ないてわらってつよくなれ！

安定剤の大量服用をしてしまいました。
今では後悔してる。そしてたすけてくれた沢山の友人、母親、先輩に感謝。

お薬もう少し飲んだら研究室行けるかな、もう少し飲んだら…ってバカなことしちゃったね。
悲しい時、苦しい時に泣ける友達はいますか�[同情を買うんじゃなくて、真剣に相談に乗ってくれる人はいますか�[
私は大学でやっと友達の前で泣けました。まだ１、２人だけど。

薬の影響か気分よいです。朝もこんなかんじだといいな。
いろんなひとにありがとう。お休みなさい。

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私に１月１０日は存在しなかった…
自分でも何を言ってるのかわからねぇが、気がついたら１０日の奴は私の前から消えていたんだぜ
これが何を意味しているのか…


睡眠薬倍飲んで２４時間寝てました。
怖い怖い。

さっきからネット繋がりません。
明日は研究会ですが何もしていません。
しかし早くも眠いです。
鬱病になり何もしませんでしたとは言えません。

いろんな人が本当に心配したり、一緒に考えてくれたりして、
ちょっとずつ前向きに進んでる。
卒論修論控えている人に愚痴って、みんな同じような我慢があるはずなのに真剣に考えてくれている。（私だったらかわいそう…って言って聞き流してるよ

ほんとにほんとに、みんなありがとう。
悔しいくらい優しい人ばかりです。
研究室来週行って怒られるのは当たり前で仕方ないけど、勇気出して行かなきゃ。

助けの手はほんとに沢山、沢山私の周りにあった。
その手に助けを借りて、でも這い上がるのは最後は自力でやらないと。

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診療所は精神科の先生がいなくて、明日の午前に行くことになりました。
研究室にはいけなかったけど、なんとか…教授の部屋に行って相談はできました。
途中トイレで半泣きでうずくまり、校舎に入ってからエレベーターで８階へ行くのに１時間かかりました��
頑張った、私。
先生は１時間程かけて私の悩みを聞いてくれた。
アドバイスは要約すると
私がもっと自信を持たないといけないこと、周りと比べてしまう優等生病であること、今の状態に問題は無いということ、自分より出来る人がいて当たり前、研究室では自分のペースで勉強すればいいし、研究室はただ実験してプログラミングをするだけの場所ではないこと、４回生には何も要求していないし、勉強はフィンランドから帰ってから頑張ればいいこと。、もし学生部屋がしんどかったら先生の部屋で勉強してパソコンを使っていいということ。
先生に相談して良かった。
先生はあまり専門に詳しくなくて工学部らしい先生ではないけれど、人情味溢れるところに助けられました。

Ｍ山先輩に怒られても、めげない
自分のペースでやっていく。
先輩方と自分は比べない。焦らない。自信をなくさない。
今日は８階まで行けたから、明日は学生部屋に入ろう。
先輩方がいて怖くて部屋に入れないなら、彼等より早く研究室行けばいい。
とりあえず、明日は一歩でも中に入ることが目標です。
無理がない程度に少しずつ、ハードルをクリアしていこう。

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同窓会から帰ると、寮では新年会が開かれていました。
寮だけは、怖いと思わず自分から楽しいと思って入れるコミュニティー。
元気はなかったけど、みんなの笑顔をみてふらふらと入ってみた。
寮の先輩と、同期に自分の状態について相談してみた。
先輩は私の状態を見て、冗談ではなくて真剣にわかってくれた。
想像以上によくよく話を聞いてくれて、とりあえず先生に相談すること、それも厳しい状態であればメールしてみるように導いてくれた。

同期はいつもセクハラ発言しかしてこない奴だけど、この日は３時近くまで真剣に話を聞いてくれた。
「藤本はどういう人生を歩きたいの」
「何が環境が良かっただよ。大学に入ったとこに自信持てよ」
「自信を付けるかプライドを捨てるしかないよ」
「今人生で初めて自分で決める立場になってるんだよ」
「どうしたらいいって自分で考えるしかないな。俺がまた言ったら同じことになる」
欠伸しながら、でも質問しながら私の答えを紙に書いてくれて、確実に私のこんがらがった頭を冷やしてくれた。
深夜まで、真剣に向き合ってくれた。
ありがとう。
大分自信もらったよ。

ほんと寮で良い人、優しい人に会えて幸せです。
すぐ回復は不可能だけど、
鬱のボーダーラインからＵターンはできる気がする。

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カウンセラーの人に説明したけどやっぱり人事で、やたら例え話と睡眠の大切さの話をされ、診療所に行って睡眠薬を飲むことになりました。
次の人もすぐ後にいて、カウンセラーは一日中人の悩みを聞くのか、大変な職業だし、その分１人１人にかける時間と重さは減って仕方ないと思いました。

でも目的としてたこととは大分違うな…ゆっくり相談して心の整理をしたかったのだけど、私の心は弱い方向にいかないかな
とりあえずはアドバイスに従って素直に診療所に行きます。

