よしっ!! 

February 04 [Sun], 2007, 18:49
今度から、毎日、1つやらなければいけないことを考えて行動しよう!!

手始めに、明日は、押入れの下のダンボールを片付ける

毎日、「あ、あれしなきゃ、これしなきゃ…」って思って、いいやあとで・・・、
ってなってしまうから、いけないんだよね。
これからは、何をおいても、これだけは絶対に今日やる、ということを決めてがんばろうと思う。
そしたら、1日にひとつずつ、ゆっくりでも確実に、きれいになっていくもんね。

明日は、掃除機をかけなかったとしても、絶対に、ダンボールの片付けはするっ!!
これだけは、ゆずらずにっ!!
少しずつ、生活を変えていって、向上していこう。

Babyがきたら、できないこと多くなるしね。

疲れたYO 

January 30 [Tue], 2007, 17:44
さて、けんかはものすごいいきおいをましていく……
どんどんどんどんハードになっていく。胎教に悪いことこの上ない。

自分の気持ちが子どもにむかってしまうことが一番怖い。
実家でしばらく二人きりで絆が作れると思うと安心だけど…。きっと、気持ち的には二人で家族になるんだろうなぁ。

今朝の朝食で、
「おいしい」→「わからない」ってなんじゃそりゃ。お前にはもう何も作ってやらん、って感じ。
「じゃあ、なんでもおいしいって言ってればいいの?」
そういうこと? 人の気持ちとかどうでもいいわけ?
会話の本に、誰かに会ったとき、ひとつでもほめるところを見つけて褒める習慣をつけると良いってあった。
やつにはその勉強をしてほしいものだ。
「具がいっぱいだね。」それだけだって、作った人に伝わる印象が違う。
それを言ったあとに、「でもちょっとうどんに納豆はいやかも」って言ってくれたら、私だって素直に聞くのに。

彼には人を思いやって発言をするということがまったくできない。
だから、どちらかといえば、人から好かれないタイプ…。
結婚する前に、「一度好きになった人だから、ゆっくりもう一度好きになれるかもしれない」
なんて、安易に考えていたけど、一緒に居て少しずつ、どんどん嫌いになった人、
そりゃぁ、一緒に居れば居るほど嫌いになっていくの当たり前だよね…。

そういえば、結婚する前に大阪に行ったとき、占いをしてもらった。
そのときに、
「あなたは人を育てる人だから」「ただ、どうしようもなく頼りない。ただ、32、3歳で大成するタイプだから、先物買いだと思えばよい」「あなたが育てていけばいいと思える」

それと、
「小さければ、小さいほどいい」「どちらかというと、教科や勉強を教えるというよりも、道徳や生き方を教えるのに向いている」って言われた。

子どもが大きくなったら、幼稚園の先生とか目指してみようかなぁ・・・

旦那は本当に口が悪い。
上から目線でものを頼む。だからそんな頼まれ方して誰がはい、やってあげますよ、ってなるかってんだ。人とのコミュニケーションをとるために、って少しは考えてくれたらいいのに。
自分の頭で。
思いやりのかけらもない。それでいて、自分は優しいと思っているからほんとたちが悪い。

自分の気持ちの整理をつけるのに時間がかかる。
そして、そんな相手に対して、本気で後悔して、自分の子どもさかげんにも泣けてくる。

やつといると自分の性格がどんどんゆがんでいく・・・
人のせいにしちゃいけないんだけど・・・

彼と別れたあと、ものごとがすっごく楽しかったし、明るかったし、人にもやわらかく接することできた。
そういえばみんなに、
「別れたらなんか、気持ち的に人に優しくなれた気がする」って言ってたな・・・

一緒にいると気持ちギスギスするんだよね…。
がんばろう、成長しよう。 それで、そこをもっと人のことを考えられる人に育てよう。
使命だと思ってがんばるっっ☆

またけんかっ!! 

