クソマウンティング女 

2017年06月11日(日) 0時34分
 久々に(今見返したら先月に記事書いてたけどw)ここを使いたくなる案件に出くわした
 内容はタイトルの通り

 先月からMeetupを使ってるから色んな国の人と出かける会に参加してみたんだけど、今日会った日本人女は本当に酷かった…。しかし私にはマウンティングっぷりを上手く表現できないので、言動をそのまま書いてみる

「Meetupで英語を勉強しに来てる人なんていないでしょ(いやさっき他のメンバーは英語力向上を意識してるって言ってましたけど…)」

(私の仕事の話を聞いて)「じゃあそんなに仕事で英語を使ってないのね(いやさっきの話だとあんたこそ仕事で全く使ってないやん…)」

(他のメンバーがインドでは宗教に関係なく飲酒してるって発言したのを受けて)「でも私のインド人の友達は飲酒しない、するとしても隠れてするって言ってたし」←ここだけ急に英語化

マジで自己愛が気持ち悪い 1mmだけフォローしとくと、英語の話し方自体は流暢だったよ…。

幸いMeetupなら参加予定者が自前に分かるから、あいつが来るイベントには(よっぽどの理由がない限り)行かない
 こいつ以外のメンバーはいい人ばかりだっただけに残念だよ…。



ところで、世の中のマザー達は毎日似たような目に会ってるんだろうか…。別にマザーになる予定はないんだけど、私には無理ゲーだなと思いました



生きてても全く楽しくない 

2017年05月06日(土) 11時37分
 最後書いたのいつだっけ…と思って見てみたら結構経ってるな

 近年キツいことが多すぎたせいか、日記すら書けなくなってきた…。微妙に興味を持てることがあっても資料を買っただけで読みもしないとかザラだし、人生終わってる感

 とりあえず持ち家が売れてくれないと最低限の希望が持てないから早く売れてほしい

まだまだ主体性について悩んでるぜ 

2016年10月10日(月) 5時19分
記事連投

主体性といえば、本当に自分がやりたくてやってるのか分からんことがある。それはオタ絵

以前ツイッターやってた時のトラウマでパソ絵を描く自信がなくなってしまっているので今年はほぼスマホで描いてるだけだけど、これすらやりたくてやってるのか疑問に思う時がある(ちなみに2015年はそのトラウマ故に絵自体ほぼ描いてない)

とりあえず、楽しいと思えることと楽しくないと思えることを列挙してみる。

〈楽しいこと〉
・描画ログを取っておくと、出だしの酷さからそこそこ見れる感じになるまでの進化が見れる
・アプリでそのまま投稿できて、そこそこ反応がある

〈楽しくないこと〉
・「いい歳してまだこんなんやってる」と思う時がある
・「いい歳してこんだけしか描けない」と思う時がある
・絵を描いてもリアルな友人が増える訳ではない

結局私は絵を描きたいというより、誰かと直接(深い)話がしたいだけなのかもしれない。会社(表面的)と、だんな(離婚予定)しか主な話し相手いないしな。

まー話し相手を増やしたいなら他の行動をした方がいいということには薄々気づいてて、また数年振りにセッションにチャレンジしてみようとは思ってるけど、前みたいに純粋に参加してみたい!て気持ちにはなりきれてない 上に対人スキルが悪化してて苦しい
次に行くしかないのは分かってても、まだトラウマ(過去)に囚われている

我ながら不器用やなぁ…。なんとか生きるわ

痛い 

2016年10月10日(月) 4時47分
まだ「主体性」について悩んでてぐぐってみたんだけど、↓の記事を見つけて「辛い」てなった…。あてはまりすぎているw

http://monkeyclinic.seesaa.net/s/article/415322367.html

7月位からカウンセリングに行ってるんだけど、最初の頃まさに「皆何話してるの…?」て聞いたわwww
未だに何しに行ってるか分からないし…というより、「何しに行きたいのか」ってことなんだろうなつまり

しかし、「何しに」という視点で考えると、あまりにも問題が多くて途方に暮れてしまいそうだ…。それでも列挙していけば共通する問題とか見えてくるのかな?

こんな状態でも「主体性」 について考えるようになったのがカウンセリングの影響なら、既に多少の効果は出ているってことだろうなー(きっかけが何かは分かってないけど)

主体性のない文章に気付いたら訂正していこうっと

「涼しいね」って 

2016年09月13日(火) 21時39分
LINE入れたいけど、親密さを落としていかないと後が辛くなるのだろう
これでも随分落ち着いたのですけれど


そしてこれから私はどうなるのだろう…


と思ったけど、最近のテーマは主体性を上げることなので、どうしたいかについて妄想したり書き出したりしながら寝ることにする

辛い辛い辛い辛い 

2016年09月04日(日) 21時03分
我ながら同じ所をループしすぎて第三者に言うのも悪い気がしてきたから久々に吐毒しにきた 辛すぎワロタ…。

捨てるところまではすげー気力を振り絞ればできると思うけど、時間をかけても立ち直れる気がしない…。

結局は自分の主体性が(昔から自分で言ってる通り)グラグラなままだからなんだろうなと思うと、ただただ情けない…。私だって好きでこんな私になった覚えはないorz

でももう駄目だ、行き止まりなのが見えた

葬式 

2016年07月05日(火) 0時28分
何もかもぶっ壊れた 今の私はカイジ並に泣きながらぶちギレても許される

基本的には100%相手が悪い んだけど、私の信頼は相手にとって其れほどどうでもよいものだったのかとか、私は何の助けにもならなかったのかとか、怒りと絶望が同時に押し寄せてくる

去年からちょくちょくお世話になってる薬で落ち着けるのが本気で有り難い


けど、11年の思い出が死んだ事実に変わりはない
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