その後は同窓会でした。
同窓会や飲み会に行く前はドタキャンしようかって位しんどくて
人と会ってる時は楽しくしゃべれてどうにかなるかも、頑張れるって思えて
終わって一人になると更に酷く落ち込んでしまうのはどうしてだろう。
年末から繰り返される悪循環。
頭痛い…
明日寮の仕事と研究会の合間に大学の診療所に行こう。
頭重いよ…ぼーとするよ…

明日の研究会何も話せないよ…バイトも行きたくないよ。
逃げなんだろうけど。

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とうとう研究室に行けなくて、
どうしょうもなくて、
学校まで来たけどひたすらしんどくて、
事務室教務に相談した。
教務の人は普段から私のことを知ってくれてる人だったから、すごく話ができた。
肉親以外の人に相談して涙を見せたのは久しぶりだった。
外に話してみて、改めてもう卒論はだめかもしれないと思った。
間に合わないとかじゃなくて、精神的に無理かもしれない。
研究会や先輩方のことを考えるだけですごくしんどくて、動悸や眠気や頭痛、脱力感が襲ってくる。
人の声が怖い。足音が怖い。

ううん、無理なんじゃなくて今ボーダーラインなのかもしれない。
今這い上がれるか上がれないかで自分の人生決まると思ってる。
カウンセラーのかたに相談するのは、自分の負けを認めたからではなく、ボーダーラインから這い上がりたいから。
まだ頑張れるよね、私。
大丈夫、研究室でどう思われようと私は私。
きっとまた明日から元気になれる

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やはり体調がおかしい…
どんだけ寝るのって位寝れるし、やらないといけないこと考えたり、今日のぐうたらした１日を考えるとすごく落ち込みます。
しんどい、なにもしない、気分がだらける、しんどいの悪循環…
鬱な気もするし甘えてるだけな気もするし…
幸い母親は今の気持ちを理解して、何か注意してきたりはしないのだけれど、姉が不機嫌…怖いよ〜

今から元バイト先のメンバーで飲み会楽しみ半分、もう人に会って元気なふりはしんどいって気持ち半分…ボーリングはドタキャンしたけど、飲み会前日ドタキャンは厳しいので行ってきます。

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何もやる気起きない
卒論できない
研究室に溶け込めない
しんどいな
１日の睡眠時間は異常に長くて
起きていても頭が回らない
一日中どうしょうってストレスだけかかっていて
研究室にいると時々脳がシャットダウンする
急に眠くなるの
研究室で寝るわけにいかないから
お手洗いで寝たり
遊びの用事も全然楽しみじゃない

鬱病かな
自分の頭の悪さや弱さに泣きたくなる
昔は辛いとき泣けたのに
何故か涙がでない
相談できる人が居ないからかな
誰かの前でうんと泣きたい

誰か助けて
このままだったら真剣に鬱病になる
卒論提出で一番頑張らないといけない時なのに
私そんなに強くないんだよ

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この２週間、２２才にして漸く、「女の子は可愛くないといけない」という言葉を、本当に理解した。
何をいまさら…って周りには思われるかもしれないけれど
そりゃ私だって可愛い子はモテるし目立つし、何かと得なのは知っているし、それに関する沢山の例も見てきている。
頑張らなくても周りは優しくしてくれるし、いろんなところから言い寄られて、むしろ迷惑なくらいの子もいるだろう。
お洋服は何でも似合って、お洒落だって何倍も楽しくなる。
うらやましいとおもったのは１度２度ではない。
でも、じゃあ可愛くない子は
すれ違った時ついもう一度見てしまうような、不細工な子については
私は言うまでもなく後者なのですが、今までこんな私でもいくらかは救われる余地はあると思っていた。
不細工でもいい子で、優しくて、周りを見られる人であればグループに馴染めて、それなりに楽しい人間関係は築ける。
第一印象は顔で判断されるが、仲が良くなるにつれて内面でも判断され、一度付き合えば恋だってうまくやっていける…
でも、それは理想が過ぎるみたい。

はっきり言って、男性ばかりのコミュニティーで可愛くない女の子は「存在しない、またはそれ以下」として扱われます。研究室で誰からも話し掛けられず、１日を過ごすことがどれだけ苦痛か。
「君はいい子だから。可愛い女の子は性格きつい子ばかりで。」と言って付き合ってくれた恋人だって、ある日可愛い女の子のもとへ急に去っていく。

私が本当に言いたいのは、「可愛い女の子が得」ということではなく、「可愛くない女の子の危うさ」です。
可愛くないというそれだけで、人生が全て狂ってしまう。
どんなに頑張りやさんで優しくて、多才な人でも、不細工であるだけでその存在すら危ぶまれる。
本当に、危機感を感じました。
本気で可愛くならないと…

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困ったな…１日１０時間、昔は集中して勉強できたのに、今はできない。
でも頭が回らないって思うと負けだと思う頑張る
いつもＡＳ ＭＵＣＨ ＡＳ ＰＯＳＳＩＢＬＥの精神で�~

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