしいということ。

好きな人と、できるだけ一緒にいたいっていうのしかないんだけどな。

大好きな時間 

2008年05月12日(月) 3時51分
大嫌いな日曜日の夜だけど、

今日は嫌いじゃないものに変わった。

Tからの連絡があったおかげで、

その後、ゆっくりとskypeしたり、ホラー映画を見たり。

Tの持っている時間を、自分のために使ってくれる、

そういう時間は、物をもらったりするよりも大きなものをもらっていると思うし、

ほんとに嬉しい。

Tのことが大好きだ。

それは、この先もずっとね。

いつもいつもありがとう

これからも、ずっと仲良くしていきましょう

サヨナラCOLOR 

2008年04月26日(土) 4時27分
今、出会うべくして、出会った歌、という感じ。
約1年前にTから教えてもらって知っていたけれど、
その時はあまりピンとこなかった。
嘘をつかないで、色々なものからサヨナラしたいなー、と思う。



ひとりになる時間は、やっぱり必要だ。



自分を好きだといってくれる人がいる。

自分が好きな人もいる。

でも、いつか別れる事をちゃんと知っている。

もう会いません、そういう別れでなくても。

それが当たり前になって、慣れていって、

毎日生きていけちゃうことも。

例えば、自分にしかできない仕事をしている、
そう思ったとしても、自分がいなくなったからって、会社は潰れない。
迷惑をかけることは分かるけれども。

誰かにすがられて、Mがいてくれればいい、
そういってほしいとか、単純なことでもなく、
ただただ、それを知っている、それだけだ。

代替がある、そう知っていることで、
人が好きだといってくれることも信じようとはしないし、
結局、自分の気持ちも信じていないのかもしれない。

人が自分を好きだと、純粋に信じられる人は、
自分自身のことも信じられる人なのかもしれない。

何もかもを話せばいいってものでもないし、
言いたくない事は言わないし、
言いたくなったら言えばいいのかもしれない。
ただ、自分と向き合ってる、
目の前にいる人のことを、信じるしかないのかもしれない。
でも、向き合ってない時間も現実で、
自分が知らないからって、
それでいいのかと言われたら、
それは違う気がする。

その瞬間だけが本当だ、っていうのは、私は嫌いだし、
きっと一生そういうことがアリな人間にはなれないだろうな。

Tの名言 

2008年04月12日(土) 22時39分
「言えば分かってくれるのが友達、

言わなくても分かってくれるのが親友。」

ものすごく、お互いが納得した一言。

寝てないのに、こんな名言が飛び出すTは、スゴイ。

そんなTと「ジョゼと虎と魚たち」が見たい。

それには何の繋がりもないけど。

2かいめ 

2008年04月02日(水) 0時48分
昨日、結構な時間をかけて書いたblogがふっとんだ☆やった☆

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だってさ。

なんでも説明を読んでみるのは、大事だね。。。


今日からしっかり保存したいと思います。
まあ、思い出せることだけが、大事に書いておきたいことなのかもしれない。

3月は、なんだかずっと寝てたな。
時間稼ぎするために、一生懸命寝てた、そんな感じ。
八方美人で、相手と一緒にいたいのかいたくないのか分からないまま、
愛想をふりまこうとする自分は、やっぱり嫌いだ。

嫌いだなー、って思ってた人を好きになったり、
好きだなーって思ってた人には、あんまり会いたくなくなっちゃったり、
いつも、私は、自分の気持ちに気づくのに遅かったりするけれど、
自分も相手もお互いの関係性も、日々、変わるから、
関係を育んでいくのに、時間をかけるのも悪くない・・・のかもしれない。

ひとつはっきり分かったのは、
自分の恋愛観は、他の人とは大きく違うみたいだ。

人と付き合うのは、結構な覚悟は必要なんだろうか?
好きだったら、楽しく乗り越えていける、がんばれる、
それは甘い幻想ですか?