January 29 [Mon], 2007, 13:59
はぁ、どうしたらいんかねぇ。
私もかなり悪いんだけど、ほんと、なんでもかんでもお母さんが全部やってくれていた人だから、
人に、対して「ありがとう」がまったくない。
アイロンかけておいたよ。→あ、そう的な感じ。
→だからもう二度とかけない、って言ったら、ごめんじゃなくて、なんでそういうこと言うの?だって。
ごめん、とかありがとうとかないわけ? じゃぁ、俺だけが悪いんかぃ?
怒らせるの趣味なくせにうざいんだよ。
このマザコンやろう。
絶対自分の子どもは自分でなんでもできる子に育てなきゃ。

食べたものも片付けない。たまに、片付けたときに、めぃいっぱいほめてあげないと、次はまったくしなくなるから、ほめる。えらいことでもなんでもないのに。そんなの当たり前のことなのに。

お弁当箱も持って帰ってきたら、おきっぱなし。
たまにきちんと出して水につけておいたらほめなくちゃいけない。
やるのが当たり前なんじゃないの?

当たり前が違すぎて、ほんとストレスがたまる。
やるのが当たり前。なんで、そんなこと言うの?やってくれたっていいじゃん。
ふざけんな!!何その感覚。まじむかつくんだけど。

ちゃんと、誤ったことも協力してくれたこともない。
家のことだって、なんだっていい。自分の家じゃないの?なんで私だけやらなきゃいけないの?
あんたのものも全部私が管理しなきゃいけないの?

それで、人が起こしてるのに八つ当たり。
もう本当に何もしたくない…。
だからもう、私は、養ってもらってる身で、ご飯食べさせてもらってる身だから、何も望まないよ。
共同生活者になるよ。

前はそれ言ったけど、今度は口には出さない。
もう会話もしたくないから。 私の仕事と思って割り切るよ。

なんでこんな人と、と思ったら、
「今流産になったら、」とか本当に恐ろしいこと考えてた。
赤ちゃんに罪はないのに……
こんなこと考えてしまう自分もだいっきらい・・・ 幻滅。
生まれてきたら、不安にさせてしまった分、めいっぱいかわいがるって決めたのに。
会えるのはやっと楽しみになってきたのに、
こんな簡単なことでその気持ち揺らぐようなら、母親になる資格なんてないのにね。
ごめん、赤ちゃん。私、サイテーだ。

読書 

January 24 [Wed], 2007, 17:28
もともとは、結構な読書好き
でも、最近ずっと、読んでいなかったなぁ。
昨日、森博嗣の『フラッタ・リンツ・ライフ』を読み終わった。
スカイ・クロラ→ナバ・テアからこの本!!
時代設定も、場所の設定も不思議。飛行機というより、戦闘機乗りのお話なんだけど、
表現の仕方がなんともいえなくてすき!!
浪人中に、スカイ・クロラの表紙にほれて買ったんだけど、ナバ・テアもフラッタ・リンツ・ライフも図書館という便利なところに甘えてみた。

でも、前作2つをもう一度読んだほうが内容わかりやすいかも・・・・・・
世界観がどんどん難しくなってくる。

今は、長野まゆみの『あめふらし』を読んでる。
長野まゆみも大好き!!独特な世界観。不思議な世界なのに不思議さが当たり前的な・・・

もちろん、育児書も借りて読んでいる。
母乳で育てる本とかね、ま、最新の本じゃないけど、それでもすごく勉強になる。
コミュニケーションのとり方とか・・・
そういうの読み終わったら育児書をもう一回読むさぁ〜
さて、毎日自分何してるんだろぉ

お料理 

January 23 [Tue], 2007, 13:54
最近になって、やっと主婦らしくなってきていたり…。
料理をするのが少し、楽しくて、少し、めんどくさくて、をくりかえしている。
部屋の整頓はまだまだ、終わってない。

9ヶ月に入って、お腹がどんどん出てくるようになって、もうじき会えるという実感が沸いてきた
ドキドキ緊張してしまう…

お腹の中にいるときに、生まれてこれるかどうか、不安にさせてしまったし、
生まれてくる前に、死を見せてしまったし…、この子が生まれてきたときに、
「生まれてきてよかったんだ」って心底思えるように大事に、大切にしていきたい。

まず、健康に。それだけが望みだよ。

一緒に成長していけたら、と思ってる。私もしっかりがんばるからね。
そう願っていたこと、成長するたびに、人は欲が出て、もっともっとと高望みしてしまうかもしれない。
そういう時は、今のこの気持ちきちんと思い出せるように。

イライラ… 

January 21 [Sun], 2007, 0:12
今日はなんだか1日旦那に対してかなりイライラ…
理由はよくわかんないんだけど、すっごい腹立たしい。
何をされてもすっごいむかつくわ。
ちょっと前に感謝しなきゃとか思ってたのに。
それ以上にやってくれないことのほうが多いし、文句も多い。それなのに注意すると文句ばっか。
なんか本当にもうやなんだけど…。

