ちょっぴり寂しい

August 02 [Tue], 2011, 2:48
まぁ、でも仕事終わって電話くれて

寝る前にメールくれるんだから


それ以上何を求めるんだって話なんですが。




いつもよりすこーし素っ気ないだけで
ちょっと寂しくなる。


欲張りだなぁと思いつつ
ひとりでモヤモヤすることに耐えきれず

ここに書いてみたり。


仕事、大変そうだからワガママ言いたくないし


むしろあたしは支えになりたいんだ。

早く一人前になれますように...

溢れる気持ち

July 30 [Sat], 2011, 23:21
一度は終わりにしたいと思ったはずなのに


それ以前の気持ちよりももっと強くなった


ブレーキが外れて溢れ出てくる気持ち


溢れ出る気持ちにとまどいつつ


これからも一緒に色んなことを乗り越えて

ずっと一緒に歩んでいくんだろうなぁと

希望的な気持ちではなく

より確信的な気持ちでこれからが楽しみになりました



あぁー今がもどかしい!

モンスター見つけた

July 27 [Wed], 2011, 0:55
ずっと不安な気持ちが取れなくて
どうしても信じ切れなくて

責めてばっかり
わがままばっかり。

ドカーンと爆発して

いったんリセットしたら
モンスター発見。

もう5年も前のことなのに
わたしの心に潜んでた。

むかーしの話と言われて確かになぁ。

私も気づいていなかったけど
すべてはモンスターのせいだ。

そこまで気にしてるつもり無かったのに
心のモンスターになっちゃってたんだなぁ。

しっかり向き合って
視線を合わせて
『だいじょうぶだよ』といってくれた
優しい顔を見て、また惚れ直しました。


モンスターのせいで分からなくなってたコトも

モンスターに気づけたから
きっとクリアになるかな。

過去にとらわれず
私も2人一緒の未来を想像できるようになりたいです。

心の安定

June 27 [Mon], 2011, 0:56
ずっとふわふわしていたものが

すとんと落ちて
心が安定しました


不安で、物足りなくて、寂しくなる悪循環が

ゆっくりほどけました。

私には私のできることを精一杯やって
支え合える関係になれてるといいな。


最近はまた忙しそうだから
また頭痛くなって倒れたりしませんように


月1のデートが最近のモチベーションです。

会える時間は少ないけれど
ゆっくり、でも確実に前に進んでいる感じが
とても心地いいです。


時間が足りない

April 25 [Mon], 2011, 1:50
自分のなかでぐちゃぐちゃになっていたものを

なんとか口にして

伝えたいことを伝えたつもり


それでもまだ何か足りないのは

時間かな。


自信かな。


一人酒

April 23 [Sat], 2011, 23:56
なんだか無性にお酒が飲みたくなって
いつのか分からないカシスリキュールで
カシスウーロンを作って飲んでます。

少し前に言っていた
『欲しいもの』
はもらえました。

そしたら今度はまた違うことで落ち込んで
責めて、逆ギレされて、逆逆ギレして

結局言いたいことを言えなくて
話そうとしても聞いてもらえなくて
モヤモヤは募るばかりで
お酒を飲みました。


いつになく、我慢の恋愛をしてる私を
心配する母と幼馴染。


今までが思い通りに行き過ぎていて
自信があって
今は思い通りに行かなくて
自信がない。


心配されるほどのことじゃないはずなのに
そんな風に言われると
少しだけ不安になる。

でも手放したくないって気持ちは
今までで一番だ。

あの時強く感じた、そばにいたいって気持ちは
ますます強くなるばかり。


聞いて欲しいことを
素直に言えないのは
自信がないから?
我慢をされるから?

なりたくない自分

April 23 [Sat], 2011, 11:28
いま、一番分かりたくない人の気持ちがわかる


それを言ってしまっていいのか

責める資格なんてないし

後悔もして欲しくない



でも私はどんどん落ちていく

春の早朝

March 31 [Thu], 2011, 6:56
どうか無事で帰ってきますように。


その間、日本で何も起きませんように。


前回ブログを更新したあと
日本は急変した。


私の家も中はぐちゃぐちゃになったり
ヒビが数カ所入ったりしたけど
翌日には普通の生活ができた。


気持ち的に余震にドキドキする毎日は少し辛いけど
やっぱり私は恵まれている。



今日から4日間、私には試練のような日々が始まる。

しっかり自分の足で立って
泣かないように頑張ります。



ご結婚、おめでとうございます。
会える日を楽しみにしています。

欲しいもの

February 28 [Mon], 2011, 18:50
欲しいものがひとつ、ある。


ちょうだいって言うのを躊躇っているのはなぜだろう



すごく欲しいのに、欲しいっていえない





そっか、断られるのが怖いんだ。

断られるのをなんとなく予測できるからだ。


確信ではないけど
核心を付く勇気がない。

それをもらえれば
もっと安心できるのに。
もっと想いを伝えられるのに。
もっと時間が増えるのに。


くれてもいいのにくれないのは

きっと意味がある。

なんて、こっちが思っていても、
実際は


考えたことなかった。


なんて言われちゃうんだろうな。


あんな小さいものなのに
持ってる力はすごく大きい。


今日は大切な日だから
笑っていないと。

見えない存在

February 24 [Thu], 2011, 9:14
今の恋人と昔の恋人、比較しますか?


私はしてしまいます。
自然としてしまう。

それ口に出すか出さないか。


私は結構口にしてしまいます。
もちろん、今のが幸せと感じたとき。


それってどうなんだろう。

結局、比較してるから嫌な思いするのかな。
嬉しいとも悲しいとも、別に思わない?
それとも安心する?



ではまったく比較しないのは?
本当に過去に付き合った人がいるのか
どんな付き合いだったのか
まったくわからないくらい口にしないのは?

果たして安心なの?


私はいま妄想の人に嫉妬してます。


口には出さなくても感じる存在


相手がよくする行為に対して

同じことをしてたんだろうかとか
同じような言葉を言ったんだろうな

と思い始めたら

その思考回路が止まらなくなった。


本当に私に対して言ってる?
っていう違和感を感じる時


人はそれぞれ違う生き物で

喜ぶことも悲しむことも
全然違うんだよなって思う。



けど、
今を見るしかない。

本当は過去も全部欲しいけど


過去は他のひとにあげる

いまとこれからは私との時間だって

思わせてくれる人だから大丈夫。



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社会人になったと言えるのか
大卒なのに
某カジュアル店の準社員
フリーターと言われながらも
毎日の生活で思ったこと
感じたことを
気の向くままに

子供から大人へ
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