★2008年★ 

2008年01月08日(火) 0時35分
年末年始はのんべんだらり・・・。
たくさん人と会って幸せな日々やった(^O^)

東京でも頑張れるだけのエネルギーをありがとう★
今年は土星人(+)はすごく素敵な1年になるみたいだし、頑張ってこ

年始一冊目の本
『セロトニン 脳活性法』
セロトニンに不足は気にしていたところ。
セロトニン増加させて幸せ感じたいっっ(>_<)
早起きして、太陽の光を浴びて運動して、よい睡眠をとって・・・
意外と普通。当たり前のことを当たり前に続けることが幸せに生活できる秘訣とは!?
やっぱり人生には近道も早業もないのね。

地道な少し努力を積み重ねることできっと今よりかは楽しさを感じられる日々を過ごせるのか。
早起きぐらいしてみるか♪

ミッドタウン 

2007年12月25日(火) 23時45分
行動は何かを変えるかもしれないと思って
東京タワーとミッドタウンいってきた

独りで

独りでいても幸せ人といるともっと幸せ
のまず独り幸せを体感

のはずなのに
したいことをして,行きたい所に行って
楽しいけど,会話を人とできるようになりたいって私の目標には遠のいていってないかい!?
ますます人と長時間いるのが苦痛だったり・・・

仕事終わって部屋でうだうだと寝ているよりかは脳に刺激を与えていて
頭の反応がかなり鈍ってるからいいかな

何が落ち込んだかといえば
寮に帰ってきたら楽しそうにしている
人たちを見ること

仲良しが欲しいよ。

まずは
@掃除をする
A早起き散歩
B読んだ本の感想をまとめる

脳の回転が遅すぎる。
脳を鍛えて,うまく空気よんでかないとここではうまくやってけない

月ごとに目標を決めてがんばるぞ★

語彙力 

2007年12月22日(土) 20時43分
前頭葉の使い方が悪いのか、文字が頭の中でうまく組み合わさらない。

ここ2年ぐらい本当にひどい。相手の言いたいことを汲む、要点をつかむとか超苦手・・・
あと、話がほんとに続かない。ちょっとした返しが下手だからさっ
だから、こんなに会話へたで苦しむんだね。

ってのが最近の結論。
はぁ〜、人生楽しみたいよ
どんなふうに生きるか、楽しむかは私次第よねー

自叙伝 

2007年12月21日(金) 23時16分
少しずつわかってきたよ
この25年間感じていた違和感の原因を・・・

このブログでは,きちんと整理して書かないと取り止めもない話ばっかりになってしまうから
これを期に自分の歴史を振り返ってみて
改善を・・・・


こんなに変わりたいと思ったきっかけは,集団生活の中で人と上手くいかないって違和感を感じすぎて
プチ鬱になってしまって

自分があまりにも自分の事がわかっていなくて,年々何かのくぎりに希望の
人生がはじまるかもしれないとおもっていたと気が付いたから

学生時代から,人といて緊張感や違和感は感じていたの

小学生・中学生の時は,意見をはっきり言わない地域だからと思っていた

優等生しかいないような田舎の学校で,悪い子がいる近くの町の学校が羨ましかった
先生や世の中や周りに不満ばっかり

でも,本当の不満は家族にあったんだろう
一人じゃ何もできなくて,友達からも扱い辛いと思われてたと思う

勉強できることにあまり意味を感じてなかったけど(不良に憧れてたから)
馬鹿にされたくないプライドばかりが高くて

運よくそれなりに勉強ができて都会の進学校に
地元の公立高校をおちたから行ったけど,敗北感より都会に出られる開放感の方が強かった

わがままだったけど,周囲は子供だし気が強くて,そこそこ勉強もできて,
顔も可愛いかったし地域性もあって許されていたけど

高校ではそうはいかなかった
狭い世界でやってきた私が急に都会の多種多様な価値観にふれて
どんなに揺さぶられたか


気付いたけど・・・ 

2007年12月21日(金) 17時36分
人とたっぷり接する機会が増えて、今までよくわかってなかったことかはっきりしてきたな。

人と関わるのが苦手。
ほんとは人好きで、めっちゃめちゃ関わりたいし、仲良くしたいのに(>_<)

私が素を出すのが恐くて作ってばっかり。

否定的な事、KYなことばっかり言ってしまう。

今まで、顔や空気が微妙でもなんでわかってくれないの!?つまらない人やな
とか、私のほうが一緒にいて楽しいはずやのにどうして私といないの!?なんて本気で思ってた。

でも、それは全部わたしの言動のせいやったんやね。自分でまいた種やったんや。
あまりにも無責任で、幼稚な自分が嫌になる。

変わりたい。心通わせられる友達がほしい。
今までの友達は、みんなあんまりわたしの事好きじゃないけどただ、時間あるか誰とでもいれる人やったってだけやね。

ほんまに、どうにかしてこの可愛いから許されるって思想と、無責任、自暴自棄をなおしたい。
惰性で生きる毎日じゃなくて、充実感ある毎日を送りたいよ。
はぁ、薬やめたらやっぱりくらい話になったなぁ

会話苦手っていうよりかは、単純に頭悪いだけなんかな。

反省 

2007年12月19日(水) 17時24分
昔から疑問に思ってた
どうして仲良しができないのか。

気が合うとか合わないがわからないのか。
いつも今いる場所や環境のせいにして、新しいとこでは見つかるって思ってた。
でも、最近ようやくわかったよ。
頭の中が空っぽで引き出しがあまりにもないの
人に気に入られることばっかりに気をとられて意見がないの

それだけだったらまだしも、まわりから見たら仲良っぽい友達が出来ればいいと思ってたみたい。
だから、その人がどんなだとか気が合うとか考えたことなかったよ。
仲良しっぽい人ができたら、あとは仲良しっぽい事を楽しそうにするだけ
楽しいこともいえやんのに、無理矢理笑いを作ろうとしてKY

自分がどんな人かもわからないよ。

身内には冷たいもんね。わたしって。
人に嫌われるのが恐くて話もしないし。

どうにかして変わりたい。もう少しマシな人間になりたいよ。

自力で動ける人へ

よっぱらい 

2007年12月18日(火) 23時01分
酔っ払ってる私は好き
だっていろんなこと気にしなくていいから
どうやった頭をもっと働かせて会話することができるのかな

人が好き
もっと頑張れわたしっっ
このままじゃ嫌だよ

スタート 

2007年12月17日(月) 22時39分
楽しく毎日過ごせるように

ここ最近ダメダメな感じだから

もっと素敵に,毎日心から笑えるように

毎日に満足していきたいな

2008年から,霊合聖の土星人は運勢めっちゃいいみたいだし

これに乗っかって長年悩んでいたことが解決してくといいな

ちょっと頑張ってみるか
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