どこまでが自分の都合で、
どこまで折り合いをつけたらいいのか、とか、よく分かんないや。
恋愛をしたいと、簡単には望んでもいけないように思えてきた。
付き合うのは簡単、
でもその関係を維持していくのは努力が必要、
それを意識しないで、楽しくやっていけるか、
意識してがんばるか、
どれだけ長く一緒にいるか、先に何を望むか、
その違いなのかな。
私が今までしてきた、人を好きっていうのは、どんなことだったんだろ?

なんて考えてると、
ついつい1人でいたくなる。誰もいないところで。
自分のペースで息をしていたくなる。

そういう自分の状況と、
Tに対する気持ち、大事で必要な存在と思う気持ちは、全く変わらなくて。
知っていきたいと思う気持ちも変わらなくて。
一緒にいれば楽しいのも、会いたくなるのも、変わらないんだと思う。
言うほど、よく、長く、
Tのことを知っているわけでもないけれど、
幼なじみみたいな感覚があるし、実際そうだったらよかったなと思ったりもする。

恋人でもなく、
夫婦でもなく、
友達でもなく、
家族の感覚で相手を見ることができれば、
そういうのがいちばん楽だな。

タイトルはとくにない 

2008年01月26日(土) 15時24分
されたことより、したことのほうが、
ずっと後悔が残るのかもしれない。

でも、それでも確実にしちゃいかんことはあるのです。

一度好きになった人間を嫌いにはならない。なれない。
それがいいことではないんだな、と思います。

何をしてしまうかわからない、
そう思う今みたいな自分でもとどまっていられるのは、
「助けたい」と思ってくれたTみたいな人間がいるから。

自分の好きな人のことは悲しくさせたくない。

Tと会って話せば、きっと、心は楽になると思う。
でも、今は動きたくない。
最低だと思う自分で、Tとどんな顔をして会えばいいんだろうって思う。
きっともう少ししたら、Tに会いに行けるようになると思う。

色々と心配をかけ続けているけれど、
今はもう少しまって。
そして、ごめんね。

なんとなく。 

2008年01月23日(水) 4時39分
前のコメントでMに「女心がわからないヤツ」と書かれた。
自分にとってはそんなことはどうでもいいことだけど、2人の関係にはちょっと必要なことなのかも。
まだ、どこまで必要なのかも理解出来てない。

わかっているのに、それに応じられない自分には何かが足りない人間なんだろう。
他の部分で補えることがあるのなら、そちらのほうから実行していきたい。

Mは寂しがり屋だ。
それも自分からみたら極度だ。
M自信もある程度は認めてくれるだろう。
でも、俺が「寂しがり屋だ」と彼女に言ったらどの程度の寂しがり屋と理解してくれるだろうか。

Mは俺のことをどの程度信用、信頼してくれているのだろうか。
もしかしたら、自分がどんだけ彼女を理解し心を開いたとしても彼女はそこまで開いてくれる保証はどこにもない。
もちろん、人の心のことで「こうしたから、こうしてくれ」って思ってるわけでもない。
あくまでも個人的に思うことだ。

Mは自分より遙かに「いい人間」だ。
彼女は「そんなことはない」って言うかもしれない。
でも、それは曲げられない事実だ。
だから、Mには幸せになって欲しいって願ってる。
そのために自分が出来ることがあるのなら彼女の人生がいい方向に向かうようにしたい。


もし、自分が彼女に関わることで不幸が起こるのなら何も出来なくなってしまう。
その辺もまだ自分には判っているようで判っていない曖昧な部分かもしれない。


なんかよくわからないことをまた書いてしまったけど言いたいことは
「好きな人には幸せであってほしい」
それだけです。
こんな文章じゃ誰にも伝わらないかもしれないけど、Mにだけでもこれを読んでほんの少し、なんとなくでも「何か」が伝わればいいなって思ってる。


まとまりのない文章、理解しづらい文章は大目に見て欲しい。
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