歯磨きして、やだ、っていう大人ってどうよ???それで、この間ちゃんとしたじゃん、とか言うのどうよ…。てか、するのが当たり前じゃん。なんでそんなに言わせるの?
不衛生なの嫌いなのよ、とか言わないとわかんないのかな。
キスも嫌。こうやってどんどん夫婦は男と女ではなくなっていくのだろうか…。

さわらないでって真剣に思うときがある。どうしようもなくむかつくことがある。
っていうか、当たり前のことをしてくれないから、怒ってるのに、するのが当たり前のことをやっただけで、えらいってわざわざほめなきゃいけないのが本当につらい。

自分で食べたものぐらい下げてよ、下げない。
たまにさげたときに、「えらいでしょ?」なんて聞かないで。
愛なんて感じないし。私に愛されようなんて思ってないし。

やばいなぁ、真剣に嫌いになっていきそうだな・・・

9ヶ月!! 

January 19 [Fri], 2007, 21:35
今日で妊娠9ヶ月に入りました!!
おなかの中のベビは毎日大暴れ!いつ寝ているのか、体は休まっているのか少し心配になってしまうほど…。さて、本格的に名前の検討を始めました!

男の子ということもあって、画数が悪いのはあんまりつけたくないなぁ、一生ついて回るし…。
って考えると、またちょっと難しい。そして、あまり珍しいのもちょっと。
名づけって責任重大!!

毎日のように、動くたびに、
「どうしたん? 本当にいい子ねぇ〜」って声をかけてます!
こんなお母さんから生まれてくるのに、すべてにおいて順調なんて!!

ちょっと貧血気味らしいけど、薬を出すほどではないから、食事でどうにかがんばってください、とのこと。ほうれん草食べなきゃ!!カルシウムも意識しようっと。
でも、動物性たんぱく質の摂りすぎはよくないから、気をつけなきゃ!!
体重制限のはんこも取れてうれしいけど、取れたからって油断すると危険!!食事はいっそう気をつけなきゃ!!なのに、シュークリーム2個食べちゃったし…

だめじゃん・・・

足の付け根が痛いことが多い。ついでにおなかが出てきたから、食器洗いは結構腰にきてしまう…。
でも、それを、旦那に伝えると、長時間働いて疲れているはずなのに、マッサージしようか?ってやさしくなでてくれる。マッサージしながら二人ともいつの間にか寝てるんだけど……
時間がないながらも、支えようとしてくれたり、やさしくしようとしてくれたりする姿勢にすごく感謝
欲を言えばもっとしてほしいことはいっぱいあるけど、でも、してくれることが当たり前の感覚にはならないようにしよう。してくれることに、きちんと感謝できる人間でいなきゃ!!

あと、もう少しで、ベビにあえる!!
きっと、きっと、ものすごくかわいんだろうなぁ〜〜
早く会いたいけど、今でてきちゃうとちょっと大変だからもう少しそこでいい子にしててね

新年☆ 

January 12 [Fri], 2007, 2:17
今年も明けてしまったねぇ〜
去年1年を振り返る…

1月 卒論に追われていたなぁ。4月から、茨城で働くことが決定した。
   大切な人と最後の夜を過ごした。なぜその日が最後になったかはよくわからないけど…
   今でも、確認できずにいるけど…

2月 コンビニの早朝バイトを辞めた。パソコンを盗まれた。卒論発表があった。
   浜松に行った。沖縄に行った。カンボジアに行った。スノボ三昧。学生最後で、大いに遊んだ。

3月 温泉に行った。富士急に行った。追いコンがいっぱい。卒業式があった。学校で飲んだ…
   茨城に引っ越した。

4月 仕事が始まった。中間から現地へでた。毎朝、吐くようになった。体重が減り始めた。

5月 すっかり低迷社員。異動が決まった。

6月 横浜へ。10日間のホテル暮らし。気分は少し楽になった。今の旦那と再会。

7月 初めて売れた。妊娠が発覚。会社を辞めた。結婚を決めた。

8月 秩父に行った。入籍した。つわりと格闘。

9月 式の準備。つわりが少しずつおさまってきた。

10月 誕生日に結婚式を挙げた。今の家へ引っ越した。結婚生活が始まった。

11月 新婚旅行で金沢へ。けんかもしつつ、少しずつ旦那と仲良しに。

12月 おなかが出てきた・・・

現在。すっかり地味な生活。
ほかの人のブログを見て、すごくうらやましくなる。
私は、地元からも離れて、なかなか友達にも会えない。遊べない。我慢だらけ…
何していいかわからない、うるおいのない毎日。

今年は、旦那のため、赤ちゃんのための私になれるように。
人のために生きられるように。
愛情深い人間になれるように。
母がいった、
「子どもを育てながら大人になるからね」
という言葉が実践できるように。
旦那も自分も大事にできるように。

鍋パーティー 

December 18 [Mon], 2006, 10:29
さてさて、ずいぶん書いてなかったけど、まぁ、もともとそういう目的ではじめたからね!!

週末の土曜日は3夫婦でのなべパーティーでした。
慣れない人の中で気を使ってしまう自分としては、気づかれが
…。
とっても楽しかったんだけどね。人と会うことにもなれてないと、バイタリティーも薄れゆくものかしら…。
その後、旦那と大喧嘩!!私のわがままなんだけど、どうしたらいいかわからないことが多すぎる。
こうしてほしい、ああしてほしいばかりで、相手を受け入れることができていない。
文句を言わせないで、なんで、そんなにやさしさがないの???といつも攻め立ててしまう…

もっと大切にしなければいけないはずなのにね、どうしたらいいかわからない…。いい加減もっと、やさしい人間にならなくちゃ。
わがままばっかりだし、生活やら会話やらうまくいってるとは思わない。
それでも、話を聞いてくれたり、眠そうになりながら、怒らず受け入れてもらえる自分は幸せだと思わなければいけないね。
それなのに、大きな顔で文句ばっかりで、どうしようもない…
妄想の中で誰と生活してるかなんて、そんなこと言わなくてもいいことなのに。さて、自分をどう振り返ろう……

もっともっと素直に生きなければ!!

新婚旅行☆ 

November 13 [Mon], 2006, 14:41
いってきたよ〜 北陸!!
6日から8日の2泊3日 富山でちょいとお高い回転すしを食べて、島を見学!!
基本お散歩 特に用はなくても、お散歩〜〜〜☆ゆっくりと海を満喫しました。
海なし県で生まれ育ち、またも、海なし県に嫁いできた私は海を見ると、ちょっと興奮したりもする…

そのあと、和倉温泉に一泊!なんだけど、その前に、ル ミュゼ ドゥ アッシュでリッチなティータイム♪
甘さ控えめですっごくおいしかった

和倉温泉では、岩盤浴を初体験!!でも、妊婦な私は、あまり長い時間居られないから残念…
貸切温泉に岩盤浴付きで、のんびりゆっくり温泉が楽しめたよ〜
その日の夜は、能登牛の鉄板焼き&船盛り
お酒が飲めたら絶対に、日本酒くいっとな感じだったよ。
妊婦はがまん!!でも、一口なめさせてもらったけど、あんまりおいしいとは感じなかった

2日目は主にドライブ&買い物。お土産を買って、港でカニを買って二人の両親に送りました!!
ちょうど、旅行に出かけたときにカニ漁が解禁になって、両親には初物を送ることができてラッキー
兼六園に行く予定だったんだけど、雹が降る始末… ものすごく寒いから、21世紀美術館で暖をとりました。
そして、加賀温泉郷の中の、山中温泉へ!二日目にして、けんか〜〜〜〜
部屋だしのカニづくし!!おいしかったよん♪でもおさしみがちょっといまいち
部屋から温泉までが遠かったから、1回しか入れなかった。夜は大喧嘩!次の日もあるのに、4:30までけんかってそれってどうよ

3日目は晴天!!
旅館の近くの遊歩道でのんびりお散歩! 道端の肉やさんのコロッケがものすっごい美味!!
そして、なんだか道場六三郎のレシピのジャガイモポタージュを堪能☆
吟醸ソフトも食べて、もう、食べてばっかり!!
そして、最終日にしてやっと晴れたので、兼六園へリベンジ!
やっとのんびりお散歩できたよ〜 時雨亭にてお抹茶を飲んで、のんびりくつろぎタイム
そのあと、パフェを食べて、帰路につきました!
その途中のサービスエリアで、ます寿司を買って自宅にてお夕飯
本当に食べて食べて、の北陸新婚旅行でした
2007年02月
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